Здесь будет интересно!!!

Учёные давно выяснили и сгрызли на этом не одну тонну гранита–рапакиви, что классическая музыка повышает надои у коров, а алкоголь повышает надои придури у мужчин и в особенности у женщин.

Тем летним июльским вечером ничто не предвещало беды, почитывая томик Блока, дабы не быть обвиненным в снобизме, одним глазом я следил за блеклым и усталым Якубовичем, в общем интеллектуально и с изысками проводил время.
В 20:11 пришло смс:

Забери меня из кафе Торжество, я пьяная и мне скучно.
Анечка.

Когда–то мы имели довольно близкие рабочие отношения, но с тех пор прошло года три, связь наша прервалась. Якубович с экрана укоризненно покачал головой, как бы говоря — о, дурак, скажи мне эту букву.
Буква "Б" произнес игрок. Е ... Читать дальше »

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права cекcуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру.
А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти все понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
—"Е%% я тебя в рот!"
—"Да иди ты на х%й, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в ж@пу вы%%у!…"
Ну, в общем, обычный базар.
Все это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
—"О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать пр ... Читать дальше »

Молодое поколение, наверно не помнит, но во времена СССР, была такая песня: «В нашем доме поселился замечательный сосед», пела ее Эдита Пьеха, бабушка Стаса Пьехи, который является типичным доказательством, что природа отдыхает на потомках. Песня, вкратце о том, как сосед всех заеб, но социалистическая порядочность не позволяет соседям выдать пизды, уебку, который мешает им жить. В общем, веселая песня про мужика, который играл круглые сутки на духовых инструментах и весь двор плясал под его музон.

Мои соседи, конечно, не играют на музыкальных инструментах и вообще они очень милые, молодые люди. Снимают квартиру, обустраивают быт. Короче говоря, до последнего времени к ним не было никаких нареканий. До тех пор, пока, они не сделали перестановку и не придвинули кровать к стенке, за которой сплю я. По вечерам они само собой занимаются секасом, как говорят пенсионеры. Но секас у них какой-то интересный. Они как будто отбивают послание ... Читать дальше »

Когда мне было семь – у нас были свиньи. Два борова – Епифан и Самсон.
Теперь же, когда я немножечко подрос, у меня их три: Шула, Лёля и Болик.
Тех, из детства, мы откармливали на убой. А этих – «на кой».

- На кой этих? – спрашиваю я жену и дочку. – Эти-то вам на кой?
- Но они же, - говорят, - миленькие!
И мне становится ясно, чем руководствовался Колумб, завозя этих свиней в Европу.
Да-да, морских свинок Европе открыл именно Колумб, чем и снискал себе славу, и обессмертил имя. Поговаривают, что он и ещё что-то такое открывал, но морские свинки, несомненно, главное из его открытий.
Кстати, «свинки» они - потому что беспрестанно жрут, как их сородичи. Морские – поскольку заморские, хоть и боятся воды, как черти ладана. Ну а разводят их - потому что они миленькие. Глазки - бусинками. Ушки - б ... Читать дальше »

Белая горячка — явление очень даже национальное и на просторах родной страны вовсе не редкое. Более того, мы можем его экспортировать в другие страны вслед за нашими эмигрантами. Сей недуг настигает неосторожных с алкоголем граждан в самых разных местах, и привозить их в больницу откуда только не приходится: из дома, с работы, из гостей…

На этот раз спецбригаду вызвали в отделение милиции. По приезде в обезьяннике обнаружились два помятого вида мужика, стоящих по стойке «смирно» возле решетки. Всем своим видом они демонстрировали полную законопослушность и страстное желание оправдать и искупить, лишь бы сей же час оказаться по другую сторону преграды. При более пристальном изучении обнаружился еще один обитатель зиндана. Крупный, крепко сбитый, с пудовыми кулаками дядечка, просто Илья Муромец, с опаской выглядывал из-под лавки.

... Читать дальше »

Поехали мы прокатитьsя по побережью Черного моря. Хотя сами живем в Сочи, но захотелось проехаться до Анапы, останавливаясь в автокемпингах. Приcпичило мне в дороге кукурузы. Ну а вдоль дороги бабушки с ведрами стоят. На ведрах таблички - "Горячая кукуруза". Останавливаемся рядом с одной из бабулек. Далее gиалог:
Я: Здравствуйте! А продайте мне 5 штук кукуруз.
Б: Доча, тебе пошалить?
Я в легком замешательcтве...
Я: Мне бы поесть...
Б: Шалить?
Моя бедная фантазия риcует сюжеты, как я с кукурузой буду шалить... Начинает душить смех и я прошу лишь 5 кукуруз))
Бабуля наконец-то протягивает мне кукурузу, при этом её рот растягивается в абсолютно беззубой улыбке, от которой Мона Лиза нервно курит за сараем. Затем протягивает мне баночку с солью и говорит: "Доча, шали шама!".
Так стыдно и одновременно смешно мне никогда не было))) ©
 

С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.

- Ого! - сказали коллеги по песочнице. - Здорово! А давайте играть в магазин?!

Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел. Рулон тут же поделили, написали крупными цветными маркерами цены, и торговля пошла.

Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий Опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка Ауди ушла за сотку.

Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.

... Читать дальше »

Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.

Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
-Ты кто такой?!- возопил колдун.
-Я-а-а..
-Я вызывал демона!
-Я дееемон...
-Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
-Я настоя ... Читать дальше »

Бегу я как-то утром по рабочим каким-то делам, ради экономии времени сокращая путь через территорию местного РОВД.
А вдоль забора этого заведения мирно прогуливается пожилая пара. Дедушка ведёт на поводке какой-то лохматый пуфик породы сеновальная дворово-племенная, а рядом
с бабушкой степенно вышагивает на шлейке толстый сибирский кот.

И тут из ворот РОВД выходит невысокая девушка в камуфляже, с двумя овчарками
на поводках, которые в холке - овчарки,
не поводки, - девушке примерно по пояс приходятся.

Кот, завидев незнакомых больших собак, моментально превращается в шарообразную звезду смерти с торчащими во все стороны шерстью, усами, ушами и хвостом, начинает подвывать и шипеть, и только что адским пламенем не плюётся. Лохматый пуфик, понимая, что его собрата по дивану что-то тревожит, залива ... Читать дальше »

Однажды Витю укусили сразу 14 клещей. Он пришёл в лес совсем не за этим. И не ждал со стороны орешника такого негатива. Для здоровья Витя помазал клещей зелёнкой и сел спокойненько чистить грибы. Всякий русскоговорящий мужик необъяснимо уверен в своём бессмертии.

В случае армагеддона Витя почешет живот, скажет «щас разберёмся», и правда, разберётся. Он пройдёт по темноте, хрустя пауками, и вкрутит лампочку надежды. И перед расстрелом он не станет рыдать, заламывая руки, а только мрачно пошутит. Женщины таких любят.

Теперь обо мне. Я живу среди природы уже 54 дня, 20 часов и 18 минут. Свежий воздух, кому надо, можно добывать прямо из меня. Лара запретила мне дохнуть от мороза, как сделали наши помидоры. Также мне нельзя синеть пятнами. Здесь много угарного газа и воинственных насекомых. Иногда хочется порыдать, з ... Читать дальше »