Здесь будет интересно!!!

Заменив утренний кофе на зелёный чай вы можете потерять до 80% той небольшой радости которая у вас осталась в жизни...

Почему очень часто слово «кофе» употребляют в среднем роде? Только ли от безграмотности? Вовсе нет. Дело в том, что мужскому роду слова «кофе» сопротивляется сама система языка. Это слово заимствованное, неодушевленное, нарицательное, несклоняемое и оканчивающееся на гласную. В подавляющем большинстве такие слова в русском языке относятся к среднему роду. «Кофе» попало в исключения, потому что были когда-то в языке формы «кофий», «кофей» — мужского рода, они склонялись, как «чай»: выпить чая, выпить кофия. И вот памятником давно умерших форм и является мужской род слова «кофе», в то время как законы живого языка втягивают его в средний род.
И эти законы очень сильны. Даже слова, которые им сопротивляются, всё равно со временем сдаются. Например, когда в 1935 году в Москве открылся метрополитен, СМИ писали: метро очень удобен для пассажиров. Выходила г ... Читать дальше »

Хвала безумцам. Одиночкам. Бунтарям. Белым воронам. Тем, кто всегда некстати и невпопад. Тем, кто видит мир иначе. Они не соблюдают правила. Они смеются над устоями. Их можно цитировать, спорить с ними, восхвалять или проклинать их. Но только игнорировать их — невозможно. Ведь они несут перемены. Они толкают человечество вперёд. И пусть кто-то говорит: безумцы, мы говорим: гении.

Ведь лишь только безумец верит, что ему под силу изменить мир — и потому меняет его.

На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов «рвался с поводка». И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.
Он живо организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Это цугцванг! Тогда он взялся воспитывать. Разъяснял, убеждал, приводил положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, этого родимого пятна капитализма.

«Товарищи, мы производим бубны и барабаны для советских детей, октября ... Читать дальше »

Не знаю как вы, а я самокатчиков терпеть не могу и нервно опасаюсь. Это же шаровые молнии без мозгов и со сбитым прицелом, в большинстве своем. Есть, конечно, единицы нормальные, но мне они так редко встречаются, что входят в разряд статистической погрешности.

Особенно упоротые гоняют на самокатах с коробами за спиной и в наушниках. Вот таких я прямо нежно «люблю» и желаю им мгновенного поноса и всяких других приключений. И проверено, если я злым глазом посмотрела и злой мыслью подумала, оно срабатывает. Чем злее мысль и взгляд- тем быстрее воздействие, и я не специально, оно само так.

Иду сегодня пешком по Малышева, аудиокнигу одним ухом слушаю, а вторым атмосферу мониторю. Вдруг сзади прямо в затылок крик «С ДОРОГИ!!!» - я отскочила к стене как молодая пугливая лань. Хотя слова и пожелания в ... Читать дальше »

В тексте присутствует ненормативная лексика .
Вышла с Лаврентием. Навстречу шла женщина с двумя, если так можно выразиться, собаками на поводках. На одном - той-терьер размером с блоху. На втором - такой же, только волосатое, чихуа.

- Привет, пацаны, - вильнул хвостом Лаврентий.
- Чо, бля? Ты с какого района, - заорал той-терьер и затрясся.
- Иди сюда, сука, есть чо? А если найду? - вторило ему чихуа.

Тут они оба взметнулись и запрыгали на трясущихся лапах, клянусь, метра на полтора.

- Кто ты есть-то вообще по жизни, сука, поясни!
- Сюда иди, мразь! Нож в печень, никто не вечен!

Они верещали так, что я автоматически чуть не закричала "милиция". Лаврентий стоял, натурал ... Читать дальше »

Кто бы что ни говорил, у этого кота голова вывернута наизнанку. Извилины нарисованы снаружи для обозначения содержимого черепной коробки. Это что-то вроде таблички «Здесь думают».
Табличка врет. Возможно, коту в принципе чужд этот процесс.
Простая логическая связка «если я упаду в ванну, то промокну и буду унизительно спеленат полотенцем» так и осталась для него недоступной.

