Здесь будет интересно!!!

Как-то раз подруга моя Ляля, почётная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент, тревожно поделилась с приятельницами: "Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе". Закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), — и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно на Лялины именины, подарили ей (и себе, конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня. 
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "Фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, ... Читать дальше »

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать: 
- Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду? 
А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой: 
- С таким характером могла бы быть и покрасивее! 
Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за долгие годы работы за прилавком. И что он - очкарик. И чего шляпу не надел? И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая! 
А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому ище интеллигентнее, еще ласковее, еще улыбчивее: 
- Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости вокруг! Смотрите, какое у вас краси ... Читать дальше »

(Голосом Николая Дроздова) 
А это тётя Лида - небольшое, но интересное млекопитающее, обитающее в Отрадном. Обычно в это время года тётя Лида линяет в ванной, теряя там зимнюю шерсть и бдительность, чем обязательно воспользуется другое млекопитающее - хорёк. Хорьки очень хитры и знают, что тётя Лида сейчас ослаблена авитаминозом, поэтому это самый подходящий момент, чтобы поселиться в её жилище и навести там свои порядки. Прислушайтесь: сквозь шум воды слышны пронзительные крики тёти Лиды: "Ахтыжблять!" и звуки поджопников: это тётя Лида обнаружила в своей норе значительные изменения, которые туда внёс хитрый хорёк. Давайте же подойдём поближе. Только осторожно и незаметно: у тёти Лиды в руках тапок, а на губах пена - это сигнал, что на глаза ей попадаться сейчас никому нельзя. 
Что ж, картина происходящего ясна: пока тётя Лида линяла в ванной - хитрый хорёк обнаружил, что в его клетке не хватает одного прутика, и ... Читать дальше »

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. 

Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. 

Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. 

Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики )))

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъер ... Читать дальше »

Дети мечтают о собаке. Желательно о крупной овчарке. Чтобы сразу дружок, оружие, кровать и транспорт. Некоторые родители покупают собаку, другие суть монстры без души и сердца. Мне безразличен мой моральный облик. Знавал я одного щеночка. Он только родился, сразу скушал обувь и закусил шкафом. Моё жизненное кредо теперь — лучше злой, зато обутый и меблированный. 

Я женился на девушке с овчаркой. Это так по-чеховски. Собака меня записала в дружочки, оружие, кровать и транспорт. Она согласна быть моей столько раз, сколько сосисок осталось в пачке. Мне неприятны её жадность и легкомыслие. Сам я мог бы полюбить человека не меньше чем за шницель. 

На прогулках мы развили много ненужных навыков. Например, внутренним GPS-ом я чую распределение кошек по району. Если ошибусь, мне вырвут руку из плеча. И будут таскать ... Читать дальше »

Друзья с физ-мата рассказывали, что когда-то долго-долго ждали препода около физической лаборатории. Их долго не пускали вовнутрь и из лаборатории доносился дикий ржач. 
Оказалось в тот день на физтех привезли жидкий азот. Лаборанты, недолго думая, решили охладить в нём водку. Из-за сверхнизких температур водка приобрела консистенцию близкую к сливочному маслу. Лаборанты не могли не воспользоваться случаем и намазали водку на хлеб. 
Бутерброд с водкой - такое возможно только в КПИ.

Муж не любит кошек вообще. Как-то шли мы вечером, и к нам прибился котёночек (хорошенький, пушистенький, чёрненький), он шёл, не издавая звуков, и уже у двери (у нас частный дом) сел проститься. Муж посмотрел на него, поворчал, мол, сама за ним смотри, убирай, купай. Мы впустили котика в дом. Я всё для него приготовила, и он уснул. Пришло время и нам спать, а мужа ... Читать дальше »

Ты, Египет, сам виноват. Зря к зиме снижал цены.
Трындец тебе.
Незабудкина в тебя едет. На неделю.
Бедный, бедный Египет!
Первыми заплачут акулы.
Люся Незабудкина никогда их не ела, но хочет.
Они ж доверчивые, как телепузики, близко подплывают к белым женщинам.
- Биг вайт вумен! – радуются акулы. – Хай!
- Еда! – радуется Незабудкина. – Беззащитное рыбье мясо!
Бедные, бедные акулы!
Или «Рассвет с горы Синай».
Люся Незабудкина думае, что Синай в Египте.
Ну допустим, приползёт гора в Египет, как того требует Люся.
А часов у Люси нет. Ну есть, только биологические.
Надо ж ещё совпасть с расписанием Люсиных восходов…
Бедный, бедный Рассвет на горе Синай!
Не знает, каково это – опоздать на встречу с Незабудкиной.
А крокодилы в Египте есть?
Бедные, бедные крокодилы!
Кто там ещё остался, тарак ... Читать дальше »

Только что увидел, как на чьём-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошёл к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошёл дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орёт: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, чёрном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ. 
Несёмся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол- корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чём-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.