Здесь будет интересно!!!

- Але, мама? Мама, меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл как ее надо выбрать...
- Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?
- Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.
- Маникюр- это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?
- Ну забыл...
- А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай...
- Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.
- Так. Тада слушай....шобы выбрать селедочку, надо, для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло...и с женой... и с селёдкой... Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять... Понятно?
- Ну так...местами... Про ... Читать дальше »

Однажды Георгий уже двое суток пребывал в Тбилиси. Он не знал, что ему делать. Килограммы набирались, как пиздец. Слоны из зоопарка поблизости смотрели на объёмы Георгия, и молча крестились хоботом. Грузинская кухня подкрадывалась отовсюду, зловеще шепча - мцвади, хинкали, хачапури, оджахури, харчо, чкмерули. Это было как вуду. Георгий панически отступал, на глазах становясь всё толще.

Утром он поехал по делам: спасся порцией лобио, запив его боржоми, и скрывался в городе до вечера. Когда Георгий вернулся, у отеля его уже ждал друг Сосо, то есть Иосиф. Как Сталин, да. Георгий понял, что сейчас будет.

- А поехали на ужин...- ласково и зловеще сказал Сосо.
- Знаю я, блядь, ваши ужины...- нервно сказал Георгий. - Там сациви из быка целиком, и харчо с дельфинами в натуральную величину. Нет, я слегка перекусить хотел.
... Читать дальше »

Американские соседи, которых мы как-то приглашали на обед, решили сделать ответный жест и, алаверды, позвали на русское чаепитие. Русское чаепитие состояло из:
блюда с тыквенным кейком,
другого блюда с засахаренным имбирем,
вазой с какими-то конфетами, похожими на стеклянные пуговицы,
и другой вазой с печеньем из арахисового масла,
емкостью, наполненной пудингом из тапиоки.
Посреди стола, венчая собою русскую идею, высилась картонная коробка с чайными пакетиками.
Соседи смущенно извинились за то, что у них нет русского самовара. Какое ж русское чаепитие без самовара ?! Кстати, поинтересовалась гостеприимная соседка, а как вы в этом самоваре варите чай ? Пакеты кладутся на дно ? Пакеты кладутся сверху ? Пакеты перемешиваются разливной ложкой ? Я объяснила, что весь смысл самовара вообще не в чае, а в кирзовом сапоге (tarpaulin boots).
- Армейском ? – уточнили заинтригованные соседи.
... Читать дальше »

День у серого Барсика не задался. Прямо с утра его поймала соседка, которой Барсикова хозяйка так и сказала: «Семеновна, если тебя мыши донимают, увидишь моего серенького Барсика, хватай его и закрывай у себя, он тебе всех мышей половит», вот жадная бабка Семеновна, которая считала, что держать кота или собаку – это роскошь и закрыла Барсика у себя в кухне. «ну, подожди, старая!» кот внимательно огляделся и стал думать, как бы сбежать. Мышей ловить он любил и умел, но только на добровольной основе, а не под прицелом бабкиного костыля. Тем более у Барсика на этот день были планы. Позавчера его любимая соседка разжилась собачьим кормом новой марки, и сильно этот корм коту полюбился. Соседка эта была чистым золотом по кошачьим меркам. Чужих котов из дома не гнала, кормила и гладила. Барсика она ласково называла «Толстенький», говорила ему, что у него очаровательные белые носочки и вообще всячески привечала. ... Читать дальше »

Особенности комментариев несогласия в социальной сети в том, что оппонент не просто выражает своё несогласие, а ещё и пытается перетянуть вас на свою сторону, причём делая это весьма своеобразно.
Предположим, вы пишите:
«Я не люблю хурму»
Тут же находятся комментаторы:
- Это потому, что вы ничего не понимаете в хурме
-Да вы просто не пробовали нормальной хурмы
- Ничего, голод не тётка, поголодаетесь, съедите хурму, как миленький
-Вы просто завидуете тем, кто любит хурму
-Приезжайте в Баку! Мы вас угостим настоящей хурмой
- Нормальные люди любят хурму, просто вы больны или мудак
- Отписываюсь! Думал о вас лучше

Люди просто не могут принять факт того, что кто-то что-то делает не так, как они. Ест не то, что они. Любят не так, как они. Хотя если разобраться, зачем им ещё один любитель хурмы? Без него им же бол ... Читать дальше »

