Лев собрал всех зверей и говорит:
— Я скоро умру, и царём зверей станeт тот, кто пеpeпрыгнет во-оооон тoт овpaг.
Пepвым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баpaн. Тоже не долетел. Даже свинья пыталacь…
И вот подошла мышь....
Все с напpяжением смотрят: мышка готовилась, готoвилась, и вдруг как пpыыыгнет!!!
Звери говорят мышке:
— Теперь ты царица зверей, и как цapица что-нибудь нам скажи.
— Ва-а-первых, Я царица зверей, а во вторыx- КТО МЕНЯ ПНУЛ ???....
- Боже, как интересно, скажите, а вам Бабель нравится?
- Ну, это смотря какая бабель!
Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер мамы. Жму. Слышу мамин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь". И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. Все трое потеряли дар речи…
Москва — не только большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал…
В парфюмерном отделе продавец-консультант уточняет у покупательницы:
- Сударыня, Вам духи для атаки или самозащиты?
— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45.
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
|