Здесь будет интересно!!!

Настроение:
Поговорить с котом. Но у него другие планы.

В 6.20 пришёл Леонард и начал орать. Орал о том, что дверь в ванную закрыта, и он не может совершить моцион. Пришлось встать и открыть.
Через минут 15 припёрся Ося и начал орать требуя включить ему воду в раковине на кухне, ибо не пристало дворянину лакать из миски. Пошёл включил.
Бенечка прискакал в 6.50 и сообщил, что нечего пожрать, а очень хочется, дяденька! Просил так жалостливо, что пошёл и насыпал.

И только чуть-чуть уснул, как они начали орать хором. Собрались в ванной и начали орать. Благодарили за хорошее утро и просили включить водицу в ванной. Видимо Остап решил учить Леонарда и Бенциона хорошим, буржуазным манерам - не пить из миски и умываться в джакузи. Прекрасное утро!

Сос Плиев

Появление в «трикотажном» обществе аристократичной, хотя и слегка потрепанной дамы по имени Маруся Климова, выглядело ошеломляюще эффектно. Так входили к революционным матросам особы княжеского рода, гордо задрав подбородок и закинув на плечо облезлое боа.

Недостаток меха на спине и щеках с лихвой компенсировался презрительно-высокомерным прищуром и манерой сидеть, закидывая лапу на лапу. Если бы это была женщина и человек, у нее обязательно была бы сухая фигура Плисецкой, ридикюль на сгибе локтя и одна недоуменно приподнятая бровь.

Три остолбеневших кота мужского пола были в упор проигнорированы, Маруся глянула сквозь них и сосредоточилась на своих настоящих друзьях, то есть на нас. Милостиво улыбнувшись людям и покачивая бедрами, кошка двинулась к кошачьей столовке, где как в настоящем мужском общежитии ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.
- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:"Да нет там ничиво!". Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:"Што ты арешь? Это я должен арать, я!!".
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощищке акрыть не может. Все са ... Читать дальше »

Настоящий праздник - это когда вы делаете то, что хотите, вне зависимости от того, что делают другие, невзирая на календарь, не обращая внимания на традиции и не боясь того, что о вас потом скажут.

Филипп Бувар.

Все болезни лечатся только одним лекарством - радостью. 
Очень дефицитное лекарство. Но нам надо - мы достанем!

Мы справимся! — шепнул мне Новый День,
И спрятал в шкаф непрошенную тень.
— А если сил не будет для рывка?
— То встань и посмотри на облака.

— Скажи мне, Новый День, как поступить?
Что делать, если в сердце рвётся нить?

— Всё то же, что вчера. Светить и греть.
Вот синева, вот сказочная медь.
Вот музыка. Всё это для тебя.

Он приобнял, по-доброму, любя.
И я шагнула в светлую зарю.

— Всё будет хорошо.
— Благодарю.

... Читать дальше »

Знаете вот это ощущение, когда ты утром проснулся с осознанием того,что ты теперь будешь правильно питаться. Ходишь, ешь целый день полезную правильную пищу...
а в 23.00 варишь себе двадцать пять пельменей...
 

Определенно дело в климате, у нас по полгода только котлет и пельменей хочется никаких инжиров или, не дай бог, шпинатов..

Чо то много про манты. Грех не вспомнить старый текст про это дивное блюдо!
А кроме оливье, куры и пирогов у нас на новогоднем столе всегда манты!
И я ответственно заявляю - это лучшие манты в мире.
Тёща моя, терпеливейшая Жанна Харитоновна, передала рецепт этого дивного блюда дочери своей, усидчивой Симе Маирбековне!
И когда-то, на заре встречаний наших, я отведал эти самые манты в их доме.
Это было божественно.
Ведь самое главное в мантах что? Именно! Правильно нарезанное мясо. Не фарш из мясорубки. А то это будут пельмешки. Что тоже ахуенно с переходом в великолепно. Но в мантах начинку нужно рубить. Но в семье моих будущих родственников, мясо в манты не просто рубили. Нет. Его резали на маленькие кубики! Вам и не передать как это вкусно. И как трудно. И я глядя на то, как ловко орудуют ножами моя будущая тёща, будущая жена и её сестра, нет нет, но пытался предложить помощь, в плане нарезания. Тем более что ... Читать дальше »

