Здесь будет интересно!!!

Тут у нас на районе открыли новый магазин для нищебродов - не запомнила как называется, но как-то вроде "Универмаг для нищебродов" и называется. Поэтому я туда сразу и зашла, само собой. 
А там этсамое... Ну вот что-то типа стока, или магазина, где продают арестованный контрафакт. Короче, там весь ассортимент Черкизовского рынка, Царствие ему Небесное и вечная память, только это всё в одном магазине: и шмотки, и обувь, и сумки из кожзама, и игрушки, и косметика, и лифчики-трусы, и кастрюли-утюги-подушки-сервизы. Короче, восторг и ностальгия.
Невозможно оттуда уйти, не прикупив какого-то шикарного ненужного говна: я вот, например, купила там карандаш для глаз, футболку с куклой Чаки, и энергосберегающую лампочку. Хотела ещё хапнуть здоровенную садовую скульптуру в виде злой сисястой бабы, в бигудях и со скалкой - чисто дома в прихожей поставить, чтоб Лёша с работы пришёл и обосрался, но эта баба очень уж здоровенная и т ... Читать дальше »

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несётся к ряду, стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!"появляется, явно запыхавшийся, мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню. 

                                    ... Читать дальше »

"Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз – кто нассал мимо лотка?"- Виктор стоял укором в туалете с книжными полками. 

Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, виновато прижав уши. 

Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам и любовью к Бродскому на лице, напряжённо думала как бы загладить это пренеприятнейшее событие и пойти уже заняться важным делом: сидеть на подоконнике. 

Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос, но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально. 

Чтобы сделать человеку приятное, Таис сидела, прижав уши.  ... Читать дальше »

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. 
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: 
— А я трезвый и не летаю, я на Ан ... Читать дальше »

Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. 
Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы. 
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет. 
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника». 
Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком «иди ... Читать дальше »

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает: 
 — Тебе в школе понравилось? 
 — Пустая трата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Настоящий мужик равнодушен к любой зелени, кроме той, что в салате. У мужика холостого, в доме, из цветущего – только сыр. И то, потому что с плесенью. Причем не понятно, то ли сыр изначально был таким, то ли это от того, что он уже месяц как валяется в холодильнике. Лично у меня в доме, цветы не растут даже на обоях, не то что на подоконнике. Виню все на не благоприятный местный климат. В качестве компенсации поставил на рабочий стол заставку «альпийские луга». Теперь всем говорю, что работаю на природе. 
Летними ночами мне плохо спится. Душно. Не хватает воздуха и чего-то женского. Жалуюсь на это одной мадам по переписке. Барышня, между прочим, эколог с красным дипломом и привлекательным третьим в области сердца. Но, как оказалось, совсем не понимает намеков. Говорит: это все от недостатка цветущего в квартире. Мол, для здорового сна, нужно непременно обзавестись гортензией, кипарисом, ну или азалией. А я то ... Читать дальше »

 Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину.
 На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадётся – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнётся – обратно. Ворона возвращается (всё время, делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Всё повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву чёрный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду, как «снег на голову»! Долгие с ... Читать дальше »

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили ... Читать дальше »

ГАЗ-52 как средство совращения­. 
Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юл­ю. Я был готов даже жениться, если ситуац­ия выйдет из-под контроля. Юля не была си­ротой. У Юли были братья, мать и прочие м­инусы. Но все они меркли в сравнении с ­бабушкой. Сколько раз я вскидывался по но­чам с криком «ах, зачем ты не внучка драк­она!» Уж с драконом бы я подружился. 
Мы были молоды. Я представился гитарным п­едагогом. Юлин диван прекрасно подходил д­ля саморазвития. Бабушка обещала не мешат­ь. Выходя, она сама закрывала дверь. Но т­ут же врывалась с каким-нибудь срочным де­лом. Поливала цветы, спрашивала, какое чи­сло, просила завязать передник или прочит­ать «бензоат натрия», написанный слишком ­мелко для старого человека. Я не мог нащу­пать границы Юлиных музыкальных способнос­тей. В этой атмосфере травли и недоверия ­прих ... Читать дальше »