Поэта обидеть может каждый
Писала я в юности стихи. А кто не писал? У меня даже тетрадка была специальная, куда я их записывала. С такой лавандовой ледериновой обложкой, тисненная "под змею". Красивая тетрадка. Любила я свои стихи страшно. Ну и гордилась ими, естественно.
Был в моей жизни друг, сильно взрослый. Настолько взрослый, что я его всегда звала по имени-отчеству и на "вы". Думаю, нравилась я ему очень. Но его моральные принципы и моя наивность вкупе с доверчивостью не дали случиться... Ну, в общем, дружили мы с ним, как ни странно. Он открыл для меня джаз, Эллу Фицджеральд, "Сестру Керри", Ахматову и Пастернака. Я слушала с ним вечерами старые пластинки и листала редкие книги. В своей вязаной кофте и очках он мне тогда казался самым умным человеком на земле и, наверное, я даже была в него немного влюблена. Как в учителя.
Мы проводили прекрасные тихие вечера. В его квартире, полной книг, альбомов и виниловых плас ... Читать дальше »

... – люди бывают разные. Как грибы. Есть грибы-поганки. Если их сварить и съесть, можно умереть. А из белых получается самый вкусный суп на свете. – При чем тут грибы, Элли?! – Не стоит собирать поганки, – на ухо ему шепнула она. – Их лучше вообще не трогать и обходить стороной. А ты сегодня весь день ел поганки!.. Вот тебе теперь и нехорошо. Но ничего. Не умрешь.

Татьяна Устинова
Сразу после сотворения мира
 

Ну что, все так радовались бешеным акцизам на сигареты. Все так дружно орали - правильно, так им и надо, не*уй тут курить и портить нам воздух. Мы ж не курим, вот пусть и они.
Все так дружно улюлюкали, когда курящие робко негодовали и говорили об ущемлении прав, пытались всем напоминать, что они тоже люди и свои предпочтения хотят оставить при себе, тем более что экологию портят вокруг в промышленных масштабах те, кто вводит этот самый акциз.
Какой там. Курение зло. И с ним надо бороться. Акциз - это право государства драть три шкуры с тех, кто посмел иметь желания, идущие в разрез с общими желаниями общества.
Это наше право решать, курить вам или не курить - орал каждый некурящий и забрасывал курящих одобрениями акцизов.
Ну так получите - акциз на колбасу ввели в России.
Х*якс. Милости просим к курильщикам.
Хотите жрать колбасу? Да вы о*уели. Это вредно. Да и вообще не обязательно. Как и курить. И это не ваше ... Читать дальше »

Бывает, посрёшься со своей любимой-незаменимой, да так, что аж дым из ушей, а остатки адекватности лихорадочно подсовывают взбешённому рассудку статьи из УК - мол, держись берегов, братан, плюнь, ты же мущщина! Выдохнешь и думаешь: всё, думаешь, неделю ни словечка, ни взглядца. Игнор Игнорович! Лёд, думаешь. Мрамор, чёрт возьми. Алмаз, думаешь.
И вот заходит этот мраморный алмаз в, пардон, ванную, ибо свары сварами, а моцион моционом. И видит две щётки зубные в одном стаканчике; и смотрят эти щёточки друг на друга, и оторваться не могут. Одна такая розовенькая, реснички длинные-длинные. Другая, скажем, фиолетовая, более прямая, угловатая чуть. И глядят они глаза в глаза, и весь мир им побоку. Вот нету мира с его склоками, сварами и скандалами. Нету. А они есть.
И стоишь ты сопля соплёй, смотришь на эту любовь вселенскую, несомненную, и тихонько-тихонько выходишь такой на цырлах из ванной, и дверь аккуратно прикрываешь. И стоишь ты, к ... Читать дальше »

Воскресным утром мы отправились в Павловский парк. Погулять, подышать свежим воздухом и заодно покормить белок.

- Ты как-то неравнодушен к белкам, - заметила моя жена.
- А вот и нет. – Возразил я.
- А вот и да, - не отступала супруга. – Стоит сказать «белка», как ты оживляешься. Даже глаза загораются.
- Ты выдумываешь, - отмахнулся я.
- Фундука на полкило вышло, - вмешался продавец в магазинчике сухофруктов, куда мы зашли, чтобы купить белкам угощение, - убавить?
- Оставьте. - Махнул я рукой. – Ещё очищенного, без скорлупы грамм двести взвесьте пожалуйста.
- Ага, - согласилась жена, глядя на увесистый пакет с орехами, - выдумываю…

- Мммм… Воздух какой свежий! – Восхитилась Лида.
- Ага. - Кивнул я, разглядывая верхушки сосен.
- А красиво как… - Кивнула моя жена на рощу, ведущую к зеркальной глади водоёма.
- Дааа&helli ... Читать дальше »

Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.
В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной.
Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.
Но не выкинешь же.
Я про Грету, не про обувь.
Настал день переезда.
Погрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету.
Грета заходить в новую квартиру отказалась.
Наотрез.
Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.
Грета сиганула обратно.
Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь. ... Читать дальше »

На отдых в деревню мы привезли с собой из Москвы кота Семена.

