Здесь будет интересно!!!

А счастье ходит по пятам,
Но мы его не замечаем,
Ворчать гораздо проще нам
И вновь тонуть в своих печалях.

А счастье нам кричит с утра:
«Открой окно, какое солнце!»
Но мы торопимся, пора
И по делам опять несёмся.

А счастье сыплет белый снег
И дарит нам луны сиянье
Но некогда у нас забег,
Борьба за благосостоянье!

У счастья куча мелочей,
Остановись, взгляни поближе,
Есть тёплый дождь и смех детей,
И облака цветущих вишен!

Но ждут проблемы, дел вагон,
Не разглядеть подарки мир ... Читать дальше »

Жили-были когда-то синонимы:
"хороший, прекрасный, ценный, положительный, выдающийся, отличный, чудесный, чудный, дивный, прелестный, прельстительный, замечательный, милый, изумительный, потрясающий, фантастический, великолепный, грандиозный, неотразимый, привлекательный, увлекательный, завлекательный, влекущий, несравненный, неповторимый, заманчивый, поразительный, упоительный, божественный", и так далее, и так далее.
И что же? Осталось только "крутой". Реже – "клевый".

/Татьяна Толстая
 

Мы когда уезжали на Азорские острова, отдавали Геллу друзьям. Там ее очень любят. Я их понимаю, два килограмма пушистости, как тут не любить. Но в душе я очень ревную. С чего это они чужую собаку так любят? Заведите свою и любите, сколько влезет.  

Мы у Геллы четвертые хозяева. Когда я ее забрала к себе, то она боялась от меня на прогулки отойти дальше, чем на метр. Чуть не на ноги мне писала, лишь бы рядом. Без поводка вообще не ходила. Опасалась, что я ее оставлю. Я ей говорю: 

- Не отдадим, успокойся.  

Роза ее в объятиях душит и тоже говорит, что не отдадим. Одежды ей накупили, модный свитер. Короче, должна понять, что раз мы деньги в нее вкладываем, то собираемся с ней жить. Это ж верный признак.   

... Читать дальше »

Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.

Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш - 500 рублей!”. Цена одного билета - 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные номера, типа 457832, 764901, 238911 и т.д.

1/2 билетов - без выигрыша,
1/4 билетов - бесплатный билет (типа можешь получить ещё такой же),
1/8 билетов - выигрыш 5 рублей (поздравляю, потратили 5 руб, вернули 5),
1/16 билетов - выигрыш 10 рублей (ого, тут уже реально прибыль получается!)
1/32 билетов - выигрыш 50 рублей (аттракцион невиданной ... Читать дальше »

Белое сухое вино на самом деле жёлтое и мокрое
В крабовых палочках нет ни грамма крабов Бульонные кубики это бульонные параллелепипеды...
ПТИЧЬЕ МОЛОКО НЕ птичье и даже НЕ МОЛОКО
На генеральной уборке никогда не бывает генералов

Я устала жить во лжи..
 

ПРПАЛИ СОБАКИ!!!
1 - Жирна Овчарка, откликается на Шайка. 2 - Немецкая овчарка со
сломанным ухом!!! Кличка - Габи. Собаки взрослые. Обе дуры. 
Вознаграждение гарантировано.

ПОТОМСТВЕННЫЙ САТАНИСТ ВСЕЯ РУСИ НАШЛЕТ НА ТЕХ, КТО РАЗБРАСЫВАЕТ МУСОР:
1. лучи поноса
2. анальный зуд
3. членство в партии "ЕДИНАЯ РОССИЯ"
4. волшебные *звездюли***
5. просто даст ремнем по жопе и поставит в угол!
Аминь!

- Отец наорал на сына, патамушта он был пьян.
- А кто из них двоих был пьян?
- Он.

Объявления:

 Приму в дар старое, ненужное золото.

... Читать дальше »

Надпись на зеркале:"Другие не лучше!"

Делая добрые дела, не забывайте про пинок благодарности....

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. 

Дипломатия - это умение так послать человека к чёрту, что он станет собираться в путешествие.

Мы в ответе за тех, кого приручили. Но не обязаны церемониться с теми, кто охренел в конец.

Мне подобные давали редко, но два врезались в память.

Первый был даже не совет, а подарок. Подруга на мой день рождения (в четырнадцать лет) вручила мне контурный карандаш. И сияя дружелюбной – искреннейшей! – улыбкой, сказала:
– Тебе подойдёт. У тебя маленькие глубоко посаженные глазки, их нужно научиться красить правильно, если не хочешь быть... ну, такой.

И она сделала жест рукой, обобщив меня целиком в "ну, такую".

До четырнадцати лет я не слишком задумывалась о собственной внешности. У меня были красивые родители, красивый младший брат, красивые дедушка с бабушкой, и мне даже не приходило в самонадеянную голову, что я могу выбиваться из этого стройного ряда миловидных людей.

