Здесь будет интересно!!!

Не нужно делить женщин на какие-то категории...
Женщин, вообще, не стоит ни с кем делить...

МУЖЧИНАМ ... Читать дальше »

«И она покраснела». Нужны ли женщинам откровенные комплименты?

У той девушки была весьма приличная грудь. Которой она безусловно гордилась. Надевала облегающие свитера и блузки с убедительным вырезом. Мужчины-коллеги говорили Алине комплименты: как она умна, как мила, какая у неё красивая улыбка и прочую фигню. То есть все смотрели понятно куда, а говорили про улыбку. Алина отвечала дежурно: «Спасибо, очень приятно». То есть наверное ей было приятно, но слушать одно и то же – это всё равно как есть каждый день тирамису. А мужчины у нас в массе совсем неизобретательны. Комплименты говорить не умеют. Так и будут долдонить про то, как милa. Скука.

С Алиной у меня были непростые отношения, она девушка сложная, немного вздорная, мы особо не общались. Она даже со мной не всегда здоровалась, ко ... Читать дальше »

Многие мужчины боятся женщин с высокой самооценкой. Им кажется, что они горды, ветрены, самолюбивы, капризны и могут уйти в любой момент. Однако мне кажется, что у таких женщин есть масса плюсов.

Плюс №1. Если она с тобой, то потому что любит тебя, а не потому что хочет быть как все или у нее тикают часики. Женщину с высокой самооценкой не так то просто заставить жить с мужчиной, которого она не любит и не уважает – ведь она справедливо считает, что достойна большего. Однако в этом есть один небольшой минус – этой женщине еще нужно понравиться, недостаточно быть просто свободным мужчиной средней упитанности без материальных проблем.

Плюс №2. Женщина с высокой самооценкой уверена в себе и знает, что выглядит хорошо. Ей не нужны ежесекундные признания в любви, постоянные комплименты и романтические сюрпризы, она р ... Читать дальше »

Вторым и третьим браком сейчас никого не удивишь. Удивление нынче вызывают пары, живущие в единственном браке долгие годы. Везунчики, наверное. Не знаю, не плавала, поэтому судить или завидовать не могу.
Пять лет назад я снова вышла замуж. Взрослой женщиной, надо сказать, уже. Как раз сороковник стукнул. Событие это особо не афишировала. Тихо расписались, попили шампанского да и все. Но земля слухами полнится, начали мне звонить-поздравлять и каждый своим долгом считал спросить: «А ты случайно не беременная?». Совершенно случайно, нет. Знаете, люди не всегда по залету женятся. Особенно взрослые.
И все бы ничего, но на протяжении пары лет мне звонили люди разной степени близости и бесцеремонно спрашивали - когда я собираюсь мужу ребёночка родить, часики-то тикают, ты не молодеешь, а зачем мужу такая старая, его только дитем можно удержать. И вообще, что это за семья, если нет ребёнка?
Другие осуждали меня, что « ... Читать дальше »

Поняла, что Корея не для жизни, а для работы. В офисах корейцы проводят по 12 часов, соревнуясь друг с другом кто уйдет с работы позже, а кто вообще умрет за рабочим столом. Забавно, что называют друг друга по должности. Никто не скажет просто Пак, скажут младший менеджер Пак и посмотрят снисходительно или скажут директор Ли и поклонятся.
Несмотря на высокие зарплаты злачная жизнь в Сеуле представлена крайне скудно. Небольшое количество ночных клубов, барчики…
В почете у местных мужчин массаж с хеппи эндом, вот, пожалуй, и все. Казино имеется, но зайти в него могут только иностранцы по паспорту, местным жителям запрещено. Видимо, так государство защищает рабочий настрой граждан.
Поражает отношение к мусору. В квартирах весь мусор тщательно сортируется на бумагу, пластик, металл и пищевые отходы. У нас в квартире стоит специальный электронный удалятель пищевых отходов, в который нужно положить шкурку от банана, он ... Читать дальше »

Один раз в году в рождественскую ночь звери могут пожаловаться ангелам на своих людей.
Так что, если вдруг увидите, как ваш питомец прячет замусоленный листочек, в ваших же интересах это письмо найти и обезвредить. Хотя, сейчас все онлайн, так что ничто вас не спасет от карающего меча огненного.

