Здесь будет интересно!!!

Фамилия имеет значение.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация.
Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги.
Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога.
На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина.
Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы.
Борис, надо заметить, был большим люб ... Читать дальше »

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: 
— Ты Швейка читал? 
— Нет, говорю. 
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
 В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: 
У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода — старлей: 
— Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
 Поднимаю руку, получаю слово:
 — Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем...
 — Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревн ... Читать дальше »

В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
- Какого, собственно, хрена?!
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?

Остров Гомер, тропики, вчера — навестил потому, что там Аватар снимался. Летающие скалы, инопланетные пейзажи и все такое — это оказывается существует наяву, дизайнеры только снизу слегка подрисовали. В парке редких растений — вавилонское столпотворение на куче языков, гиды пытаются разойтись и говорят тихо, чтобы не перекрикивать друг друга. И вдруг вопль — наглый, противный, кошачий. По дорожке затрусила большая черная кошка, непрерывно и настойчиво мявкая с довольно ехидной интонацией. Гиды от неожиданности заткнулись. А кошка перла прямо на толпу, как будто это было пустое место. Вежливо посторонились французы, презрительно — поляки, дисциплинированно — немцы. Прошив, как нож масло все эти малые народности севера, кошка уткнулась в два неподвижных исполинских мужских тапка. Посверлив их взглядом, неохотно задрала башку. Сверху грохнуло по русски: "Чего разоралась-то? " Властно, грозно и добродушн ... Читать дальше »

Бамбарбия! Кергуду! 

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
 — Извините, вы Андрея не видели? 
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: 
—Вы Андрея не видели? 
— Дегерменджи?
 Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: 
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает??? 

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.
Купил мой знакомый новую машину, Форд Фокус. А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку: "Йа сказачный долбо..п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее, сразу же улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин. Ну, что делать - звонит в полицию: "Угнан белый фокус, номер такой-то, особая примета - табличка "Йа сказачный долбо..п"". В полиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машины.
Знакомый не остановился на этом и решил позвонить еще и на местную радиостанцию, типа, пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но, пос ... Читать дальше »

Общак

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге.

Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно.В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой".

Так вот - подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку...

Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером!

В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики )))

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его чере ... Читать дальше »

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки. Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути. 
— Простите, давно автобуса не было? — спросил он одинокую даму на остановке. 
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь. «Что за народ пошел! ? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу! » — распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место. «Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» — проворчал он про себя.
 — Показываем проездные, оплачиваем проезд! & ... Читать дальше »

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. 
— Котик, котик! 
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. 
— Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
 — Котик, е% твою мать, иди сюда нах%%!- звучит нежный детский голосок. 
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
 И с тех пор дома — ни слова мата! 

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель - симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда и безвозмездно, то есть, даром.
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить, и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось ... Читать дальше »