... Читать дальше »

Бедняга Дефо неминуемо очутился бы на необитаемом острове.
Одна радость, что он там всё знает. Ну и с соседнего острова помахивает ему чёрной меткой Стивенсон.
Кэроллу безусловно повезло. Как и Толкиену, должно быть. Сочувствия Оруэллу.
Старина Хэм, понятное дело, пьёт ром на Кубе. С Шекспиром вот не до конца ясно. Сервантес с медным тазом на голове скачет где-то в любимой Испании.
Дюма подвизается где-то между Лувром и Марселем. Агата Кристи пьёт чай вместе с Конан-Дойлом в Англии. Он при этом беспрестанно курит трубку.
А Вальтер Скотт задумчиво ковыряет мечом башню средневекового замка. Оттуда ему улыбается вампирскими клыками Брэм Стокер.
Керуак, Буковски и Фолкнер стоят на обочине в Штатах и бухают. Периодически подъезжает на фургоне какой-нибудь их коллега, выпивает, и едет дальше. Они все там, в основном, так время проводят.
Издали махают Майн Риду и Куперу, сидящим в индейской резервации.
Ли ... Читать дальше »

Хотя меня лично, да и брата моего, никакой список чтения на лето от бабушки не спасал. Бабушку мою было хрен проведёшь в этих вопросах, зря она, что ли заслуженный педагог была. По математике, правда, но это мелочи, потому что моя родная тетка была учителем русского языка и литературы, на тот момент весьма действующим. А проживали мы все в одном доме, да.

Больше того скажу, русский язык с литературой преподавал и мой дед, в наследство он которого остался гигантский шкаф битком забитый всей школьной программой и внеклассным чтением тоже. И Розенталем. И дидактическим материалом. Взирали на это великолепие мы с некоторым ужасом, логично подозревая, что под ним нас и похоронят. Весьма обильно было это культурное наследие. И, знаете, хочешь, не хочешь - берешь, читаешь. Но, будем уж честными, мы с братом читать любили и заставлять нас никакой нужды не было.

... Читать дальше »

История из 80-х ))
- Оля, надень рейтузы! - строго сказала мама.
- Они порвались, - попыталась возразить Оля.
- Тогда возьми мои старые.
- Не хочу, я в них толстая.
- Ты не можешь быть толстая, потому что ты худая. В рейтузах хоть немножко посправнее будешь.
- Ну мааам...
- Ну что - мам? Ты с ума сошла, дочь, куда в одних колготках собралась? На улице минус тридцать. Простудишь придатки, а тебе ещё рожать.

Восемнадцатилетняя Оля рейтузы ненавидела. Они утолщали изящный девичий зад на целый размер, морщились на коленях, к тому же были растянуты и ужасно широки в талии.
Но понимая, что мама не отступит, Оля обречённо натянула теплые штаны. Долго думала, как устроить, чтобы они хотя бы не сваливались. В итоге нашла на поясе спереди дырочку, вытянула резинку, завязала на ней множество узлов. Получилась внушительная дуля.
- Мам, ... Читать дальше »

Кот Матвей меня любит.
Девиз кота: «раз я тебя полюбил – терпи, детка». Все как у людей.

По утрам кот приходит и начинает делать мне непрямой массаж сердца. Сердце, по мнению Матвея, находится у меня в животе.
Я сразу оживаю. Попробуй не оживи, когда десять килограмм спасительного котика мнет твою печень.
– Твоюжмать! – выдыхаю я.
Котик смотрит укоризненно. «Скотина ты неблагодарная. Я тебя реанимировал, а ты».
И уходит спасать собаку. У собаки сердце в ухе, и если за него укусить, собака тоже очень смешно оживает.
После завтрака Матвей ложится на спину и придирчиво вылизывает себе пузо. Потом сохнет, призывно раскинув лапы в стороны, как наложница в гареме перед приходом султана.
Если, проходя мимо, ткнуть в него пальцем, кот разорется и устроит скандал. Он напоминает девицу, которая сперва сос ... Читать дальше »

Мне было тогда не больше 26 лет, но я уже отлично знал, что жизнь бесцельна и не имеет смысла, что всё обман и иллюзия, что по существу и результатам каторжная жизнь на острове Сахалине ничем не отличается от жизни в Ницце, что разница между мозгом Канта и мозгом мухи не имеет существенного значения, что никто на этом свете ни прав, ни виноват, что всё вздор и чепуха и что ну его всё к чёрту.

Антон Чехов

Антонина Игнатьевна играла за сборную города по волейболу. Ближе к сорока играть перестала, потому что усталость. И надо дать дорогу молодым. Необходимость эффективного применения двух метров роста исчезла. Но появилась возможность наконец-то завести мужа и кота. Выяснилось: завести мужа сложнее. Потому что коту по барабану, с какой высоты валится еда в чашку.