У мадам Берсон пропал аппетит. Исчез сразу после обеда. Ну, как и не было! Искала, искала, звала, звала… Нигде нет!
Где только не смотрела: и на столе, и под столом, и в буфете, и в кладовке, и в холодильнике. Нигде не нашла. В отчаянии по соседям пошла. Но и там ни слуху, ни духу… Соседи уж на что сволочи, сперва смеялись, а потом и они сочувствовать стали. Разные вкусные вещи даже предлагали в утешение. Но где там?
Стала жить мадам Берсон без аппетита. Час живет, другой… Думает:
– Проголодается этот самый аппетит и сам прибежит!
Ничуть не бывало!
И что делать? Может в поликлинику? Но там ей обычно клизмы да касторку прописывают. Ничтожные люди! И специалисты плохие! И к ней, к мадам, плохо относятся. Нет, чтоб как тете Ане капельницу или, на худой конец, внутривенные уколы…
Еще час прошел… А аппетита нет и нет. И где он шляется?
Мадам попробовала воображе ... Читать дальше »

Диета это конешно хорошо ! Токо все мы под Богом ходим , а за что Каин убил Авеля ? Каин выращивал овощи , а Авель занимался мясопереработкой и когда братья принесли дары Богу тот выбрал дары Авеля . Ревность , Смерть . А что сделал Ной спасшийся на Арарате , развёл костёр и стал кидать туда всех кого спас ибо, как пишет Библия, Иегове приятен этот запах . А десятое Чудо египетское , спаслись только те , кто накануне зажарил агнеца , а его кровью покрасил дверные косяки ... Боженька явно мясцо любит , так что скушайте отбивнушечку перед сном , а то мало ли ...
 

Сегодня исполняется шесть недель без сахара. Пробег 10 км в день, без мяса, молочных продуктов и муки. НЕТ кофеину! Изменения фантастические! Я прекрасно себя чувствую! Ноль алкоголя! Здоровая диета, без глютена и 2-х часовая тренировка каждый день. Никогда не чувствовала себя лучше!

Не знаю, чей это статус, но я действительно горжусь его автором. Потому я решила скопировать и вставить. Не стесняйтесь делать то же самое...

Катя Пебел

Серое утро. Жена красится, я готовлю завтрак, дети собираются в школу - всё, как обычно.
Звонок в дверь. Открываю - стоит дед.
Спрашивает:
- Твоё?
А в руках котёнок. Совсем маленький ещё.
Я говорю:
- Нет, дедуль, не моё.
А он говорит:
- Ну, раз не твоё, пойду выброшу.
Я даже испугался, говорю:
- Не надо, ты что, зима же… Давай сюда.
Дети счастливы, жена ворчит. После работы купил лотки и миски, подхожу к дому, вижу - два соседа с такими же лотками домой идут.

Элка терпеть не могла животных, считая их разносчиками всякой заразы, называя всех без исключения представителей фауны "бактериологическим оружием". Больше всех ненавидим был ею соседский пёсик Пуська (дело было в начале 90-х и политически окрашенным это имя не считалось). Пуська был тощ и мал настолько, что жившие на нём в изобилии блохи были в разы толще его. Пуська изредка прорывался к нам в дом, делал по нему круг почёта (я так полагаю, назло Элке), после чего в доме затевалась генеральная уборка с хлоркой, дустом и трёхчасовым кварцеванием.
И когда в один из томных летних вечеров я вернулась после службы и увидела у неё в руках замухрышного котёнка, которого она нянчила, завернув в полиэтиленовый пакет, удивление моё было не меньшим, чем если бы я увидела Элку на ногах.
- Уля, так, рот закрыла, уши открыла, готовь аппаратуру, будем спасать эту голытьбу от глистов и блох.
- Элла... Чем?
- Тем!
З ... Читать дальше »

