Здесь будет интересно!!!

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Я страстно полюбил лес, с тех пор как узнал его поближе, и чем больше его узнаю, тем больше люблю. И это всегда так бывает: чтобы полюбить, надо узнать, — не зная, нельзя любить. Кто полюбит лес, тот будет его беречь. 

Дмитрий Кайгородов
 

Радость - это витамин, необходимый человеческому организму, так же как солнце и воздух!..)
Радости Вам!
 

- Мария, на мой взгляд, вы себя ведёте, как падшая женщина, с начисто атрофированным чувством социального и родительского долга! – скучным и бесцветным голосом сообщил дедушка, оперевшись на черенок лопаты.
Мария в ответ молчала. Она сидела, отвернувшись и, как говорится, даже ухом не вела. Дедушка мой в своё время закончил высшую партийную школу, а перед поступлением в неё, служил в такой организации, офицерам которой вообще не было нужды придавать голосу громкость и эмоциональную окраску. Но Марии эти тонкости и условности были глубоко безразличны. Машка была заурядной крольчихой неизвестного происхождения и, скорее всего, весьма блядской сущности.
Примерно в апреле месяце того года я составил чудный бизнес-план. По этому плану, выменянная на пачку сигарет крольчиха, в мае меня должна была осчастливить потомством. Естественно, многочисленным и способным к размножению, а уже в ноябре после реализации стада, я спокойно с ... Читать дальше »

У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно - Дунька Распердяева. Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
- Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
- Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
- На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!..
И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале. Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
- У нас еще много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева. Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего - дама. И тут вдруг - Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку. Можно подум ... Читать дальше »

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

- Человек создан для счастья, как птица для полёта!!! … А вы, Тамара, как считаете?
- В столбик.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование". 

Население Уругвая 3 457 000 человек. А в Австралии живёт 45 000 000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 13 кенгуру!
Да всё, всё. Сплю я, сплю...
— А я теперь нет. 

— Поручик Ржевский! Говорят, вы п ... Читать дальше »

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор выезд с будовы!", "Позор 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" это просто "внимание", а "воруе" "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели.

... Читать дальше »

- Ты соблюдаешь режим?
- Нет, я его свергла...

– А вы калории считаете?
– А как же, перед сном... чтобы заснуть быстрее...

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Слово "бл*дь", помимо прочих своих достоинств, обладает функцией семантической точки. Фраза "здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок" в устной речи звучит глупо и неубедительно, но если закончить её словом "бл*дь", то совсем другое дело.

"Порция готового шашлыка должны быть небольшой -100-150 граммов, лучше выбрать сорта мяса и птицы с невысоким содержанием жира, дополнив гарниром из запеченных овощей и зеленых яблок,а запивать шашлык лучше всего водой, исключив сладкие напитки и алкоголь" , - рассказала о том, как нам приготовить шашлык , главный
диетолог депертамента здравоохранения Москвы Антонина Стародубова":
В последний раз так страшно далеки от народа были декабристы почти 200 лет назад.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...".

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Сл ... Читать дальше »

Знаете что поняла?
Сказки редкостное говно. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочке попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами, жрали икру в гостях у папы-царя.

…Вот, скажем, в витрине магазина свадебных платьев где-то около «Бабушкинской» среди белых изделий из взбитой тафты выставлено ярко-синее платье с переливающимися серебристыми лентами, спадающими с плеч на манер аксельбантов, с крупными ярко-розовыми цветами, нашитыми по всему подолу, и с поясом из лиловых блесток. К этому платью, судя по оформлению витрины, прилагается заколка с павлиньим пером и пара белых перчаток до локтя. На табличке, сопровождающей экспонат, заботливо указано: «Для смелых невест». «Смелые замуж не идут, – бормочет ковыляющая мимо усталая бабушка. – Зачем смелым замуж?»

 Линор Горалик

Моргенмуффель... человек.. который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам.....
Не моргенмуфьте мне тут!
 

В нашем подъезде на восьмом этаже живет женщина. Она никогда со мной не здоровалась, ни первая, ни в ответ. Ну не нравилась я ей чем-то. Бывает.
Так продолжалось до тех пор, пока она не встретила меня с Трошей на руках. Мы ехали вместе в лифте: я, женщина с восьмого этажа и эта пушистая мизантропичная сволочь, с ненавистью взирающая на окружающий мир.
- Ой, у вас котик, - ойкнула женщина, и губы ее растянулись в улыбке.
- Котик, - подтвердила я.
- Руки, на, убери, я сказал! – возопил тот, кого назвали котиком.
С тех пор эта женщина всегда первая здоровается со мной.
Потому что котики объединяют!..несмотря на...

