Здесь будет интересно!!!

У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал? 

— А у меня двойня родилась! 
— Круто! На кого похожи? 
— Друг на друга... 

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы. 

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки. 

- Где же выход?
- А хуй его знает, - пожал плечами пессимист.
- Хуй? О, это уже кое-что, это зацепка, это шанс! - воскликнул опт ... Читать дальше »

Когда где-то в середине 80-х на экраны телевизоров всей советской страны вышел мультфильм про Простоквашино, моя мама настолько впечатлилась этой сволочью Матроскиным, что собственноручно завела кота. К великому всехнему счастью: моему, брата, папы и даже бабушки, у которой наконец-то появился внимательный и терпеливый слушатель.
Не знаю, на что именно рассчитывала мама, заводя кота. На что, что он будет строчить на машинке и вышивать, или обладать котоматроскиным высокомерием: все вокруг пидорасы, один я – д’Артаньян, или и то, и другое сразу, не знаю… Но кот, который у нас завелся, или правильнее говорить, кот, который завел нас, оказался просто великолепным: умным, тактичным, добрым, ласковым и без тени сволочизма, что, конечно же, счастье, потому что с непривычки для неподготовленного человека вынести харизму Кота Матроскина очень трудно.
Мама нашего Васю обожала, звала его: Васенька и mon general. Васен ... Читать дальше »

У грузчиков, доставляющих в квартиры различные тяжести — шкафы, рояли, серванты и т.д., хозяева делятся на две категории:
— на тех, которые говорят: «Осторожно! Руки!»
— и на тех, которые говорят: «Осторожно! Мебель!!»

Роберт Рождественский

Понедельник.
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орал ... Читать дальше »

Чем старше становлюсь, тем меньше люблю сложные рецепты чего бы то ни было: простая одежда, простая еда, простые слова о главном. Своими именами названные вещи. Отдых на стыке с ленью... дружба по стуку сердца...

Лилия Град
 

Однажды моя подруга Юля влюбилась.
Вернее — полюбила.
Избранник — загляденье. Красив, умен, строен, золотые руки, тонкое чувство юмора и — капелька мистики — чем-то похож на ее любимого папу.
И хотелось уже вить гнездо, кормить мужа борщами и вот это всё.
Однако, по иронии судьбы, мужчина попался не из таких.
Что может быть скучнее семейной жизни!.. Владимир не рвался жениться в целом и на Юле в частности.
«Ему это всё вообще не нужно. Он даже в гости ко мне идти отказывается! А я… Я ему даже тапочки купила. Стоят в прихожей…» — всхлипывала Юля.
Видимо, когда женщина так мечтает о муже, что уже и тапочки приготовила, в них рано или поздно кто-то заводится…
Словом, однажды Владимир провожал Юлю в благостном настроении и неожиданно согласился зайти на полчасика.
Надо заметить, она тогда жила в петербургской коммуналке, где лично ей принадлежала всего одна ... Читать дальше »

Я понял, почему я всю жизнь счастливый.
Когда-то я решил, что весь мир не переделаю, но вот тут на трех метрах вокруг себя - пожалуйста. И получается, что я всегда в середине, всегда в счастье, всегда среди друзей, всегда в радости.

Вячеслав Полунин

Если вы не бываете, счастливы, то сами виноваты! Да-с, а вы как думали? Человек есть сам творец своего собственного счастья. Захотите, и вы будете счастливы, но вы ведь не хотите. Вы упрямо уклоняетесь от счастья!
— Вот те на! Каким образом?
— Очень просто!.. Природа постановила, чтобы человек в известный период своей жизни любил. Настал этот период, ну и люби во все лопатки, а вы ведь не слушаетесь природы, всё чего-то ждёте.