Одно из самых счастливых решений моей жизни — это позволить людям думать обо мне всё, что им приходит в голову…
В конце концов, это их голова, их мысли, и их время, потраченное на то, на что они сочли нужным…
При чём здесь я?
И — настала восхитительная свобода…
Мне больше не страшно никого разочаровать!
Я ни минуты не потрачу на спор…
Не вступлю ни в одну дискуссию…
Не стану доказывать свою правоту, или неправоту…
Мне лень…
И я очень жалею того времени, когда было не лень…
Не лень общаться через силу с теми, с кем не хотелось этого делать…
Не лень вести тупые разговоры и переписки с неинтересными мне людьми, пожелавшими навесить на меня субъективный ярлычок СВОИХ, а не моих комплексов, или обсудить со мной то, что я не желаю с ними обсуждать…
Не лень было говорить ДА, когда всё внутри требовало ... Читать дальше »

Пишут, во дворе дети избили дворника лопатой. Его же лопатой. Это что же за дворники нынче пошли...
В моем детстве дворник был похож на Герасима из рассказа Тургенева, только умел говорить. Говорил он аллюзиями из словаря Плуцера-Сарно и короткие афоризмы презирал. В его речи не просто кто-то куда-то шел. Его напутствия не содержали конкретной цели путешествия и ясно проложенного маршрута. Выбранное им для путешествия лицо двигалось в неизвестность, преодолевая многочисленные эротические препятствия. Любое из этих препятствий гарантировало любовное приключение с летальным исходом. Это была тернистая дорога в один конец. Уан вей тикет. Мёртвые топи в окрестностях Мордора – прогулка на яхте по сравнению с навигатором, диктором в котором был Герасим.
Как-то раз он увидел, что кто-то плюнул у подъезда. Его могучие руки вырвали из земли автомобильную покрышку. Из покрышки посыпались земля и хризантемы, и через мгновение она была нас ... Читать дальше »

Бывшая любовница прислала мужу смс: "Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим..."

Какое же облегчение я испытал, когда понял, что странные звуки в доме – это привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставь ... Читать дальше »

Страшней всего, когда с размаху
На скалы жизнь тебя несёт,
А у тебя пустырник форте
И ффсё..

Я крут, горяч, как солнце ярок,
Я несгибаемая мощь,
Я инструмент порабощений,
Я борщ!..

Сегодня все на перемене,
Как черти прыгали с перил,
Ваш - молодец, стоял спокойно,
Курил...

Цените каждое мгновенье,
Что вам подарено судьбой
И будьте в нём всегда довольны
Собой!..

... Читать дальше »

Имея свое мнение — ты уже многим не нравишься.

Единственное, чего люди не прощают, это что ты без них, в конце концов, обошёлся.

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.

Если беречь честь с молоду, а платье с нову, то так и похоронят старой девой в этом платье. 

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Я женщина по природе и так бздливая, да ещё и воспитывалась при папеньке-участковом, поэтому знала, кто кого у нас на районе задушил, напоил, воспользовался, обокрал и поджег в конце. Осведомляли меня в профилактических целях, естественно, чтобы жить страшно было и соблюдала аккуратность.
Мне вот уже под сраку лет, а я до сих пор, когда звонят в дверь, лечу к глазку по воздуху, и, когда смотрю в него, на всякий случай задерживаю дыхание и очень сильно делаю вид, что дома никого нет.
Вот и сегодня звонят и звонят. Смотрю — сосед. Теоретически и он способен на всякие злые умыслы. Ну, думаю, сейчас приму меры : открываю дверь и говорю в сторону кухни:
— Герман, сидеть!
А потом соседу, уже в открытую дверь:
— Извините, эти доберманы такие тупые. И бешеные. И очень опасные. И без намордника вовсе.
Тут сосед начинает жаловаться, что у него с потолка течет. Он на седьмом. Заходил на восьмой, там сух ... Читать дальше »

Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?
Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.
Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, а по с ... Читать дальше »