В деревне у кота Семена живет его родной брат Лемур. У Лемура несколько вспученные глаза на выкате, отсюда прозвище. Тут в деревне особенно не деликатничают.

Поначалу коту Семену пришлось несладко. Несмотря на скромные габариты, Лемур устроил брату дедовщину. Отгонял его от закромов и при этом страшно шипел, как некоторые гости на шоу Андрея Малахова. В какой-то момент Лемур совершил распространённую ошибку гопника — поверил в своё бессмертие и открыто напал на Семена. Семён томно отмахивался от него лапой аки веером в стиле «ах, оставьте граф» и случайно провёл хук справа: Лемура потом пришлось выковыривать из мусорного ведра. Так совершенно случайно и неказисто, как все в его жизни, Семён оказался во главе пищевой цепочки.

Не обижайтесь, если я молчу…
И в трубке телефонной – тишина.
Я просто вас тревожить не хочу
Печалью, от которой я больна…

Я навещаю тихо вас в сети,
Листаю фотки в тишине ночной.
Пытаюсь что-то светлое найти
В той мгле, что вдруг скопилась надо мной…

Не злитесь, что молчание дарю
Взамен привычной фразе: «Ну, привет…»
Внутри меня пожар и я горю…
Молчу в реале, смолк и интернет…

Уже за тридцать лет, но до сих пор
Никак не разучусь любить мечты…
Я прячусь за вуалью тёмных штор,
Чтоб не летать, не падать с высоты… ... Читать дальше »

Подруга сестры по институту, Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит: - Володя, приедь, помоги… У меня проблема…
Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя ... Читать дальше »

Самый сильный ответ на подлый удар - это молчание...
Особенно тогда, когда от вас ждут ответных действий...

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: 
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. 
Тут дед помолчал, потом грустно добавил: 
— Второго догнать так и не не смог!
 

К Василию приблудился кот. Пришёл рано утром по глубокому снегу, сидел на крыльце, а когда открыли дверь, метнулся внутрь и прижался к печке.
Взрослый.
Тощий. Уха нет.
Откуда пришёл – непонятно: вокруг на десять километров лес, да снег, да болота под снегом.
Василий попытался сплавить безухого нашей соседке, но тётя Шура и собака Матрёшка рассмеялись ему в лицо.
Два дня кот только пил и спал, на третий унёс со стола бутерброд с колбасой и сожрал его, чавкая, у печи. Булку тоже съел. Разве что чай не успел выпить.
Василий, осерчав, выставил наглеца на крыльцо, но вскоре раскаялся и пошёл звать его домой. Кота не было. В саду не было, за баней не было, к соседям не приходил. Вася вернулся домой и обнаружил, что кот безмятежно дрыхнет на кровати.
Назвали его Рыло.
В первые две недели Рыло ел всё.
Он ел белый хлеб и хлеб ржаной, пастилу из яблок и клюкву в сахаре, соленые огурцы и ва ... Читать дальше »

На ЭМОЦИЯХ люди могут сказать то, что НИКОГДА не скажут в спокойном состоянии.
Эмоции РАЗВЯЗЫВАЮТ язык, показывая себя во всей красе.
Маски СРЫВАЮТСЯ...
Поэтому действовать на нервы — СВЯТОЕ ДЕЛО..!

Свои не те, кто слушают, а те кто слышат...

Есть люди, которых ты считаешь поддержкой...
А они оказываются подножкой.

Чтобы обрести врагов не спешите объявлять войну, достаточно просто начать говорить то, что думаешь....

Нет ярости страшнее, чем молчание в обиде..

Герой ты или убийца зависит от того, с какой стороны поля тебя судят.

А впереди: новые возможносmи, новые мечmы и цели.

Есть особый вид счастья - счастье маленького звенящего момента, в котором ты перестаёшь навязывать ему свои условия...
И себе самому - тоже...

Просто испытываешь...

Без тревожного "а вдруг?"...
Без нервозного "дай"...
Без философского "в чём смысл?"...

Не важно в чём...

Важно ощущение того, что и без громких титулов хозяина судьбы, без пуленепробиваемых на душе лат, без единой гарантии на то, что всё будет хорошо, можно перестать бояться, и начать жить...