А.П. Чехов, Счастливчик

Вчера я совершила страшное.
В глазах котиков я упала так, что жопой ударилась о дно. Ниже просто некуда. Вместо кормилицатынаша и матьрОдная, мне шипят в спину про ведьму и Иудушку. Вчера я совершила такое, что даже благостный Семен не пришел ко мне с утра обниматься. Даже Блюз отказался спать со мной на одном диване. Даже Мультик почти что объявил голодовку. Потом, правда, поел, но сделал это максимально презрительно.
- За что?? Мы мурчали тебе колыбельные, мы грели твои колени, мы отгоняли твои ночные кошмары! За что ты так с нами?? - вопрошали двенадцать пар апиздошенных глаз.
- Мда... Вот не ожидала я от тебя, толстая, такой подлянки - вдуг проявила солидарность с котиками девочка Халк.
- А я всегда знала, шо ты гнида! - Мерзкая Бу тыкала в меня спизженным совком и обличала.
- Ма, ну и правда, че жестить-то так? - просопел Соломошка
- Ты готовься. Они теперь неделю будут срать мимо лотков - мудрый Бро не о ... Читать дальше »

Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело. ... Читать дальше »

Когда мне говорят что общество унижает и не принимает толстых женщин я с этим как представительница Толстых женщин не согласна.
Раньше наверное да, но сейчас все по другому.
Сейчас общество уверено, что от многого большим девочкам стоило бы и отказаться от греха подальше.
Общество сейчас очень за них переживает и старается их беречь.
Вчера моя большая подруга пришла в какой то танцевальный клуб научиться дрыгать попой как большая смуглая мамми и ей не отказали, но очень ее ласково отговаривали. Уж и про то, что сердечко ее жиром обваленное не выдержит рассказали и про варикоз который обострится предупредили и что худеть лучше на аэробных нагрузках, а не треся крупной попой намекнули.
Подруга искренне удивилась и сказала что здорова она и худеть как то не планировала тут, а просто хочет весело танцевать задницей себе и мужу на радость.
Взяли конечно и обещали задницей танцевать научить.
Даже учили ... Читать дальше »

Машину у друга украли тут. Новую, хорошую и дорогую. Тоже мне, событие, скажете вы. У других, вон, покойных бабушек крадут и ничего. Невест крадут постоянно. А тут какая-то машина. Смешно даже. Тьфу. Ну, тьфа тьфой, а украли. И даже не просто украли, а прямо-таки произвели спизжение, предусмотренное статьями кодекса. Друг, ясное пнё, расстроился. Больше потому, что в машине гитара была большая такая и костюмы концертные. Позвонил в жандармерию, в страховку. Появился городовой. Осмотрел кусок асфальта, на котором бибика до этого стояла, потрогал его зачем-то ногой, уточнил, правда ли гитара большая была, подписал кляузу для страховой и отбыл. Потом корешу моему позвонили из страховой для уточнения размеров гитары. Потом еще раз, уточнить цвет колков. Потом еще раз, узнать, а не средняя ли по размеру гитара была. Или, может, просто крупноватая такая? Нет, стоит на своем мой закадыка. Большая гитара. Ну и выплатили все честь-по чести, выждав положе ... Читать дальше »

В борьбе за выживание пленных не берут. С первого дня после отъезда моих в деревню между мной и котом начался чистый Дарвин: мы с Семёном конкурировали за лучшие лежбища. Дело дошло до абсурда, когда Семён улёгся в центре двуспальной кровати, натянув до подбородка одеяло, а я свернулся клубком на подоконнике.
Затем грянули кулинарные баталии. Мы уничтожали колбасные батоны с противоположных концов и только однажды встретились на середине, а все остальные подходы две трети колбасы оказывались в Семёне.
Самыми ожесточёнными были битвы экстрасенсов. Мы с котом гипнотизировали друг друга, чтобы понять, чего хочет другой и захотеть того же.
— Как там мой котик? — спрашивала время от времени по телефону жена.
— Отлично, целыми днями спит, — отвечал я, сильнее наваливаясь на подушку, из-под которой отчаянно тянулась кошачья лапа, чтобы вырвать трубку.
Однажды кот Семён вошёл в гостиную, танцуя &laqu ... Читать дальше »