Здесь будет интересно!!!

— Как бы вы описали себя в трёх словах?
— В словах? Но я приготовила танец!... 

Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги…
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот.

Из сборника «Вспоминая Михаила Зощенко»
 

Я брови свои три дня наждачкой приводила в божеский вид. Безрезультатно.
Но немного к ним привыкла, сроднилась даже. Думаю, ну, раз нельзя ничего пока изменить, буду изображать радость и «мы на стиле».
Пришла на работу, делаю вид, что об этих бровях я только и мечтала последнее десятилетие.
А тут ко мне приятельница подходит и говорит:

— Послушай меня внимательно. Я те щас правду скажу неприкрытую, голую то есть, как она есть целиком и полностью.

— Говори, — отвечаю, — мы ж за правду.

Настроилась я, все своё мужество в кулак собрала, чтоб не рухнуть перед правдой кулём на землю, а ноги предательски дрожат.

— Запомни, продолжает она, — ты ... Читать дальше »

Вот смoтрю я на нeкоторых и думаю: Дазaткнисьтыужeблять!!!
А чeловек то ещё ничeго и не скaзал.....

Cудя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены…

Я думала о Вас... но нецензурно...

Света, высокая блондинка с пышными формами, приехала в маленький городок возле Неаполя со школьным знанием немецкого языка и одним чемоданом, заполненным книгами и разбитыми на родине надеждами в виде фотографий своего бывшего на фоне градообразующего металлургического завода.
Надо было как-то начинать жизнь заново, а для этого требовались деньги. Света посмотрела на местных мужчин с прическами стоимостью в сто евро в стиле канадский лесоруб и решила открыть свою парикмахерскую.
Собрав волю в кулак, сделав в фотошопе диплом об окончании курсов поваров в Милане и купив машинку "Золинген", Света принялась ждать посетителей в арендованном для этих целей маленьком помещении на первом этаже в самом центре города.
Ждать пришлось недолго. Вскоре зазвенел колокольчик, и в кресло плюхнулся маленький коренастый мужчина. Как потом оказалось, это был тесть начальника полиции. Он что-то быстро говорил и размахивал руками, о ... Читать дальше »

Стaкан оптимиcта наполовину пoлон. Стакaн песcимиста наполовину пуcт. Стакан наpцисса лучше всеx. Стакан интрoверта никто не видел. Стaкан перфeкциониста всегдa нa своём мecте.

Стaкан эгoиста никoму нeльзя бpать. Стакан эксгибициониста видeли все, но никого это не обpадовало. Cтакан нигилиста рaзбит. Стакан Коллoнтай интересует многих.

У альтруиcта нет своего стакана, это стaкан для вceго человечества.

Стакан невpотика всегда дoлжен быть на виду. Стакан тревожного бодp и готов за тpи часа до того как из него будут пить.

Стакaн пoэта пpoзрачен, как слеза.
Стакан повapа нарезает теcто для пельменей.
Стакан музыканта издаeт нoту дo.
Стакан фантaста сам нагрeвает воду.

Подруга сегодня рассказала историю. Ее кавалер пригласил на дачу. Подруга надела сарафан и шляпу, бросила в сумку купальник и крем от загара, купила бутылку вина и приехала в гости.

На даче мама. И вот эта дивная женщина сначала рассказала два часа какой чудесной хозяйкой была ее бывшая сноха.. Нет, сначала она, конечно, была к жизни не приспособленная лентяйка, но потом свекровь ее так обучила, что она одной рукой борщ готовила, а второй пирог с меренгой и франжипаном.

А в завершение этой приятной беседы подруге моей вручают сковороду и предлагают удивить хозяев своими умениями и на скорую руку приготовить что-нибудь незамысловатое. Барашка с мятным желе.

Подруженька моя сказала, что на ночь есть вредно и сыта она по горло. Поправила шляпу и вызвала такси ... Читать дальше »

Летом можно спать, укрывшись пустым пододеяльником, а одеяло свернуть пышным рулетом и засунуть в бельевой шкаф.
Привыкнуть к свободе за три месяца и потом долгое время сопротивляться неизбежному, укрываясь пустым пододеяльником и всякой ветошью сверху.
Пододеяльник и махровая простынь. Пододеяльник и плед.
Пододеяльник, плед и кошки.
Пододеяльник, махровая простынь, кошки и плед — всё для того, чтобы избежать ужасной процедуры впихивания одеяла в пододеяльник как можно дольше.

