Здесь будет интересно!!!

У тортов нет ни капли совести, пирожные - мерзавцы, чизкейки - изменщики, рахат-лукум - козёл, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину.
Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удобного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.

Алексей Беляков

Когда исследователи опросили молодых стройных образованных успешных женщин, на каком жире они жарят картошку, все дружно ответили, что не едят жареную картошку в принципе! – вредно. Фу, пошлость, фыркнули фитоняшки как одна. Тогда учёные спросили, на каком принципиально жире они не едят картошку? И тут бля мнения неожиданно разделились: одни на свином жире, другие на сливочном масле, третьи на растительном не едят, знаете ли...

А. Болдырев

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после то работы, домой хочется, ждем.

Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации.
Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.

И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же???»

И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом.

Едем во ... Читать дальше »

Бывают такие дни, когда самые обычные вещи приобретают разноцветные крылья.
Бывают такие моменты, когда лужи превращаются в неведомые морские глубины.
Бывают такие минуты, когда хочется летать и жутко чешется под лопатками - явный признак того, что у вас вот-вот прорежутся крылья.
Бывают такие дни...
 

Одну Иванову повысили.
Потому как Иванова отличный специалист и трудоголик. Коллеги искренне, от всей души за неё порадовались, сказали, кого ж как не вас, Алина Борисовна, а экономист Сидорова даже принесла собственноручный изготовленный торт, дабы отпраздновать назначение. Торт, честно говоря, так себе, на слабую троечку, но главное — внимание, а не вкус. Иванова была растрогана до слёз.

В четверг экономист Сидорова ушла с работы, позабыв переслать отчёт по поставкам.
Дозвониться не удалось, вне зоны доступа, и Ивановой пришлось рыться в сидоровском компьютере,
благо пароль был записан на прилепленной к монитору бумажке.
Сворачивала окна одно за другим (косынка, одноклассники, статья «Десять способов выглядеть в сорок на двадцать») и наткнулась на корпоративный чат.
Иванова ни разу в жизни не влезала в чужую переписку, но глаз случайно ... Читать дальше »

Доцент кафедры хирургии, Боря Цисельский, отлично помнил свое рабочее расписание и очень плохо запоминал бытовые подробности внекафедральной жизни. Дома с этим смирились и с Борей общались преимущественно в письменном виде - писали напоминания и клали в карман пальто, подбрасывали подметные письма в портфель и крепили записки на носик чайника.

Рассеянность доцента не знала границ. К примеру, забытый в трамвае сын, обнаружил себя сам и сдался диспетчерам на конечной остановке. Спокойно и без истерики, что было бы удивительно для любого другого ребенка, но не для Бориного сына. Стоицизму Цисельский-младший, Лева, научился у мамы и свои паспортные данные мог без запинки отбарабанить уже в три года.

Это было необходимым условием для поступления в детский сад, потому как при ином раскладе ему светили только общество бабуш ... Читать дальше »

Мой педагог однажды произнёс очень хорошую фразу, и я всем своим ученикам то же говорю, и это отделяет великих танцовщиков от обыкновенных: «Не то чудо из чудес, как мужик на небо влез. А то чудо из чудес, как мужик оттуда слез». Подпрыгнуть может каждый дурак, а приземлиться — только единицы.

Николай Цискаридзе

Пришла в салон стричься. Не, я то пришла в парикмахерскую, но они думают, что работают в салоне. И путают его с салуном. Потому цены у них высокие, как перья на голове у индейцев.

Девочка на ресепшн буль-буль-буль проходите-садитесь, бровками татуированными взметнула, уголками губ запятые поставила, обозначив высокий уровень сервиса. Но особой радости не испытала. Вид у меня не как у постоянного клиента салонов. Старательность в этом случае дозированная.

Сижу, в зеркало стараюсь не смотреться. Во всех салонах такое освещение, что в зеркалах отражаются параллельные реальности, в которых ты то ли утонул, то ли спился. Краше только в примерочных. Там целлюлит появляется даже на ладошках.

Выходит мастер. Без энтузиазма накидывает на меня покрывало резиновое и ... Читать дальше »

Она позвонила спустя 25 лет...

«Лешка, привет! Это Света, я в Москве!».

Хм. Не самое редкое имя. И голос незнакомый. Какое-то разводилово. Но Света засмеялась: «Не узнал? Помнишь, вишневый компот?»Всё. Я тут же вспомнил. Начало 90-х. Светка, девчонка семнадцати лет, с крутыми бедрами и зелеными глазами, с порывистыми жестами и дурацкими романтическими стихами.