«Кто сунет голову в унитаз по самые жабры, того огреет крышкой» – тоже слишком сложно. Да Боже мой, что крышка, когда даже многократно подтвержденный факт – «я могу застрять за диваном» – кот раз за разом пытается опровергнуть: «Не могу!» – «Можешь». – «Не могу!» – «Можешь!» – «Не могу! Застрял…»

... Читать дальше »

Персей один из самых интересных персонажей. Во-первых, родился от золотого дождя. В наше время и аллегорию такую представить срамотно. Но тут ничего не попишешь, кому ветром надуло, кому дождем залило. А во-вторых, это самый «русский-народный» персонаж греческого эпоса. Не верите? Ща докажу.
Родной дедуся Персея, Акрисий, прознав, что доча Даная спуталась непойми с кем, принесла в подоле, на дождь (в подземелье, Карл!) и на Зевса, типа это он протек, все свалила, осерчал, конечно. Ведь не зря он ее в подземелье-то закатал – на площади трех вокзалов, ему цыганка нагадала, что внучок-то его, за трешку в Мнев…, то есть в Афинах порешит. И что же удумал – дщерь с мальцом в ящик заколотил и в море бросил. Ничего не напоминает?? Воооот, но дальше – больше.
На острове Сериф круиз закончился и попали Персей с маман к царю Полидекту. Ну что там царь – одно название, но не забалуешь. Полидект на Данаю ... Читать дальше »

Одна моя прекрасная френдесса рассказывала, как однажды ночью в деревенском доме, где жили три кота, вышла попить воды на кухню и там ей под руку в темноте подвернулось небольшое существо. Она мимоходом погладила его по пушистому загривку, вернулась в постель и обнаружила, что все трое мирно спят на одеяле.

Эта история вспомнилась мне, когда вечером в пустой квартире из неосвещённой спальни к моему стулу прикатился мячик, которым любит играть собака. Мне как раз мешал сосредоточиться зверский шум ремонта у ближних соседей и захотелось отвлечься.

«Ну давай поиграем», – рассеянно сказала я. Наклонилась за мячом и увидела пса, спящего под столом.

Не то чтобы «Американская история ужасов» стучалась в моё сердце. Но некоторое время ... Читать дальше »

Мне сегодня мой Ромка предложение сделал. Вот думаю. Парень он хороший, главное, что честный, не врет. Когда мы познакомились он про себя всю правду сразу рассказал: работает в банке, своя квартира в центре, машина новая, а одежду предпочитает только известных брендов.

Я еще тогда посмотрела на его китайские кроссовки «абибас», и уточнила по поводу известных брендов. Но он так искренне удивился, ведь бренд же. Я подумала: «Прикалывается, с юмором значит, это хорошо!»

А потом я узнала, что работает он действительно в банке, но охранником. А квартира у него даже не в нашем небольшом городе, а в районном центре. Студия в равных долях с двумя сестрами. С машиной примерно такая же история. Она новая только для него, он ее купил недавно, машине десять лет. Но он искренне считает, что она новая. ... Читать дальше »

У женщин каждый день весьма непрост,
Мы мужики живём себе, не тужим,
А им с утра коней ловить за хвост,
Пожар тушить и нам готовить ужин.
 

 Haмeдни былo. Ha пapeбpикe нaпиcaнo мeлoм "Bce мaльчики кoзлы" тaким дeтcким пoчepкoм.. Cлoвo "мaльчики" зaчepкнутo и нa acфaльтe твepдoй жeнcкoй pукoй вывeдeнo "мужики".

- Роза Марковна, шо вы скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

- Была где-нибудь в этом году?
- Ага...в ах*е...
Благо вернулась целая, невредимая, но слегка контуженная...

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

... Читать дальше »

Да вы знаете какая ОНА, любовь-то?..
Да она как молоко, когда его поставишь кипятить — сперва оно поднимается, потом закипает, а там, глядишь, и убежало...

Луиджи Пиранделло.
 

Женщины — это одно, а женщина — совсем другое.
Можно всё знать о женщинах вообще, и ничего — об одной единственной.

Джон Стейнбек.
"Золотая Чаша"