И любить...

И делать что-то...

... Читать дальше »

Да всем чего-то не хватает…
То снег зачем-то быстро тает,
То утро поздно настаёт,
То тёплых дней недостаёт.
Всегда чего-то недостаток.
Но, проживая дней остаток,
Вдруг вижу — недостатка нет
Ни в чём… лишь не хватает лет
На то, чтоб перестать сердиться
На жизнь и ею насладиться.

 Лариса Миллер

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. 

— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у тебя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

- Почему ты постоянно спрашива ... Читать дальше »

Леонид Осипович Утесов очень любил рассказывать эту историю, резюмируя; вот что такое настоящее мастерство конферансье.

Итак, Одесса 20-е годы.
По случаю какого-то праздника, концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот. Принимают в общем хорошо, но уж очень бурно... реплики, соленые шуточки и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите как памятник Дюку Ришелье!..»
Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!»
«Так, — сказал конферансье, чтоб вы знали, слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе ... Читать дальше »

На рынке женщина громко и драматически чувственно говорила другой женщине следующий факт о чьей-то личной жизни:
-Да его хоть в рот выеби, он ее не разлюбит!
Я, пораженный в душу столь выразительным сравнением степени высокого чувства теоретического "его", был очень восхищен.
Всегда говорил, что иметь богатую фантазию не всегда хорошо. В моем воображении появился мужчина средних лет, раскрасневшийся, со слезящимися глазами, отплевывающийся вязкой слюной после явно насильственного орального акта, где он принимал пассивное участие. Ему больно, обидно и ужасно стыдно из-за того, что он, прожив насыщенную событиями жизнь натурала, вынужден принимать участие в этом нелепом и противоестественном фарсе, в котором ему приходится удовлетворять при помощи рта невидимого мучителя.
-Ну, что отрекаешься ли ты теперь от своей любви?- громогласно вопрошает его бас с небес- Бросишь ли ты ту, которую полюбил всем сердцем, ... Читать дальше »

Сегодня я пекла творожный пудинг, с яблоками и апельсинами. Запах разносился по всему дачному посёлку и мои соседки, сидящие на лавочке, цокали языками и приговаривали, что мол нельзя готовить такую вкусняшку, потому что у всех сразу просыпается зверский аппетит, а они на диете.

Немного переборщив с ингредиентами, у меня получилось два пудинга. И я решила пригласить соседок на чай и "такую вкусняшку".
Не знаю, что там с диетой, но первый пудинг исчез за полчаса, даже вместе с крошками. Пообщавшись ещё часик и записав рецепт творожного пудинга, мои соседки попрощались. И я дала им с собой ещё по кусочку от второго пудинга, под завтрашний утренний кофе.

Вечером…
Одна из соседок встретила меня на улице и с заговорщицким видом, закатывая глаза, прошептала о том, что нам нужно поговорить.
- Пон ... Читать дальше »

Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии «Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она — Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит, у тебя проблемы, чувак.
Здоровый мужчина либо хочет «вдуть», либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.
... Читать дальше »

- Димон, ты уж извини, что тогда на днюху к тебе не пришёл, я ребёнка на дороге сбил, - Виктор залпом опрокинул в рот рюмку водки. - По работе в новостройках был, сел в машину, только выехал на дорогу, как этот пацан у меня на капоте нарисовался. Представляешь? Слава богу, скорость никакая. Я выскочил, смотрю - мальчишка живой, спрашиваю, как он, говорит, всё хорошо. Мелкий такой рыжик, лет шесть, не больше.

- Где родители? - спрашиваю.

- Мама дома, - отвечает, - ужин готовит.

- Ну пошли, - говорю, - к маме. Будем что-то решать.

Привёл он меня в свой подъезд, показал на дверь квартиры, а сам у меня за спиной спрятался. Я звоню, открывает женщина. Красивая, я таких раньше и не встречал, но какая-то, как бы это сказать, потухшая что ли. Глаза у неё не горят. Понимаешь?

- Извините, - говорю, - тут такое дело. Вы только не пугайтесь, ради бога, но я ... Читать дальше »

В первой половине жизни очень много места занимает любовь и всякие страсти. Ещё много времени отнимает работа, на которую, хоть и сам не понимаешь, нужна она тебе или нет, бегаешь как заяц, чтобы только заработать денег…
А потом наступает момент, когда всё ненужное «отшелушивается» и ты понимаешь, какой молодец Создатель, что создал вот такое небо, вот такие деревья и тебя.