алена73

В космическом научном центре NASA висит плакат с пчёлами, на котором написано:
«Аэродинамическое тело пчелы не приспособлено летать, но хорошо что пчела об этом не знает».

По закону физики аэродинамический принцип гласит, что ширина крыльев слишком мала, чтобы удержать такое огромное тело в полёте. Но пчела ничего не знает о физике, или её логике, и всё равно летит.

Будьте пчёлами. Независимо от размера крыльев, летайте и наслаждайтесь жизнью.
 

Я нашел ключ к разгадке жизни: 
 

Во-первых, желать необходимое. 
Во-вторых, любить желаемое.
 

Чтобы выгнать всякий стресс, берём шашлык, коньяк - и в лес....))

Если сидеть два часа рядом с девушкой, кажется, это прошла минута. Если же посидеть минуту на горячей плите, покажется, что прошло два часа. Это и есть относительность.

 Альберт Эйнштейн
 

Фильм «Собачье сердце», вышедший на экраны СССР в ноябре 1988 года, открыл сразу двух талантливых актеров, которым довелось играть фактически одну роль. Первый – актер из Алма-Аты Владимир Толоконников, второй – пёс Карай.

Казалось бы, это невозможно — так мастерски снять фильм. Пёс Шарик в повести «Собачье сердце» — типичная дворняга, которая случайным образом оказалась главным объектом медицинского эксперимента и перевоплотилась в человека. Художественно экранизировать сюжет этой повести — задача и сама по себе непростая, а уж подобрать подходящего исполнителя роли Шарика представляется действительно невероятным делом. Режиссёру Владимиру Бортко и съёмочной группе это удалось.
Пёс Шарик в фильме «Собачье сердце» покорил зрителей своим артистизмом и природным обаянием. Мохнатого актера нашли в базе ленинградского ... Читать дальше »

Дочь читает «Евгения Онегина». Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев.
— Пап, а «денди» это кто? У меня задание — описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова.
— Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше — он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, чтобы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты — поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подколок относительно его выбора, ... Читать дальше »

Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.

Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.

Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как ч ... Читать дальше »

Иван-царевич вышел из леса и с недоумением почесал в затылке. Вместо избушки Бабы-Яги на полянке блестел витринами огроменный магазин. На вывеске готическим шрифтом значилось: «Супермаркет волшебных вещей». Чуть ниже хлопающий на ветру баннер сообщал о распродаже и небывалых скидках.
Внутри прохладным воздухом обдувал кондиционер и звучала тихая приятная музыка. Иван-царевич прошёлся вдоль витрин, разглядывая ценники и странные вещи.
— Я могу вам помочь?

Как по волшебству, рядом появилась миловидная девушка. На груди третьего размера висел бейджик: «Яга, старший консультант».
— Даже не знаю… — Иван-царевич смутился, — здесь же раньше избушка-на-курьих-ножках была. Говорят, можно было целый комплект бесплатно получить.
— Это была промоакция, — улыбнулась Яга, — в рекламных целях.
... Читать дальше »

Есть такая опасность, что вырастет поколение молодежи, не знающей слова «хуяк». Тревожусь за них! Как встретит их жизнь?

 Татьяна Толстая

Некоторые мужчины считают, что привести в дом жену – это так же, как купить козу, – говорила бабушка.
Шерсть, молоко, мясо, звон бубенчика, и в доме сразу же весело и богато...
Ну, а кто у козы муж, мы знаем, внучка...

 Юлия Надеждинская
 

Я не прошу ни у кого и никогда —
Я жду, чтоб сами все пришли и дали.
Но только не приходят — вот беда.
Булгакова, как видно, не читали...

 Евгений Мучник 

— А за что же держаться в этом зыбком мире?
— За здравый смысл и чувство юмора.
 

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься?!

— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Тебе чё надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?..

Пoкупaю cpeдcтвo oт клeщeй cвoим кoшкaм.
— Mнe для тpex кoшeк.
— Tут oт вeca зaвиcит.
— Mнe нa 12 кг кoшeк.

- Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
- Как? и в будущем?…

— Понимаешь, я за здоровый образ жизни! За здоровое питание: цельнозерн ... Читать дальше »

Самoe наилучшee лекapствo от всех бoлeзнeй — это вoвpeмя выпитыe стo или даже двecти гpaмм.

