Здесь будет интересно!!!

Когда тебя лупит жизнь, делай вид, что ты лёгкий белый воланчик. Лети высоко-высоко в небо с криками:"Ййииихааа!".
Лети, мой хороший, как можно дальше. Используй пинок, как неожиданное ускорение. И пусть попутный ветер дует тебе в задничку.

Когда тебя лупит жизнь, представь себя прехорошеньким ковриком. Знаешь с такими кастанедовскими узорами из советского детства. Каждый цветок на ковре как портал в счастливое будущее.
Вообрази, что из тебя выбивают пыль.

Помнишь монолог Рокки?
"Я скажу то, что для тебя не новость. Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное и жесткое место. И если только ты дашь слабину, он опрокинет тебя с такой силой, что больше уже не встанешь. Не ты, не я, никто на свете не бьет так сильно, как жизнь. Совсем не важно как ты ударишь, важно как ты держишь ... Читать дальше »

 Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? 
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь... 
— А если и пить бросят? 
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни... 

Дело было в студенчестве. В наш Мухосранск приехал президент, и всех студентов, школьников и педагогов согнали на главную улицу встречать с флажками высоких гостей. Толпа собралась несколько тысяч человек. Час прошел, второй, мы заскучали и замерзли. И тут, неизвестно как, пробравшийся через ГАИ Запорожец со старичком. По какому-то наитию все одновременно замахали флажками, аплодисменты, крики. А старичок медленно ехал и махал рукой, как королева Англии. 

Ми ... Читать дальше »

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукен ... Читать дальше »

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" 
А эта дрянь уже третий день перечисляет! 
 

Вы когда-нибудь бывали в маленьких двориках на улице Южной в Одессе? Нет? Так об одном таком дворике и ее обитателях я вам расскажу.
Дворик, с галереями и верандами, туалетом на два очка в центре, а рядом колонка с водой.
Жили во дворе все дружно. Двери квартир имели замки, но где ключи? Единственная защита - это марля или старая занавеска прибитая к косяку двери, а снизу привязаны мешочки с песком или галькой.
Завтракали, обедали и ужинали всегда вместе.
Дети воспитывались всем двором не деля на своих и чужих.
Если была свадьба или похороны, участвовали все. Радость - так это была радость, а горе – горче, чем где-либо.
И в этом дворе, в подвале жила портниха мадам Глазман с дочкой Бэтей.
Почему мадам? Потому что, в любое время года она носила шляпки собственного пошива. Это произведение искусства из дешевой, перелицованной ткани, с нелепыми цветочками и пуговичками. Но носились шляпки с бол ... Читать дальше »

В одном селении была проблема. Дракон. Самый настоящий. Когда это было? Давно. Очень давно. Все уже всё позабыли, но я помню. Так вот. Дракон этот требовал жертвоприношений. И жертвовали ему девушек. Самых красивых и аппетитных. Ну, вы понимаете. И естественно, селяне были этим очень опечалены.

Да нет, всё это ерунда. Жрал дракон всё, что видел. Коров, людей, собак, овец и прочую живность, когда был голоден. Ну, съел пару раз красавиц. Подумаешь, преступление какое. Но жених одной очень опечалился и возмутился. И решил он убить дракона. Живодёр, короче говоря. И куда смотрели правозащитные организации того времени? Между прочим, дракон был последним из рода, а значит относился к редким видам, и должен был быть внесён в Красную книгу. Недосмотр, короче говоря.
И вот по недосмотру, жених этот пошел сражаться с драконом. А тот слопавши пару овец уснул, переваривая их. Мужик ... Читать дальше »

- Меня зовут Святослав. Я отдыхал с вашей женой на курорте. В прошлом году.
После того, как незваный гость, стоя в прихожей, таким образом представился, у Гены сначала упало сердце, потом глаза стали наливаться яростью.
Святослав, заметив в его лице перемену, поспешил уточнить:
- Не волнуйтесь, я жил совсем в другом номере!
- Ага... - Гена расправил плечи, готовясь к атаке. - Успокоил... Значит, говоришь, вы вместе отдыхали.
- Стоп, стоп, стоп! - Святослав сделал шаг назад, и тут же уперся спиной в закрытую дверь...
- Ловушка захлопнулась... - сказал Гена и поднес кулак к носу гостя. - Сначала я тебя покалечу, потом ты мне всё расскажешь, а потом я тебя добью. Понял?
Гость покорно кивнул и сказал:
- А можно, сначала я, всё-таки, расскажу? А потом уж вы меня сразу по полной программе.
- Вообще-то, у меня уже кулаки чешутся, но... Так и быть... Только быстро. Сколько раз она мне с тобой изменила?
- Погодите, - ... Читать дальше »

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они в ... Читать дальше »

Говоришь продавщице: мне граммов 300-400 сыру.
Взвесит всегда 400 и даже больше. Так же и с колбасой, и с конфетами. Никогда меньше, всегда больше ...
Вот бы Боженьке так же: «Дай, Боженька, счастья чуток».
А он тебе как взвесит — на всю жизнь!..