Здесь будет интересно!!!

10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ШАМПАНСКОМ

 Заблуждение № 1: Выстрел пробкой.
Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной
Неправда.
На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и лёгкий хлопок при открытии бутылки - подтверждение высокого качества.

 Заблуждение №2: Шампанское и игристое вино - разные напитки
Игристое вино - это не шампанское.
И правда, и неправда…
Право именовать своё вино "шампанским" имеют производители, придерживающиеся классической технологии производства шампанизации в бутылке и использующие только три разрешённых законом сорта винограда, выращенного исключительно в пределах чётко установленных границ на территории французской провинции Шампань. ... Читать дальше »

Oбязательно надо оставлять хоть один день для себя. Вставать, когда хочется. Не спеша пить душистый мятный чай или ароматный кофе. Не спеша гулять. Пyтать следы среди любимых улиц родного города. А может весь день провести дома, в мягкой любимой пижаме, перелистывая страницы любимой книги. Заняться, наконец, тем, о чём давно мечтала. Взять в руки фотоаппарат, а может кисти и краски. Испечь пирог по новому рецепту. Выучить первые слова на французском. Просто прожить день той жизнью, о которой мечтаешь. Просто быть собой. Просто быть счастливой...

Анна Корягова

Вышла на улицу полить черешню.

Вернее, странную палку, которую нам продали с уверениями, что это будет дерево, на котором будет черешня не хуже узбекской.

Продавец так и сказал : «Как арбуз, с ладонь ягоды будут», потом посмотрел на ладонь свою и задумчиво произнёс «Ну или чуть меньше».

Глаза, в этот момент, у продавца были честные и вот, я теперь дважды в день поливаю палку, в ожидании черешни размером с арбуз.

Ну так, не о том речь.

По улице шлындает девочка, живущая через пару домов и, видимо, ждущая родителей, чтобы пойти на озеро.

Девочка белокурый и тощенький ангел лет шести семи. В розовом сарафанчике, чуть прикрывающим купальник.

У девочки маленькая сумочка и тоненький голосок.

-А мама сказала, что у вас есть кролики, а они вам зачем?

В Храме Греховного Зачатия В Туалете Поезда «Москва-Адлер», что чернеет перевёрнутыми куполами над Площадью Котлов в самом центре Ада, творилось что-то невероятное. Причитающая родня притащила связанного беса Аскадила и бросила к копытам настоятеля.
- Что стряслось, выродки мои? – Участливо спросил настоятель.
- Беда! – Противно заголосили родственники. – Что-то творится с ублюдочком нашим родненьким! Мы утром в комнату зашли – а он… он… ходит!!! И спина ровная!
- Так может сколиоз у него. Отвезите в пытошную, пусть его там осмотрят. Чего испугались-то?
- Ты подожди, Героиновый Отчим-насильник наш! Это не всё ещё! Он потом на пол упал! Мы у него спросили, мол, что ты делаешь? А он – «Тапок куда-то проебался!»
- Что-о-о-о-о?!
- Так и сказал, вот те пентаграмма! И таким голосом… Ты в глаза, в глаза ему глянь, Отчим!
Настоятель перевернул лежащего на спине ... Читать дальше »

Как-то выхожу снежным вечером с работы, в длинной, широкой, пушистой шубе не скажу из кого, а то меня сожрут. Все нормальные люди с работы ушли пораньше, на улице пустота и пурга.

Сугробы по пояс, и продолжает мести. Никакой транспорт не ходит, машины не ездят. На дорогах снежный накат и гололед.

Ну чешу, фейсом против ветра, как мини-трактор, через снежную целину, чувствую себя, как в романе Джека Лондона. Мечтаю не замерзнуть.

Тут на полурасчищенной дороге останавливается машина. Водитель спрашивает, куда мне. Говорит, что нам по пути, и предлагает подбросить. Сажусь такая счастливая. Думаю, вот же дальневосточники! Какая взаимовыручка, не дал красивой женщине погибнуть. А водитель как-то на меня так странно поглядывает в зеркало, с подозрением. Потом спрашивае ... Читать дальше »

Реальная объяснительная записка.

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

                                                          ********************

Закрытая пафосная вечеринка, играет какой-то немыслимый оркестр, какую-то ... Читать дальше »

Различные еврейские организации, действующие на территории разных стран, всегда были для меня загадкой.
Я никак не мог понять, зачем объединяться исключительно из-за того, что ты с кем-то одной национальности. Ну, да, вот этот и вон тот гражданин евреи, как и я, но вдруг они долбоебы? Ну, и является ли национальность критерием нашего объединения с долбоебами?
С детства для меня единственным критерием является "свой" или "не свой". Причем в понятии "свой" главное это общность характера, интересов, жизненной позиции и целей.
Моими друзьями являются казах и осетин, русский и татарин. Евреи тоже присутствуют, но совсем не потому, что они евреи.
Когда-то давным давно, когда я учился в вузе, моя подруга приволокла меня на какое-то собрание местной еврейской молодежи. Дело в том, что я очень желал эротически поебацца с этой подругой, поэтому сходить на собрание какой-то там молодежи, казалось мне ма ... Читать дальше »

А правды нет. Есть взгляд на вещи.
Есть добрый взгляд и взгляд зловещий,
Взгляд равнодушный, взгляд живой,
Открытый взгляд и взгляд кривой.
Взгляд тех, кто смотрит как-то косо
И кто не видит дальше носа.
О мир, какой же ты? Ответь.
А он : "Не знаю. Как смотреть".

- Скажите, а кто на яхте поднимает флаг? Ваша жена?
- Нет, мой стюард.
- А кто смешивает коктейли? Жена?
- Нет, второй стюард. Слушайте, если Вам интересно, женат ли я...
- Совсем не интересно.
- Я не женат.
- Очень интересно.

 "В джазе только девушки", 1959

Сегодня в нашем магазине тотальный контроль и образцовый порядок.
Ожидается внезапная проверка. Знающие люди позвонили и многозначительно покашляли прямо в ухо. Это сигнал.

На кассе работает лично старший администратор Алевтина.
Рассортировать товар, прокатать карту и оформить чек, она может за двадцать секунд. Это на три секунды хуже её же рекорда по сборке автомата Калашникова во время секса.

Сегодня Алевтина воздушна и доверчива, как будто вчера
- Здравствуйте. Пакет нужен? Сигареты? С синей полоской? Паспорт покажите. Вставляйте карту. Спасибо.

Здравствуйте. Пакет нужен? Пиво и всё? Паспорт покажите. Вставляйте карту. Спасибо.

Здравствуйте. Хлебцы и всё? Вы православный? Кр ... Читать дальше »

Утро, а жара уже. Тут совет нашла, как спасться от жары:

Загляните в подвал (у вас есть подвал!) и достаньте: сухое белое вино «Совиньон» производства «Солнечная долина» (ни в коем случае не используйте красное вино «Бастардо» или «Мерло»!), подойдет год, начиная от 2019-ого;

Пройдите мимо бочек с вином и достаньте красную малосоленую икру, лучше всего кеты, она самая водянистая; на худой конец можно нерки, (только не горбуши - икра у ней малозерниста),

Обязательно вологодское сливочное масло – 100 грамм, французский багет, колотые кубики льда.

Да, нужны медовые узбекские абрикосы и нектарные испанские персики.

... Читать дальше »