Как мы с ней подружились? Ну как это бывает в юности. На тусовке в большой квартире, где я не знал почти никого. Она была сестрой друга приятеля, что-то такое. В тот же вечер мы целовались в ванной. Свете я казался очень взрослым мужчиной, мне было уже 25.

Потом встречались, гуляли по Москве, ели пирожки с мясом, я ... Читать дальше »

Иван Петрович жил холостяком. Его тонкая натура еще не вполне переварила крушение брака, когда в квартиру по соседству заселилась новая одинокая жилица.
Одним утром Иван Петрович и новенькая вместе очутились в лифте. Молчать шестнадцать этажей женщине казалось скорее скучным, нежели неловким, как вскоре определил Иван Петрович её психотип...
– Прасковья. Можно просто Паня. – сказала дородная, что актриса Мордюкова баба и сунула Ивану Петровичу крепкую ладонь.
От неожиданности тот принял проколхозный стиль знакомства и после секундного замешательства тоже отрекомендовался соответствующе:
– Э-э, Петрович.
– Что в коробке-то, Петрович? – фамильярно спросила Паня про футляр в руке соседа.
Поразмыслив два с половиной этажа, флейтист Иван Петрович все же нашелся.
– Дрель. – соврал он, дабы не вызвать в новой знакомой когнитивный диссонанс, а паче избежать знаком ... Читать дальше »

Женщины – натуры тонкие, или вернее утонченные. В сексе с ними также не всегда понятно, каким способом и куда, а также чего именно после этого ожидать – шквала эмоций или безразличного «пока, дорогой, чмоки-чмоки». Как же найти ту самую, которая и вас сможет унести в космос и сама успеет погрузиться в морские пучины?

Предлагаем прочитать наш секси-Гороскоп. В нем отражены все характерные нюансы каждого знака. Вооружайтесь информацией – и вперед, к успешным завоеваниям!

Овен
Овца – она и в Африке овца. Либо вы от нее ничего не добьетесь, либо устанете от всеобъемлющих ласк и любви. Соблазнять такую женщину нужно быстро и с определенным напором (иначе упрется). А еще лучше, совершить для нее какой-нибудь подвиг. Тогда можно будет обойтись без напора – овца же. ... Читать дальше »

Влюбитьcя в сeбя значит быть счaстливым в свoeй жизни и знать, что имeнно ceйчас вы красивы просто пoтому, что вы — этo вы.
 

Клянусь …
Если найдется мужчина, который научится меня понимать, то Я уступлю ему трон …!

Женщины... Что тут скажешь... Кто сотворил их?

Господь Бог был непревзойденный гений.

Волосы... Говорят, что волосы - это всё... Знаешь ли ты, что такое зарыться лицом в облако волос и захотеть уснуть вечным сном?

Или губы... Когда они касаются твоих губ - это словно глоток вина после того, как ты пересёк пустыню...

Груди... Ох... Большие, маленькие... Соски смотрят на тебя, как скрытые прожектора...

Ноги... Неважно, похожи ли они на греческие колонны или на ножки Стэнуэя, главное, что между ними... пропуск в рай!

Фрэнк Слэйд "Запах женщины ... Читать дальше »

Идёшь по улице, и незнакомый мужчина цепляет тебя взглядом. Молчаливое дело, но миг пребывания в чужом "глазу" - как молодильное яблоко...
целый день ощущение уверенности, все ладится, горит в руках, а всего-то - тебя зацепили глазом....
женщины...)

Франсуаза Саган
 

Сначала бог создал мужчину.
Существо было забавное и важное.
Существо бегало, грозило богу пальцем и важно махало писей.
Потом бог, неудовлетворенный сделаным, создал пса.
Мужчина и пёс сразу подружились и пошли гулять.
Гуляли они преимущественно по грязи и лужам.
«Все полы в пещере же исторчут»: подумал бог и создал женщину.
Женщина быстро помыла лапы собаке и прикрыла горделивую мужскую писю листом.
Потом запретила собаке метить пещеру, а мужчине жрать забродившие ягоды.
«Какая то она слишком правильная»: подумал бог и создал кошку, чтобы женщина у неё училась всякому.
Женщина у кошки научилась всякому, кошка научилась какать в лоток.
Потом женщина и кошка поймали Бога и с тех пор он придумывает разное для женщины и кошки.
Туфли, когтеточка , помада, мышка на батарейках.
А как же мужчина и пёс?
Как как, моют лапы и больше не трясу ... Читать дальше »

Много лет назад заехал ко мне в гости один родственник. Ну так, то ли в отпуске, то ли вроде того. Потискать Мелкого, пообщаться.