Дарагой ангил. Житья никакова нету.
Пишет тебе какашками на стекле золотая рыбка. Прижмут свои огромные рожи к аквариуму и любуются, как я плавниками гребу. А я, между прочим, стесняюсь ходить по большому в прозрачном домике. Сами бы попробовали кирпич отложить, когда с вас глаз не сводят. Страдаю от хронического запора, а они по стеклу пальцами стучат: "Исполняй наши желания!". Долбанный Пушкин, со своими сказками. Чо не мог написать, что это пчелы желания исполняют например?!
Пришли ты мне, пожалуйста, чернослива побольше и жалюзи. Хотя бы просто шторку. Заранее м ... Читать дальше »

От уксуса — куксятся, — продолжала Алиса задумчиво, 
—от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся,
а от сдобы — добреют. Как жалко, что об этом никто не знает…
Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!

Льюис Кэрролл 
 

В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
... Читать дальше »

Мы склонны откладывать всё на потом — мечты, любовь, решения, которые способны изменить жизнь. Черпаем большой ложкой похлебку из будней и думаем, что когда-то что-то само собой случится.

Пробовал.
Не прокатит.

Ведите счёт счастливых мгновений, а не калорий и попробуйте хотя бы один день прожить не по правилам, а по чувствам!

Олег Рой
 

Ранним утром, на часах ещё и двенадцати не было, звонок в дверь.
Я открываю дверь, а передо мной мужчина в трениках и рубашке с галстуком.
И без всяких "простите-извините" сразу в ор:
- У вас вчера музыка играла?
Я:
- Да.
Он:
- И собака выла?
Я:
- во-первых, не собака, а две, а во-вторых, не выла, а пела...
Он:
- Я вам по батарее стучал?
Я:
- Стучал?!! А я думала, что аккомпанировал! Эти ударные были так к месту и так в такт, что такому музыкальному слуху можно только позавидовать!
Мужчина явно что-то хотел сказать, но махнув рукой, развернулся и пошел по лестнице вверх со словами:
- Ладно, батарею я сам починю...

Elenka Alisa

А Жизнь — она особенный предмет.
Поставит в позу... Спросит: "Что, сдаешься?"
А ты в ответ ей скажешь гордо: "Нет!"
Добавишь, улыбнувшись: - "Хрен дождёшься!"
 

Фаст-фуд в иерусалимском районе.
- Здесь поешь или тебе завернуть, дорогой мой?
- Да я поеду, поем за рулём.
- Послушай меня, брат мой, поешь здесь, пожалуйста. Ты капнешь тхиной на одежду, отвлечешься, кого-то собьешь, сам вылетишь через лобовое стекло с багетом в руках и в новостях все увидят остывший и невкусный багет с нашим логотипом на обертке. Я не для этого тут целыми днями торчу, пойми меня, брат мой. Я очень тебя прошу, брат мой, поешь здесь, там холодно же. Вот тебе ещё солений тарелочка.

Chaim Naimark
 

Набрала вес…
Придётся беситься с жиру.

В гостях хорошо, но никто не приглашает...

Всё произошло случайно, как и планировалось. 

В общем, я делал так… Пакет мороженой клюквы из магазина (500 гр.), ягоду промыть и раздробить блендером (не в хлам, ибо отцеживать хлопотно). Клюкву в трехлитровую банку, влить 750 мл. доброй водки, столовую ложку сахару, закрыть крышкой, в теплое место. Каждые пятнадцать минуть подходить и рьяно трясти банку (чтоб там все бурлило). Через четыре-пять часов отцедить содержимое через три-четыре слоя чистой марли. Перелить в графин и в холодильник. Остынет, пейте. Клюква абсолютно скрадывает вкус водки – легко выпьют даже дети, но им нельзя! А вам на здоровье! – быстро и вкусно. А цвет!... Гости не заметили, как накидались))

Алексей Болдырев
 

В литровую бутыль с широким горлом кладем две пригоршни кисло-сладкого чернослива, пригоршню сушеных груш, две-три пригоршни сушеного липового цвета, три или четыре высушенных гвоздичных почки, несколько душистых перечных горошин и совсем чуть-чуть ванили, но не ванилина с сахаром из пакетика, а настоящей стручковой бурбонной ванили. Все заливаем водкой и убираем в темное место, котором забываем на месяц или полтора. Даже по рукам себя бьем, чтобы отбить память. Потом достаем, фильтруем в графин, из графина наливаем в рюмку, вдыхаем пряный экзотический аромат и смотрим на просвет.
Ежели посмотреть против света, то получается авантюрин, но не совсем авантюрин, поскольку багровые тона, хоть и присутствуют, но не так, чтобы уж очень, а, скорее, как говорил Павел Иванович Чичиков, «искрасна, но не к бутылке, а к бруснике». Впрочем, если наклонить голову, прищуриться и посмотреть с другой стороны… Такие появляются теплые барх ... Читать дальше »

