О двусмысленности.
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: "Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
|
Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл..дь, А не отдашься - скажет сука. О юноши, Вас создал бог! И в мире нет подобной твари, Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали!
Коты С подлыми рожами, вниз с высоты На мостовую смотрели коты. Нагло мяукали дерзкое что-то Два здоровенных тупых идиота.
Категория:
стишки
|
Просмотров:
329
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он всё равно пропадает по ночам.. - Как так? - В качестве консультанта.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр. Но он выходит...
На светофоре останавливаются две новых БМВ, водители оглядывают друг друга, машины, начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым. Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала о обеих машин. Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в о
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
384
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире»
Категория:
улыбнись
|
Просмотров:
385
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я
...
Читать дальше »
Категория:
разное
|
Просмотров:
423
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Тяжелый день
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела.
Категория:
стишки
|
Просмотров:
344
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Поаккуратнее с бабами.
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
|
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е%нулась об небесный свод!
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШЬ-КА КАШКУ"
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
331
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Жизнь всё расставит по своим местам. И каждый будет там, где должен быть. И в памяти останутся лишь те, Кого нам не дано забыть.
Категория:
стишки
|
Просмотров:
346
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
ДЕТСКАЯ СКОРОГОВОРКА: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
«Умей каплей радости смывать ложку дегтя.
Лучшее украшение жизни - хорошее настроение.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Велик русский язык!... есть слово НЕТ, но все почему то говорят другое слово из трех букв!
Категория:
улыбнись
|
Просмотров:
433
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердеч
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
345
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка. Но, сравнивая, помнить мы должны, Как элегантно опадает юбка И как позорно падают штаны! ****** Когда ты смотришь в портомоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: "Нет!", Но с благодарностью: "Были!"
******
Категория:
стишки
|
Просмотров:
351
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
- Увидел пaдaющий сaмолёт - зaгaдaй сaмое зaветное желaние! - Кaкое уж тут желaние, тaм же люди... - А тaкое - чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.
Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
- А чё у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
371
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Рецепты омоложения.
1. Обращайте свое внимание на красоту в мелочах и цените мелочи жизни.
2. В своем графике жизни оставляйте место и время на неизвестное, совершайте периодически что-то непредсказуемое, спонтанное.
3. Замечайте каждый день нерукотворное: трава, звезды, небо…
4. Размышляйте о том, что приносит надежду и вызывает интерес – мечтайте о приятном без особой цели.
5. Не поддерживайте в себе тревожных и пугающих размышлений долгое время, лучше проговорите их кому-то.
6. Думайте, как взрослый и чувствуйте как ребенок: мыслите л
...
Читать дальше »
|
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с мусором. Человек взял ведро, мусор выкинул, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
|
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
*** Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
384
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Молчание, конечно, - золото, но иногда лучше погреметь серебром.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
Если вы сказали не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Даже Джаконда в наше время улыбается так, будто что-то сп..здила...
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...
...
Читать дальше »
Категория:
улыбнись
|
Просмотров:
364
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
|
СЧЁТ 1825г. Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ ё т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб&nb
...
Читать дальше »
|
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
|
Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся-можешь бросать». Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо. На 40-летие свадьбы жена призналась:"Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…»
|
Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон. — Женат, — подумала она, — Лет тридцать пять, — подумал он. А за окном цвела весна, День был прекрасен, словно сон. — Красив, — подумала она. — Как хороша! — подумал он. Но проза жизни такова, Он встал и вышел на перрон… — Как жаль! – подумала она. — Как жаль! – успел подумать он. А дома, взяв бокал вина, Включив любимый «Вальс-Бостон»
Категория:
стишки
|
Просмотров:
333
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. - Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: - Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. - Это еще откуда? Какие, на хрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
276
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Есть лишь один человек, на которого я могу надеяться - это я сам. И знаете что!? Этот человек ни разу меня не подводил!
Категория:
разное
|
Просмотров:
349
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местную лавку и отдаёт долг за продукты.
Лавочник бегом к милиционеру, который грозился завести дело на его сына-хулигана.
|
50 мелочей, которые делают жизнь приятней...
1. Провести коту по животу, когда он потягивается. 2. Потрескивание ночного костра. 3. Увидеть маму после долгой разлуки. 4. Ощутить песок между пальцами ног 5. Покрыться гусиной кожей от услышанной любимой музыки 6. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику 7. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА 8. Снимать пластиковую пленку с только что купленной вещи 9. Надеть чистые новые носки
Категория:
улыбнись
|
Просмотров:
340
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
|
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Голсуорси читала? — Нет, а что? — Тогда в постель!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
344
|
Добавил:
belka
|
Дата:
27.06.2013
|
| |