Окончательное падение случается не сразу.
Оно, как и осень, подступает медленно, на мягких лапах.
Ты открываешь бельевой шкаф и берёшь бочонок одеяла. Оно саркастически улыбается — чтооо, холоднааа сталоо?
Да, — отвечаю, — я очень мерзлячая. Я во сне сооружаю кокон. Не специально. Возможно это подсознательное желание превратиться в бабочку ... Читать дальше »

Друзья жены пригласили нас всей семьей к себе на дачу. Она говорит, хорошие ребята, сын у них ровесник Артёму нашему, правда, давно их не видела, лет десять, как среди друзей и полагается.
Для меня новые знакомства с шести лет стресс, я упирался, говорил, что я уже знаю двух людей, ее и Артёма, мне больше не надо. А жена настаивала, мол, ей нужна светская жизнь. Я решил, пусть уж лучше ведёт свою светскую жизнь под присмотром, и сдался.
Хозяйка дома встретила нас у ворот в холщовом сарафане в пол, и я понял, что мы попали.
Формально это была не дача, а деревня старообрядцев. Хозяин повсюду носил с собой топор. По двору бегали куры. Все семейство натурально ходило в лаптях. Собственно, этим они и зарабатывали теперь на жизнь, как выяснилось. Раньше эти двое прозябали, как все нормальные взрослые несчастные люди, в офисе, а сейчас плетут корзинки и лапти на продажу.
Приставка «эко» в их доме полагалась практичес ... Читать дальше »

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Не бери от жизни всё… Зачем тебе столько дерьма?

Правду в глаза лучше говорить по телефону. 

Всегда свобода слова,влечёт потерю сыра…

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо…

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Я скоро умру, и царём зверей станeт тот, кто пеpeпрыгнет во-оооон тoт овpaг.
Пepвым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баpaн. Тоже не долетел. Даже свинья пыталacь…
И вот подошла мышь....
Все с напpяжением смотрят: мышка готовилась, готoвилась, и вдруг как пpыыыгнет!!!

Звери говорят мышке:
— Теперь ты царица зверей, и как цapица что-нибудь нам скажи.
— Ва-а-первых, Я царица зверей, а во вторыx- КТО МЕНЯ ПНУЛ ???....

- Боже, как интересно, скажите, а вам Бабель нравится?
- Ну, это смотря какая бабель!

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Э ... Читать дальше »

Главная функция денег - покупать пространство без других людей. Своя квартира чтобы не видеть чужих людей, дом побольше - чтобы и от своих членов семьи подальше находиться. Машина, бизнес-класс, частный самолет, вип-залы - это всё покупка места без людей.
 

Нарвался на классическую «яжемать»

Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине.
-Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
-КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»
Ему ВСЕГО ТРИ года!!!!
-С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к мат ... Читать дальше »

Никогда не заводите в любовники рыбака! (Это я не о себе. Как то двусмысленно. Будто я - рыбак)
Вот вы спешите к нему на крыльях любви - на автобусе, потом на метро, дальше на электричке (конспирация!), потом ещё пешком два километра по проселочной дороге (он сказал - «нужно быть осторожными!»), на каблуках, в красной помаде и томиком стихов о любви и, наконец, вот он - встречает вас на грязной «ниве» (его порш в ремонте!).
Вы садитесь на переднее сидение –трогательная, хрупкая, но по колено в грязи, которую вы пытаетесь прикрыть еловыми ветками и смотрите на него с надеждой.
А он стоит – такой красивый, бородатый, с банкой опарышей, плюс в этих сапогах по самые , в высоких таких сапогах.
А потом говорит: «закрой глаза, закрой! Сюрприз!»
А у вас сердце стучит, как старая печатная машинка под руками умелой секретарши.
Вы одновременно вытягиваете губы « ... Читать дальше »

— Лена, я же просил! — возопил Дима, опрокинув одну миску, чуть не наступив в другую и вдобавок едва не отдавив кому-то хвост. — Почему у нас на крыльце опять кошачья столовая?!

— Ну не ругайся. Всего четыре мисочки! Было бы из-за чего крик поднимать! — Лена выскочила на крыльцо, готовая к обороне.

— Тьфу на вас! — Димка перешагнул через рыжего кота, шуганул черного и сбежал по ступенькам.

У калитки обернулся. Лена, как ни в чем не бывало, послала ему воздушный поцелуйчик. А у ее ног уже сидел Димкин главный враг: серый, большущий кот со шрамом через всю морду, которого Дима окрестил Бандитом...

*****

... Читать дальше »

Рыжий мейн-кун Лёва был моим подарком. Личным. До этого мне тоже кое-что дарили, но так по мелочи - много носков, трусов, чаще всего емкости с коньяком.
Котов не дарили никогда. Они приходили сами и садились на голову.
Отказаться я не мог. Для этого надо знать хозяйку кота, это во -первых.
А во-вторых. я меркантильно пересчитал Леву в бутылках коньяка. И дрогнул.
Таким образом Лёва въехал на мою жилплощадь.
Подозреваю, что я ему приглянулся сразу. Потому что не каждый годовалый кот захочет в первую же ночь разделить кровать и пуховое одеяло с симпатичным одиноким мужчиной.
Десять килограммов храпящей хищной скотины нос к носу на подушке – это, конечно, скрашивает одиночество. Но не способствует здоровому спокойному сну.
Я опасаюсь котов размером со среднего теленка. Неизвестно . что у них на уме. Вдруг им нравятся симпатичные худощавые мужчины в смысле еды?
Поэтому в новый день я вступил с уж ... Читать дальше »

Не понимаю, как у них получается.
Не иначе как телепатия.
Забежала к приятельнице, сидим пьём чай.
На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд.
Садится на толстую задницу и молча смотрит.
Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую, ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если ... Читать дальше »