Здесь будет интересно!!!

— А кот твой совсем на тебя не похож...
— Приёмный он, с родным бы я в одной постели не спала :)

Это же страшно себе представить, насколько одинока может быть женщина, если рядом с ней нет главного мужчины её жизни - КОТА.

"Девочки" Юлия Надеждинская

Я теперь опытная стала, мудрая.
К своему мужику в телефон не лезу.
Вдруг наткнешься на какую-нибудь шкуру -поножовщина, драма, срок. И кота на помойку…
Жалко кота-то.
 

Как-то раз я пылко забодала большого начальника. Я была тогда юная, резвая, наглая и трудилась в прогрессивном издании. А там практиковалась такая забава: брался на мушку какой-нибудь предпенсионный зав., на худой конец зам., и отдавался на растерзание молодому волчонку. Чтоб зубки точил. Получалась кровавая расправа и клочки по закоулочкам. Азарт, задор, кураж, тираж как на дрожжах. Доверили и мне нанизать на шампур одного ответственного. А я бойкая, писучая, ежедневно рвусь в бой. В общем, так его, и эдак, хук справа, слева, апперкот, джеб, нокаут.
Мне - аплодисменты и премия 20 рублей. Домжур, салат по-узбекски, мясо по-суворовски, хванчкара.
Старичку в полупогонах – позор на его лысину и забвение.
Так предполагалось.
Но мужик оказался крепкий, тёртый, цэковско битый, министерски закаленный и давай меня судить. За то, что подняла я свою чахлую ручонку на самое святое в жизни чиновника - коммунистическую че ... Читать дальше »

А чо , а чо, а чо без этого уже нельзя?
Если любишь - отпусти.
Люблю я, положим, колбасу. На самом деле не люблю, но для чистоты эксперимента на что только не пойдешь.
Люблю я её, люблю и вдруг бац! отпускаю. Она падает на пол, резко покрывается пылью и забвением, а потом микробы утаскивают её в свою нору. Мне плохо, колбасе плохо, микробам хорошо.
Или вот я беру и мужественно забываю колбасу в холодильнике. Надолго забываю, чуть меньше, чем навсегда, на срок, что дают в некоторых американских тюрьмах. 153 года и четыре часа.
Она там лежит на третьей полке, сразу за трехлитровой банкой с огуречным рассолом, в которой томится последний овощ стыдливости и антидот похмелья. Слева ее прикрывает брутальная кастрюля с бощем. Справа йогурт и початая банка маслин. Короче взята в кольцо.

Лежит она там, как в резервации, а я на другой стороне бесконечности волю тренирую.
В конце концов наступает момент, когда на колба ... Читать дальше »

Горжусь тобой. Волосы всегда нечесаные – в разные стороны. На руках цыпки. Сутулость. Желтый цвет лица из-за табака. Это восьмиклассник. У него родители пьющие. Не до сына. Можно гулять по улицам до утра и заводить нехорошие знакомства. А еще учителей доводить до истерики. Одежда поношенная, и он из нее вырос. Никому не нужный подросток. И ему никто не нужен. Особая гордость – грубо нахамить. Например, учительнице. Что хрупкая женщина может сделать? Ничего не может. Нет у нее защиты. А он бросит ей в лицо грубости. Безнаказанно. Одноклассники смотрят с уважением. И с опаской. Никто с ним не связывается. Потому что отчаянный. Это особый шик – пропускать уроки. Пойти туда, куда хочется. Например, вывернуть у малышни карманы. Или еще разные приключения поискать. Иногда в классе появиться. И вести себя по настроению. Если в душе тихо – можно и отсидеться. А если появился маленький чертик – тогда святых вон выноси: такое устроит! Шел по улице. ... Читать дальше »

Мой сын как-то хотел пойти к психологу. Говорил, что очень злится, когда видит какую-то несправедливость, что понимает, что так нельзя, поэтому хочет усмирить свои чувства и переживания.
Жена даже нашла психолога и записала его к нему.
- Понимаешь, сын, я никогда не был у психолога потому, что чужой человек, который послушает тебя и расскажет о том, что ты и так знаешь, да ещё и за твои же деньги, это какая то херня. Ты мужчина. Маленький, но уже мужчина. Мужчина должен уметь две вещи. Решать проблемы самостоятельно и забивать на то, что решить нельзя. Но всегда найдётся тот, кто захочет заработать на твоих слабостях и внушить тебе, что сам ты не справишься. Короче, думай сам. Захочешь пойти к психологу, пойдёшь. Но я никогда не впускаю в свою голову чужих людей, которым ты, по сути, по фиг.
Не пошёл. У него всё хорошо. И не надо даже пытаться убедить меня в том, что я не прав. Не получится.

... Читать дальше »

Зачем судьбу свою винить?
Она дала иголку, нить.
Велела думать, не спешить,
Как буду шить, так мне и жить...

Заявились в гости
Пофигизм и лень,
Сбили все настройки
На рабочий день.

Не боюсь я в жизни
Никаких проблем.
Если есть проблемы -
Я сажусь и ем.

Лайк поставить постеснялся?
Ирод! Тлеть тебе а аду!
А на тех, кто отписался,
Порчу, бляди, наведу!

Внутри меня ... Читать дальше »

Самара. Мне тут надо несколько дней по мед.показаниям посидеть на жесткой диете. Без алкоголя, соли, перца, масла и тд. Все вареное. Ужинаю вчера в ресторане на афтерпати балета Юры Смекалова. Столы ломятся. Глаз у меня от этого дергается. Подходит официантка. «Что будете пить?»
«Воду»
«Прекрасно, ну остальное на столе»
«С этим тоже проблемы, можно отдельный заказ сделать?»
«Конечно!»
«Пожалуйста, рыбу на пару, только без соли и перца»
«И без специй, я так понимаю»
«К сожалению, далее спаржу на гриле, тоже без всего и салат из помидоров и огурцов»
«Тоже без соли, перца?» Самому стало противно...
«И без масла....а сверху все посыпьте героином!!!»
«Героин кончился, вот прямо перед вами»
Даже паузы не было. Профессионалка.

... Читать дальше »

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве. 

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? 
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та, грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!...

У начальника вытрезвителя интересуются:
- В ваш вытрезвитель каждый день попадают тридцать человек. Что ежедневно п ... Читать дальше »

Как я чуть не развалила семью. Опять

Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

— Так, так, так — сказала я. — Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

#Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

— Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.

— В карты? — доверчиво высунулся из туалета муж.

— В карты нихт. В "Эрудита". Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.

... Читать дальше »

Майор: Вельзевул, кости, большие ставки и советский майор

Игра в кости проходила в образцовой средневековой таверне под звуки лютни, колёсной лиры и безбожно гнусавящей волынки. Впрочем, слово БОГ здесь было под строжайшим запретом. Во-первых, потому что хозяин заведения – досточтимый Вельзевул находился к господу нашему в глубокой оппозиции, а во-вторых из-за того, что играли вне реальности, вне времени, вне правил, чего создатель терпеть не мог, ибо не мог контролировать.

Главным призом была сущая безделица и тем не менее каждый мечтал заполучить её. Ну почти каждый.

Их было четверо. То есть сначала-то их было дюжина, но к финалу (кхм… давайте назовём это финалом) их осталось всего четверо.

... Читать дальше »

С одной стороны жизнь чудесна...
- А с другой?
- А с другой и смотреть не буду!