Здесь будет интересно!!!

Женщины, сцуко, страшные существа. Ну я уже об этом говорил, помнится. 
Всю жизнь моя мурена Зинаида глодала мне нервные окончания всякими бессмысленными петициями. Ну, вы знаете, как это бывает. Либо рояль ей приспичит купить, либо прибор для увеличения жопы, как у какой-то армянки. А чего там уже увеличивать? Еще пара метров - и косяки дверные придется расшивать. 
Женская логика неисповедима. Жопу надо увеличить, но при этом вторую неделю сидит на диете. Гмм… как там ее… Для олигархов. Типа, жрешь все, а за это тебе ничего не будет. Ааа, кремлевская! Говорящая диета, короче. 
И к концу второй недели поедания сала с огурцами спрашивает у меня, этак кокетливо отставив бедро в сторону: 
- Вась, ну как? 
А я после смены устал и вообще был не в теме. Поэтому бдительность утерял. 
- Покрасилась, что ли? – говорю. – Или халат постирала? 
Бряк ... Читать дальше »

Вернулся однажды с работы, на улице сильный ветер, смотрю, рама окна в откинутом положении и москитной сетки нет – вынесло сквозняком. Выглянул в окно, а она в прицепе соседской «Калины» лежит на куче какого-то барахла. Хорошо, что не на машину упала – обрадовался я и из подмышек закапал холодный пот. 
Побежал забирать своё имущество, хозяин машины смотрел с балкона десятого этажа, неодобрительно качал головой, прикладывал к своему глазу кулак и кричал что-то типа: «Поставь на место и, чтобы больше такого не было!». 
Я помахал ему, покивал, как бы обещая закрепить сетку понадёжней и ушёл домой. Только зашёл, звонок в дверь, открываю, хозяин «Калины» стоит и говорит: 
— Ты совсем охренел, думал я тебя не узнал?! А ну отдавай сетку! 
— … – хотел возразить я, но открылась дверь ванной, оттуда вышла жена: 
— Федя, я с ... Читать дальше »

Леночка из квартиры № 37 (черные одежды, девичьи груди, вселенская тоска 17-летней женщины в глазах) внезапно стала взрослой. Расплела косички, обвешалась черепами, появлялась на кладбищах в компании каких-то мрачных говнюков, ругалась с родителями. Те обиделись, применить к Леночке самое страшное наказание для всех обвешенных черепами 17-летних женщин: оставить её на Новый год одну в пустой квартире, без ёлочки. Просто мороз по коже.

В ответ на этот воспитательный фортель Леночка написала всем мрачным говнюкам с кладбища, и каждого пригласила на вечеринку. Одному обещала похвастаться стрингами. С собой велела брать 15 бутылок портвейна и пачку сухариков. Если бы папа не начал пить с утра в тот день, дегустация портвейна и частные показы стрингов навсегда остались бы в квартире № 37, не оставив следа в отечественной литературе. Но папа начал. 

... Читать дальше »

В студенческие годы я постоянно ездила по Москве автостопом. Останавливала машину, просила подвезти "прямо бесплатно", а там как повезёт - или следующую машину жди, или водитель везёт тебя, пока вам обоим по пути, или совсем добрый дядечка попадается, везёт до пункта назначения. Сейчас понимаю, как всё это опасно. Но - тогда я о плохом не думала, и как-то всегда обходилось. 
Однажды мои родители встречались с бывшими однокурсниками из медицинского института. Встречу организовывал врач психиатрической больницы Кащенко в своём кабинете (больница была имени Кащенко до 1994 года, но все её до сих пор так называют). Каждый должен был привезти что-нибудь из еды или алкоголя. Мои родители приготовили пирожки и курицу. Дали мне денег на такси, попросили курицу и пирожки вечером разогреть, привезти тепленькими в Кащенко. А они туда с работы приедут. 
Ну, деньги я решила себе оставить, до больницы добраться автостопо ... Читать дальше »

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить? Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на её уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Посетил балет «Шахризада». Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах, и всё. Видны голые ноги по самый живот. Примерно так я Персию себе и представлял. 
С галёрки балет выглядит частным случаем снегопада. Маленькие беленькие феечки чего-то скачут. Вблизи всё иначе. Балерины похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны, и целлюлит мой любимый. По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки. Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие. Глядел, не отрываясь, многое понял. Вблизи, оказалось, они сопят! У многих есть попы. Кое-что и правда из фарфора, но встречается и мякоть. Особенно Шахерезада человечна. За объём бедра я дал бы ей народную артистку. Принцесса Бадур, наоборот, тощая и лопоухая. Очень красивая. Среди женщин-скелетов мало красавиц. Сконцентрировавшись на весе, они плюют на всё остальное. ... Читать дальше »

Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает. Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости — отцу на заметку: «Дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь. Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились. Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь — он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же. Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за ... Читать дальше »

Митричу начали звонить из страховой и говорить примерно так: 
- Здравствуйте Андрей Анатольевич! Вам пора продлить страховку на вашу тойоту 200. 
Митрич не может просто сказать, что он не Андрей Анатольевич. Я не знаю почему. Не может и всё. В него почему то вселяется бес... Сидит у него за ухом и подзуживает. 
Он отвечает так: 
- Андрей Анатольевич, не может ответить, он сидит в тюрьме. В Камбодже. А я его тут прикрываю. 
На том конце провода возникает пауза, а потом или трубку кладут или начинают продолжать разговор. Хорошо, да ? - начинают продолжать. Ну, потому что после слов " сидит в тюрьме" о чём можно продолжать относительно оплачивания страховки то ? 
Но, наш народ любопытен. Когда годами сидишь офисным хомяком, то слова " тюрьма" 
и "Камбоджа" звучат крайне романтично, непреодолимо манят своей загадочностью 
и зовом при ... Читать дальше »

"..Мой приятель Валера с кислым лицом тащился в краеведческий музей. Жена заставила. Он, она, их четырёхлетний сын отдыхали на море. Жена решила добавить отдыху культурную часть. Валера ничего не хотел добавлять, но перечить жене не осмелился.  На экскурсии женщины, дети и Валера. Группа из 17 человек. Крошечные залы. Слова экскурсовода пролетают мимо ушей Валеры. Как вдруг.  Зал современного искусства. Посреди бронзовый конь. Скульптор отлил коню огромный детородный орган. Сын Валеры округлил глаза, подбежал к коню, осмотрел его со всех сторон и громко, на весь музей закричал: «Мама, смотри, какая у коня большая пися! Как у папы!»  Женщины группы взглянули на Валеру с интересом и восхищением. Экскурсия заиграла для Валеры совсем другими красками, он расправил плечи и широко улыбнулся.  Это были его личные 20 минут триумфа.  По возвращении с моря всем друзьям он рассказывал, что больше всего в отпуске ем ... Читать дальше »

А помнишь, Петровна, Люську из сельпо? 

Она все кричала, когда на грудь примет «а я может быть, не продавщица вовсе, а богиня». Мол, в детстве ее потеряли родители божественного происхождения.. Зачали, родили, а потом потеряли. С телеги вроде уронили на дорогу. 

Ну так вот… У нее по пьяни вечно какие-то выкидыши случались. То заснет голая в снегу и живой наутро проснется. То мужик-инвалид от ейной любви вдруг на ноги встанет, ога. 

А разок она машину за бампер подняла, когда домкрат у Ваньки-водятла сломался. Нет, прикинь, а? Да никакую не «Ниву», а «Газель»! Во-во. Так она подняла одной левой, а правой Ваньку из-под колеса за ногу вытянула. Да вот те крест, не вру! 

... Читать дальше »