Была в гостях. Публика собралась изысканная. Подавали на серебре. Хозяйка настаивала на том, чтобы гости непременно подливали в бокалы с вином воду. Потому что это интеллигентно. И потому что еще греки придумали разбавлять вино водой. А меня, которую совсем нельзя пускать в приличные компании, черт дернул квакнуть :
- Зато самый главный грек, Александр Македонский, предпочитал пить вино неразбавленным. И плевать хотел на то, что по этому поводу все вокруг считали его пьяницей .
- А Македонский разве был греком ? - изумилась хозяйка, оторвавшись от трапезы.
- Ну... да, - слегка обалдев, подтвердила я. При этом про македонян малодушно умолчала, чтобы еще больше не запутать даму.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Евгения Лещинская

Гулял по деревне, началась метель, поспешил домой. Услышал из сугроба жалобное мяукание.

Там сидел взъерошенный котенок с прижатыми ушами и смотрел на меня снизу-вверх тем самым взглядом, который выдают только животным — наверное, так смотрели на Бога первые люди. Порывы ветра едва не сбивали малыша с ног. Он дрожал.

Я присел на корточки. Котенок подошёл, потерся, мяукнул как-то потерянно, дежурно, без надежды и без мольбы. Гори оно все огнём, решил я, сгрёб малыша в охапку и побежал по улице. Дома никого не было, жена и теща ушли с Артемом на горку.

Я навалил горемыке полную миску корма, тот сразу набросился. Семён и Лемур, совершенно очумевшие от этой картины, сидели под столом и не смели пикнуть.

... Читать дальше »

Овен: Извини меня, пожалуйста, за то что ты всё испортил и сам во всём виноват.

Телец: Хочешь печенек? Сам испёк.

Близнецы: Я тут подумал, что был неправ, пока шёл сюда через парк, где встретил такого милого пёсика,а я ведь всегда мечтал иметь собаку, хотя мои родители запрещали, они говорили что… Слушай, а давай закатим вечеринку по поводу нашего примирения?

Рак: Пр… прос… п… *плачет*
Лев: Я решил, что ты должен меня простить.

Дева: Прости что я испачкала твоё платье за 108 долларов чебуреком с вокзала за 35 рублей.

Весы: Я всё взвесил и пришёл к выводу, что находиться в ссоре нам не выгодно. ... Читать дальше »

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.

– Ну, семь пядей в талии. – намекает царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи. – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками, – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а ... Читать дальше »

— Когда я вырасту, мне тоже подарят намордник!
— Зачем?
— Чтобы я не кусался.
— Но ты же не кусаешься!
— А вдруг мне захочется?

м/ф «Котёнок по имени Гав»

В середине 90-х годов мы с моей подругой Дусей работали в одной очень серьезной правоохранительной организации. А в Питере тогда только-только стали открываться магазины интимных принадлежностей- сексшопы.
И вот у нашего шефа случился юбилей- 45 лет.
Что подарить мужчине? Галстук, ремень, зажигалку, ручку, серебряный подстаканник?
Все это уже сто раз было. И Дуся ради стёба предложила купить что-нибудь из сексшопа, порадовать мужика, так сказать, интересной поделкой.
И вот приперлись мы с Дусей впервые в этот сексшоп.
Мы, конечно, догадывались, что нам врали, что в СССР секса не было, но чтобы врали так нагло, этого мы не ожидали.
Какая разнообразная сексуальная жизнь оказывается у людей была! Мамадарагая! Чего там только не было – хуи разных видов и типоразмеров, ошейники, плетки, затычки, втычки, надувные бабы в натуральную величину с открытыми ртами размером с Марианскую впадину.
Глаза ни ... Читать дальше »

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Защита дипломных работ у заочников.
Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.
Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".
В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может, показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискац ... Читать дальше »

Кузякину не спалось. Он ворочался, ворочался, потом решил посчитать овец – слышал, что это иногда помогает.

Досчитал до пятнадцати и сбился – бараны заволновались, стали перебегать с места на место. Когда они немного успокоились, Кузякин вновь стал считать этих пугливых животных. Только с третьей попытки ему удалось пересчитать всю отару.

