Здесь будет интересно!!!

Я умею делать многое. Разное. Могу, если постараюсь, испечь лимонную меренгу высотой с шапку мономаха. Могу нарисовать кошку, которая сидит. Могу приготовить щавелевые щи и все будут закатывать глаза, как вкусно. Могу котлеты, сырники, спринг-роллы, пахлаву, торты, салаты и лимонад.
А вот варенье я не могу. Не могу и не хочу.

На варенье смотрят снизу вверх, приподнимаясь иногда на цыпочки, чтобы было лучше видно. Варенье нюхают, потому что оно пахнет горячей ягодой, а это иногда вкуснее горячего хлеба. Варенье капают в голубоватую розетку и смотрят на свет. Варенье едят пальцем и потихоньку, когда никто не видит, иначе неинтересно.

Варенье — процесс алхимический. Отмерь, засыпь, оставь. Посмотри, как появляется сок. Подогрей. Оставь. Шлепнись от аромата в обморок. Доведи до кипения, сними пенку, съешь пен ... Читать дальше »

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст, стакан нарцисса лучше всех, стакан интроверта никто не видел, стакан перфекциониста всегда на своём месте, стакан эгоиста никому нельзя брать.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
Стакан нигилиста разбит.
Стакан Коллонтай интересует многих.
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан невротика всегда должен быть на виду.
Стакан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан повара нарезает тесто для пельменей.
Стакан музыканта издаёт ноту до.
Стакан фантаста сам нагревает воду.
Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стакан матери ждёт своего часа - когда она будет умирать.
В стакане Сократа цикута.
Стакан семнадцатилетних всегда стоит.
Стакан фрейдиста напомин ... Читать дальше »

Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин. Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой.

Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном.

... Читать дальше »

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты. Он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма дл ... Читать дальше »

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я Ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

Дама с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель!
- Ну, так я его и спрашиваю.

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Гусар, который не убит в 30 лет,не гусар,а дерьмо!"
... Читать дальше »

Мужчина охотится за женщиной до тех пор... пока она его не поймает.

Не нахреначилась, а аккуратно налепила подорожник на свою бабскую душу.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...
 

Она сидела напротив, резала ножиком отбивную и ела её. Просто ела кусок мяса, не переживая, что выглядит не женственно, что оскорбляет чувства веганов, что я посчитаю её толстой,что подружки-принцесски считают, что на свиданиях умные дамы "едят только салаты". Женщина напротив знала одну великую истину - тот, кто захочет уйти - уйдёт, независимо от её вкусовых предпочтений, гражданской позиции, умения держать нож, наличия брючного костюма и того, что она обляпалась только что кетчупом. И поэтому, надо есть, что хочешь и как хочешь. И мысль глубока. И не о еде даже...

Я ведь отказываюсь от романтических свиданий не потому, что боюсь или не хочу любить. В моей жизни очень много любви. Я люблю борщ, маму, тратить деньги, солёные помидоры, курить, комиксы, страдать, некоторых друзей, лимонный пирог, "Фрутеллу", несчастную свою родину, кино, смеяться, видеоигры, лежать, книги, пижамные штаны и виски. И это только понедельник, раскачка, на пол-шишечки. Короче, постоянную бабу среди всего, приткнуть просто некогда.

Oleg Borichev

Она меня за "бабки" полюбила
А я её
За ноги "от ушей"...

Она меня
"В натуре"
Разорила,
Потом,ну,типа - выгнала взашей!!

Дела мои
Наладились,
КОРОЧЕ!
Ищу жену с ногами
Покороче!!!
 

Из добрых книжек Принцесса узнала, что мужчины, которые вдохновляют творческих женщин, вдохновляют также врачей-психиатров, полицейских и искусствоведов.

Юлия Надеждинская "Сказки про Принцессу"

Я обычная женщина около 40 лет, совершенно адекватная и доброжелательная. Однако, когда на улице грабитель попытался выдернуть сумку, у меня словно сорвало клапан: мало того, что сумку не отдала, напала сама на него, вцепилась и с такой яростью начала избивать, с таким удовольствием вымещала на нем злость, накопившиеся стресс, страх безденежья, обиду на бывшего мужа, досаду на поведение детей — что он, вырвавшись, просто удрал. Отдышавшись, подсчитала трофеи — шапку с вырванными клочками волос и необычайное вселенское умиротворение.