Здесь будет интересно!!!

Нa oднoй из cъeмныx квapтиp был y мeня coceд пo пoдъeздy, кoтopый любил пpибyxнyть. Пил oн нeчacтo, нo кoмпeнcиpoвaл этo нeбывaлым paзмaxoм. Зaклaдывaл oн caмoзaбвeннo и oт вceй дyши. Дoмoй бpeл yжe в пoлнoм кoмaтoзe. Зa гoд пpoживaния я тpижды нe мoг нopмaльнo выйти из квapтиpы, пoтoмy чтo мнe мeшaлo oткpыть двepь eгo cпящee нa мoeм пoлoвичкe тeлo. Чтo пpимeчaтeльнo, вce тpи paзa oн вaлялcя в пoдъeздe co cнятыми бoтинкaми, и я вce никaк нe мoг пocтичь - пoчeмy? Нo вoт, нacтyпилo 10 мaя, выxoднoй пocлeпpaздничный дeнь. Пoд двepью cнoвa лeжит бyxoй "пoдapoчeк", блaгoyxaeт пepeгapoм. И cнoвa paзyтый. Я eгo тopмoшy: 
- Эй, вcтaвaй, coмeльe! 

Тoт c тpyдoм пpoдиpaeт глaзa, oзиpaeтcя пo cтopoнaм. 
- *пт... чтo, oпять я нe дoшeл? Ниxpeнa нe пoмню... нo пoчeмy-тo был yбeждeн, чтo я дoмa. 
- Нy, - гoвopю, - кaк видишь. Автoпилoт cнoвa cбoй ... Читать дальше »

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту: 
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили! 
Официант (нехотя подходит, высокомерно): 
- Что будете заказывать? 
Дама постарше: 
- Принесите нам рому. По 150. 
Официант (растерянно): 
- Простите, у нас нет. 
Дама помладше: 
- Нет? Тогда водки. 
- Простите, у нас нет водки. 
- Тогда фуагра. 
- У нас нет фуагра. У нас кофейня. 
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски? 
Официант, упавшим голосом: 
- Нет. 
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. 
Официант растерянно отходит. 
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг". 

... Читать дальше »

Цыплёнок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала .

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным. 

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку. 
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот... 

– Вы что петь будете? – спросила нас мама Иришки Кузиной. 
– "Голубой вагон", – гордо ответила за м ... Читать дальше »

Дневник домового.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки.

Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зид ... Читать дальше »

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Александр Трофимов

На грушинском фестивале больше всего мне понравилась йога. Триста женщин в трусах на футбольном поле. Приятная музыка, мягкий вечерний свет. Ведущая в оранжевых шароварах говорила в микрофон: 
- Теперь вирабхарасана! Медленно переходим в триконасану! 
В памяти всплыли дорогие сердцу минуты юности, когда, запершись в ванной, я запоем перечитывал камасутру. Моё сознание раскрылось навстречу вселенной, и я легко представил себе ведущую без шароваров. 

Сотни людей сбежались смотреть куда приводит бодипозитив. Продавцы шашлыка, полиция, какие-то цыгане, дети, просто алкоголики – все удивлялись тому, насколько правильная поза улучшает впечатление от целлюлита. 

Перед отъездом я спрашивал жену свою, Ларису, не боится ли она отпускать меня на фестиваль. Лариса попросила что-нибудь спеть, ... Читать дальше »

Эротика, так Эротика... 
Петька ни разу не был в бассейне. Не было его в селе, а поплавать очень хотелось. А как попасть?! Надо в город ехать, а там абонемент какой-то покупать... Не судьба, но хотелось сильно. 
А тут на сборы спортивные поехали. И команду записали в бассейн. Удача редкостная. Плавок, правда, нет... Но и в своих чёрных труселях пойдёт. Издалека не видно. И справка медицинская нужна. А где её взять?! Старшие пацаны сказали, что на входе врач есть, она посмотрит, и запустит. Только... Только надо все показать, что в трусах тоже... Стыдно до одури. Но ведь из-за этого могут и не пустить. Главное виду не показывать, что стесняешься. Этим городским всё ни по чём. 
К фельдшеру, сидящей на входе в бассейн, развязной походкой подошёл какой-то пацан, снял трусы и что-то нагло положил на стол. Галина Петровна, водрузила на нос очки, глянула и... И очень мягко посоветовала 
- Дома маме покажешь! ... Читать дальше »

Случилась эта история в Питере, в девяностых годах. Записана со слов, так что за правдивость мелких подробностей не ручаюсь. Жила-была себе обычная семья: мама, папа, дочь - школьница и стаффик в районе полутора годов. 
И случилось папе в командировку длительную, маме в другую не менее длительную, а доченька тем временем в лагерь отправилась на отдых. Что делать? Собачка дома одна остаться не может. Соседи просьбу о присмотре даже дослушивать не стали, т.к. кобелек был еще тот. Гроза двора и округи. Всех кого мог достать - рвал и метал. А кого не мог достать пытался догнать и съесть. Хозяева практически скатывались по ступенькам, выводя любимого пёсу на прогулку. 
И тут вспомнилась старенькая бабулечка - одуванчик. Уж не знаю, чья эта была родственница, но годков ей было очень даже прилично и была она одна из последних выпускниц школы благородных девиц с соответствующим воспитанием и жизненным укладом. 
Папа и ма ... Читать дальше »

Обычно в отельных ресторанах со "шведским столом" мягко говоря не приветствуется вынос еды из зала с собой. 
Да и я так редко делаю, но в первый вечер я приехал поздно, ресторан скоро закрывался. 
На всякий случай, вдруг ночью проголодаюсь, я соорудил супербутерброд и честно , но нагло его потащил на выход. 
Естественно, что именно в этот вечер генеральный менеджер отеля со свитой решил проверить работу ресторана. 
Конечно, я с разбегу угодил на выходе в кучу проверяющих. 
Свита замерла, в ужасе глядя на генерального менеджера. 
Бровки генерального менеджера стали домиком, однако он молчал, очевидно впечатленный толщиной бутерброда и моей гусарской жизнерадостностью. 
Обошлось, подумал я, но как же я ошибался. 
Мне то генеральный менеджер ничего не cказал, но похоже знатно вставил своей свите, и особенно поварам, официанткам и метродотелю. 
... Читать дальше »

Был у меня приятель, спортивный журналист Сережа Вишняков. Талантливый, веселый, легкий, компанейский, как водится, немного раздолбай, как принято, слегка пьющий (домжур, третий столик от окна: Раечка, девочка, будь ласкова, мерзавчик водочки и лё-о-о-гонькой закусочки). Фонтанировал идеями, мгновенно, на ходу слагал сонеты и акростихи, гитара опять же. Красавец конечно. В общем, любимец всех. Кроме одного. Главред его не переваривал. Постоянно песочил и чехвостил. Честно сказать, ни за что. Просто за то, что тот вольный флибустьер и гуляет сам по себе. Короче, классово. Как-то с утра пораньше собрался в редакции народ на планерку, да и замер. На двери главного крупно написано мелом: хуй. Главный конечно сразу Вишнякова на ковер. Твоих рук дело! 
- С чего это вы взяли ? – удивленно подымает брови тот. 
- А кому ж еще ? – наступает главный. 
И тут Серега меряет этого прыща ястребиным взглядом и с досто ... Читать дальше »