И помочь мне в гостиной обои переклеить. И всячески подемонстрировать, что это одолжение страшное, докука невозможная, с гостями себя так не ведут и вообще, его личная баба всегда скоренько так сама это делает – намазала и прилепила, его не беспокоит, чего там вдвоём-то.

Прям видно было, как жаль человеку на такое дело, как мой мелкий ремонт, время тратить. Хотя он сам это предложил.

Но я молодая была, на любую пусть не ласку, но жест в свою сторону вся благодарная. И очень старалась его развлекать да кормить.

Вот борщ, вот шаньги, вот пирожки с яблоками. Будешь? Буду. Вкусно? Нормально. Что, не понравилось? Нормально. Ты так не любишь? Да нормально мне, я ж сказал.

Мне вообще всё равно, что есть, это как топлив ... Читать дальше »

Приезд Вики Сучковой в родную деревню вызвал дичайший переполох. Такого не видали здесь никогда. Еще с начала семнадцатого века, когда Гнилушкино основал беглый псковский крепостной с одноименным прозвищем Гнилушка такого тут не было. Местные поля и просторы не видели даже монголов и половцев, которые не дошли до заповедных березовых краев на своих приземистых выносливых лошадках.
Здесь всегда жили русобородые русские поморы, их широкозадые виснушчатые бабы да белобрысые ребятишки.
Единственным "басурманином" здесь был местный фельдшер Якобзон, который лет сорок назад приехал в Гнилушкино по распределению, да так и остался, женившись на высокой и полногрудной доярке Гале, а через некоторое время по селу носились белобрысые босоногие Якобзоны.
Но больше ничего такого здесь никогда не видели.
Но приезд Вики Сучковой перевернул все.
Вика, студентка сельскохозяйственной академии, привезла из областного центра ... Читать дальше »

Видела, как бабушка, гналась за внуком со словами:
- Лёня! Лёня! Лёня! А ну иди сюда, я тебе щас пи@юлей дам!
- А я не возьму! - крикнул Лёня.
И убежал.))

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить &mdas ... Читать дальше »

В начале учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал оболтус. – Па, задали сочинение, как я с пользой провел лето.
– Стоп! – отцовская рука со стаканом замерла.
– Ты почему не в школе? Одиннадцать часов. Опять заболел?…
– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к перемене места жительства. Что у тебя?
– Сочинение, как полезно я провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? Писать-то мне чего? Как летом в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?
– А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в страду. Верная пятерка с плюсом! – подмигнул папаша.
– Но бабушка давно п ... Читать дальше »

Похуй священен.
Похуй прекрасен.
Похуй опасен.
Похуй это дзэн в высшей его точке, с переводом на русский.
Это клубы перегара на морозном воздухе, эгегей и заваленный горизонт.
У женщин похуй весь в потекшей туши и страшно удобных хлопковых труселях на небритую тайную комнату.
Полного похуя достичь практически невозможно, но люди к этому стремятся.
Бегут и падают, падают, падают. И снова бегут. А кто не добежал, тот доползает.
Полный похуй подвластен лишь бывалым, они же гуру, они же просветленные.
Их можно узнать по нимбу из спутанных волос и взгляду. В нем Космос и немного белки.
Похую сложно научиться на чужом опыте.
У каждого похуя свой путь. Обычно через жопу. В философском смысле этого значения.
Хотя...
Похуй не делится на профессиональный и личный.
Похуй всеобъемлющ и вездесущ, иначе это не похуй.
Все к нему стремятся и все его подсознательно б ... Читать дальше »

Хорошо осенью в лесу. Кто-то гуляет по лесу с палками, кто-то просто собирает грибы, а одна тётенька гуляет по лесу с радио.
Слышно её издалека, потому что радио работает на всю громкость. И это очень хорошо, что слышно, потому что я успеваю спрятаться куда-нибудь в кусты.
Вот и сегодня издалека послышался голос из радио:
- Папилломы и рубцы рассасываются.
Шрамы и гематомы рассасываются Геморрои и келоиды рассасываются. На счёт десять ваш организм начинает мощный процесс оздоровления и омоложения. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Я иду искать. Кто не спря...