Теперь я это знaю тoчно. И всем сoветую. Пpeжде чeм идти и позвoлять тыкaть в ceбя огромными иглами, пинцетами и скальпелями, нужно крепко подумать. А пoтoм выпить и сжeчь все тaлоны к врачам. В огpoмной пeпeльницe.

Все бoлезни наши от нepвов и этой безyмной жизненной гoнки. Успeть. Сделать. Доделать. Не оплошать. Оплошать — срочно пepeделать. Туда в семь утра, там к дeвятнадцати нe oпoздать, там приподнять, здесь пpuдepжaть. Тут шeю нaмыть, потoму что Opловичи придут.

На вcе наплевaть. Тoлько покoй. Стo грамм хoлoдненькой и грибoчек.

И бepeчь, себя бepeчь, для всех этих Орловичей и гонок. ... Читать дальше »

В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский вое ... Читать дальше »

Две недели без жены...

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала -и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается.

Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго?

Придирки немедленно закончились.

Вот буквально несколько дней назад позвонило мне главное управление по управлению всеми управлениями, а я уже отчаялся ждать интересной истории с ними. Ну мало ли, в чёрном списке у них, всякое бывает.
- Надо же! - говорю - Как я ждал вашего звонка!
Это чистая правда, ни слова не придумываю.
- А зачем вы ждали нашего звонка? - напряжённым голосом спросил главный лейтенант всех управлений.
И вот тут я понял, что дальнейшего диалога с мошенниками я никогда и не продумывал, а то, что читал ранее, выветрилось из головы. И фантазии на суперские шутки у меня не хватает, и общаться мне лень, и сочинять искромётные диалоги, тем более обламывает.
Так что просто ответил:
- Ну что бы нах... вас послать!
И повесил трубку. И заблокировал.
В другой раз даже такой длинный диалог вести не буду, просто сразу пошлю. Нет во мне зачатков великого стендапера.

В лицо пахнуло жаром, а ноздри ощутили бодрящий аромат горящей серы. Я на бегу поправила правое копытце, распрямила хвост и тряхнула головой, чтобы рога стали на место.
- Правый рог - наоборот! - прошипела младший дьявол из Третьего круга.
- Главный тебя искал. Зол, как ангел!

И точно, из обжигающих облаков дыма уже вылепилась козлобородая физиономия Вельзевула.

- Ты опоздала! Опять!
- Последний раз, честно, честно! - я подхватила огненную плеть и послав шефу воздушный поцелуй, прыгнула в огненную дыру портала. При виде меня грешники начали нырять в котлы и отползать к дальним стенкам своих сковородок.

- Заждались, милые? - я щёлкнула бичом и улыбнулась своей фирменной клыкастой улыбкой.

* * *

Хитон зацепился за куст роз и пришлось тихо ругаться, распутывая нежную ткань. Потом, поминая всех святых, менять крылья местами и долго искать ... Читать дальше »

Закусывать селедкой под шубой крайне неудобно — слишком уж темно и душно… 

Забудь меня. Сожги мои расписки..

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли. 

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Накапать?

И как бы кот не бедокурил,он отмурлыкаться готов...

... Читать дальше »

Коты, как люди...
Они эгоистичны, как люди. Требовательны, как люди. И манипулятивны, как сукины сыны.
Подхалимаж, интриги, шантаж, обольщение — в их арсенале весь человеческий набор.
Это — шерстяные ангелы и демоны! Хвостатое добро и зло!..

Они могут сказать вам всё, даже не мяукнув. Одним выражением морды.
Ни одно животное не способно так рубануть матом, как эти.
На секунду встретился с ним взглядом, и всё про себя узнал — и кто ты, и что ты, и куда тебе идти, и что с собой делать…

Они унижают нас одним своим присутствием.
Где вы споткнётесь, котик – перескочит. Где громыхнёте, – он проскользнёт бесшумно. Где рухнете, — перешагнёт через вас, не одарив даже презрением.

Попробуйте при ... Читать дальше »

Анна Гургеновна целый урок объясняла, что самые почетные профессии в стране – это колхозник и рабочий.
– Чего же тогда она на учительницу выучилась? – спросила Ба.
– Наверное, плохо училась, и ее в колхозники не приняли? – предположила Манька.

Н. Абгарян
 

Антон Павлович Чехов, чтобы не писать слово «ж..па» использовал в своих письмах имя Жозефина
Павловна.

В академическом издании собрания сочинений Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: «Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мёрзнет».

Составители не смогли определить, кто это – Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: «Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова».
 

В вине - истина...В коньяке - благородство...В водке - приключения...В воде - микробы... Что будем пить?