В ресторане пригласят на танец. Антонина Игнатьевна встанет, а дальше как в фильме ужасов. Кавалеру назад уже не сдать, сам выбрал. Кто знал, что под столом еще полтора метра сидят. Антонина Игнатьевна голову кавалера вставит в грудь, руку ему на темя положит и водит как слепого. Так и ходят под Ванессу Паради по залу, пока песня не закончится. Одного администратор спас. Смотрит – у человека ноги волочатся по полу как веревки. Скорая, слава богу, приехала быстро. У того уже кессонная болезнь началась, в легких ни од ... Читать дальше »

Пушистые хлопья снега беззвучно ложились на землю, машины, деревья. Полет снежинок завораживал, отвлекая от беспокойных мыслей. Беспокоиться было о чем. Завтра, уже завтра экзамен. Самый серьезный, о котором студенты десятилетиями слагали легенды, шутки и бесчисленное количество увлекательных историй — сопромат!
Сопротивление материалов, будь оно неладно! Мало того, что предмет заумный, так еще и преподают его люди чудаковатые, фанатично преданные своему делу. Таких на мякине не проведешь, не разжалобишь. Остается единственный вариант, гарантирующий успех – учить, понять, разобраться в зависимостях и хитросплетениях схем и формул. Нереальная задача!
Виктор горестно вздохнул. Выйдя из автобуса, он прогулочным шагом двинулся в сторону дома. Экзамен завтра, а допуск к экзамену получил только сегодня. Преподаватель Фазиль Акрамович (Дизель-Кран – в студенческих кругах), щуря и без того узкие восточные глаза, долго мучил ... Читать дальше »

Один очень остроумный эстетичный мужик подарил жене скакалку.
После двадцати лет брака. Ну, прыгалка, которая. Прыг-скок, прыг-скок, кто не спрятался в овраг, я не виноват.
– Ты подарил мне скакалку, я толстая?! Спасибо, не сразу вольную… – заподозрила моральную измену жена.
– Что ты, что ты! – закудахтал очень эстетичный мужик. – Это же шутка!
А сам хитро улыбается.
А в каждой «это же шутка!», лишь 21,87200 % неважного юмора, подсчитано учеными. Остальное прямое руководство к действиям или воздержанию от оных.
– Славная шутка. – согласилась жена. И удалилась в кухню печь беляши (а она была большая мастерица до всякой домашней стряпни). Но вместо аппетитного аромата любимых беляшей до мужика донеслись сухие звуки физкультуры…
Она стала скакать каждый день. Через силу и веревочку. Первое время прямо как бы рожала, помирала после, н ... Читать дальше »

Тренер на танцах говорит:
- Разбудите свою внутреннюю кошечку! Выпустите её наружу!

А я смотрю внутрь себя, ну нет там такого животного!
- Бесстрашный медоед есть, тот для которого нет преград на пути и никто не указ,
- сумасшедший космический енот есть,
- гиена, которая вечно ржет есть,
- прожорливый хомяк есть,
- белая медведица с вечной мерзлоты, самый опасный хищник на планете есть,
- дуркующий птеродактиль даже есть.
А сексапильной кошищки в этом зоопарке нет и никогда не было.
В юности декольте и короткая юбка были признаками опасности, какой уж там флирт и ресницами блым-блым. Откуда взяться кошичке.
Но мы люди решительные! Не в первый раз создавать себе воображаемого друга.
Я зажмурилась и быстро подсадила в свой сумасшедший зоопарк малюсенького котеночка, такого ещё совсем молочного с голубыми глазами.
- ... Читать дальше »

Однажды Георгия в Душанбе позвали смотреть, как делают плов. Приезжать надо было к 6 утра. "Бля, - возмутился Георгий. - "Почему этот плов так рано просыпается? Он что, не может в одиннадцать встать, или хотя бы в десять?". "Брат, - сказали Георгию. - В 11 плов уже съедают. Он максимум до двух часов держится". Появившись в скромной народной столовой, Георгий сонно узрел, как моют пять здоровенных казанов. Затем туда залили хлопковое масло, и разожгли под днищем казанов огонь. Видов плова было несколько. Таджикский, ташкентский, самаркандский, ферганский. В соседнем котле варили шурпу.

Повар Мухаммад ловко порезал лук, и забросил в казан. Лук зашипел, обжариваясь в масле, и был на вид так пиздат, что Георгий, ненавидящий лук, был готов достать его оттуда, и жрать прямо руками. "Лук ваще рулит цветом плова, - сказал другой повар. - Как обжаришь, такой цвет ... Читать дальше »