Удовлетворенный Кузякин стал было уже засыпать. Но тут пришел чабан – здоровенный небритый брюнет в брезентовом плаще с капюшоном, и поинтересовался, что это Кузякин делает в его отаре.

-Да вот не спится, - пожаловался Кузякин. – А говорят, когда посчитаешь овец, приходит сон…

- Ну да, а тут пришел я, - буркнул пастух. – Ну и сколько ты их насчитал?

- Пятьсот семьдесят пять штук! – отрапортовал Кузякин.

- Так, а было шестьсот, - задумчиво сказа ... Читать дальше »

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками.
Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела! Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонь ... Читать дальше »

У нас на Руси угрюмого от заспанного не отличишь.

И.С.Тургенев «Записки охотника»
 

В нашей деревне сохранился такой пережиток прошлого, как рождественские колядки. В сочельник дети ходят по соседям, поют и получают за это конфеты. Девятнадцатый век, ляпота.

Артём как узнал аж затрясся весь. Тут же проактивно возглавил команду местной детворы и повёл их за собой по улице. Первой на их пути на свою беду оказалась старушка божий одуванчик, добрая сентиментальная бабулька, которая ещё застала гусар, уходивших на ратный подвиг в 1812 году.

Проблема Артёма, как и в целом у этих новых поколений, в том, что энергия есть, а контента нет. Мой сын решительно пошёл колядовать, хотя ни одной песни он не знает. И, когда старушка божий одуванчик открыла дверь и уже приготовилась пустить слезу умиления, Артём сделал то, что эти новые поколения умеют лучше всего — сымпровизировал:

... Читать дальше »

Вчера вечером мы гуляли с собакой Бегемотом по снежку, и встретили большого, упитанного мужчину, который вел на поводке нечто некрупное, черное, косматое. Нечто походило на болонку, ягдтерьера, козла и черта одновременно. Большой, упитанный мужчина разговаривал по телефону, нечто энергично моталось вокруг хозяина на длинном поводке-рулетке.

Увидев собаку Бегемота, нечто сделало охотничью стойку, издало вопль, похожий на боевой клич племени апачей, и рванулось к нам. Только упитанность хозяина не позволила нечту уволочь его по сугробам.

Нечто стало прыгать вокруг собаки Бегемота, приглашая поиграть. Собака Бегемот, человек солидный и неторопливый, с изумлением наблюдал за козлыханием нечта в снегу.
- Иди поиграй с собачкой, - предложила я.
- Даже и не знаю, - усомнился собака Бегемот. - Оно какое-то странное. ... Читать дальше »

Подача такси - через 4 минуты.
Я одеваюсь, спускаюсь на лифте, рассчитывая выйти из подъезда и сразу сесть в машину.

В моих наушниках играет песня группы "Бумбокс" - "Вахтёрам"... Вот эта: "...Объясните теперь нам, вахтёры, почему я на ней так сдвинут..."

Выхожу и выясняется, что водитель запутался, и время подачи увеличилось на 9 минут.
Я злюсь: превращаюсь сразу в опаздывающую женщину. Надеваю капюшон, чтобы под мокрым снегом не растаяла прическа.

Во дворе чистят снег, ездит маленький озорной трактор, сигналит мне: отойди, мешаешь.

Я отхожу к заснеженному столбу, почти вжимаюсь в него. Смотрю - на нём объявление. Пропала собака... И приметы: черная собака, бе ... Читать дальше »

- Жалобы?
- Душа болит.
- Я терапевт. Вам к другому врачу.
- К нему запись за месяц.
- Знаю. А, что с душой?
- Болезнь зимняя. Каждый год болею. Душа стонет. Хочется тепла и
солнца. Зелени и цветов. Теплого дождя и босиком по лужам.
- Я в детстве любила зиму. Снежки. Каток на речке. Ни какой мороз в дом не загонял.
- Детские зимы были прекрасны. Любимый праздник Новый год.
- Обожала наряжать елку. Хоровод водить. Девочки снежинки, мальчики зайчики.
- Потом , что-то произошло и зимняя радость исчезла.
- Я и осенью , после листопада, начинаю хандрить.
- Повзрослели...
- Заледенели.
- Может климат поменять?
- На что?
- Краснодар, Сочи.
- Пробовала. Лучше уж наша, со снегом и морозом, чем их со слякотью.
- Согласен.
- Застыли мы. Жить перестали. Людей не замечаем. Общаться разучились, радостью делиться.
- Так как делиться тем, чего ... Читать дальше »