В этом месте белочки затащили меня куда-то на вершину дерева и засунули в дупло.
- Ты что! - зашипели на меня белочки.
- А вы что! - зашипела я на белочек.
- Сиди тихо, пока тётенька с радио не уйдёт.
- Да чо она мне сделает! - стала храбриться я и засунула в рот то ли орех, то ли беличь ... Читать дальше »

Мадам, я вас желаю попенять —
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять —
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! —
Я зуб за Арфографию отдам!

А вот ещё не лучше — слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает — это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю!

Намедни написали: травести…
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести —
... Читать дальше »

Определить дурака несложно — он ругает то, чего не хочет понять и с упоением отламывает лишние части от целого.
Умный же человек, увидев что-то избыточное и непонятное, скажет: «Да и х@й с ним!».
Или же вообще ничего не скажет, а просто ляжет на скамейку и будет отдыхать от усталости.

Сегодня, за завтраком, я прочитала замечательную статью, объяснившую мне почему у меня до сих пор нет дома на море, пассивного крупного дохода и так далее.
Я то, по глупости свей, думала что это потому что я глупа, ленива и много трачу.
Но нет!
Оказывается, что у меня нет много денег потому что я нарушаю денежные заповеди и карма меня за это догоняет..
Оказывается нельзя:
Держать дома сухоцветы и искусственные цветы( каюсь, но если у меня всегда свежие цветы стоять будут я и своего дома лишусь исходя из цены цветов)
Спать и ходить по дому в мужней одежде( ну мужские рубашки прекрасны же, а мужеские майки алкоголички лучшие пижамы)
Делить фрукт или овощ надвое и съев половину вторую половину оставлять на завтра ( всегда так с авокадо делаю)
Звать животных человеческими именами( тут право грешу бесконечно)
Врать незнакомым людям ( у меня работа такая)
Есть животных которых ты знал при жиз ... Читать дальше »

Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота. А было так, – только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Глаза взглянули жалобно и издали слабое «Мя… Мя…».
– У. – подсказала женщина и неожиданно для себя, холеной ручкой, за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было «Нет! Нет!! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».
Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определил ... Читать дальше »

Теория, что коты воспринимают людей, как стихию, нашла свое подтверждение в Мусиной морде. Еда, по её разумению, оказывается в миске после появления в голосе скрежещущих децибел, иногда ее тело взмывает в воздух и висит там некоторые время, после чего благополучно приземляется.

По меху могут пойти внезапные волны, а имя стало звучать громче и удлинилось засчет приставки "блять". Так и звучит - "Муся-блять!", как только ей в голову приходит идея проверить остроту когтей и зубов.

Вообще, все эти громкие звуки, взлеты и падения, еду, сыпящуюся с небес и прочее, кошычька воспринимает невозмутимо. Как дождь за окном. Как хлопание дверей сквозняком. Как швабру в ведре. Кажется, если открыть дверь, то она уйдет не оглядываясь, повинуясь зову свободы. Очень независимая кошка, вся в хозяина.

- Добри Алоэ.
- Добри Каланхоэ.
- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит,то исть будуар.
- Утощнени. Будуар ето где делают буэ?
- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?
- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.
- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*
Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!
- Цветощки ето тпуй. А она што?
- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а ... Читать дальше »

Посмотрел Бог на землю и увидел. Вот, человек трудится в поте лица своего, чтобы прокормить свою семью. Еле сводит он концы с концами. Жена помогает ему в трудах его.

Сжалился тогда Бог над ними. Посмотрел Он на ангелов своих сонм и дал людям помощника. Целую лошадь, с гривой и четырьмя копытами.
И запряг человек коня и начал пахать. А потом сделал телегу и перевозил поклажы тяжеленные.
Посмотрел человек на небо и сказал :
- Хорошо это Ты придумал!
- Весьма!- ответил ему Бог с небес и на радостях дал корову с двумя рогами и большим выменем, да ещё с теленком в придачу. А потом курицу с козой. Ещё дал свинью, отару овец. И многое ещё, чего дал. А в конце собаку, чтобы охраняла всё это..

И вот, по прошествии времени, опять посмотрел Бог на землю и увидел , что человек тот хорошо зажил. Лежит на ... Читать дальше »