Здесь будет интересно!!!

В каждой женщине есть что-то мелким шрифтом.

Она любила его без памяти. Была бы у неё память, она бы его не любила.

Если бывшие говорят Вам, что Вы таких больше никогда не встретите,ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей….

Из 100 мужчин, 60 - не верят в любoвь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, чтo вo всём виновата женщина.

Когда иссякнут силы зимней стужи,
Когда в ладони солнце потечёт,
Когда воробышек запрыгает по луже,
Когда природа радость обретёт,
Когда наслушаюсь пернатых вволю,
Когда весною допьяна напьюсь,
Достану туфли - шпильки с антресолей,
Надену платье с бантом и влюблюсь.

Людмила Рубцова 

Один мужчина по фамилии Тефтелькин упорно искал женщину, у которой
в графе "семейное" стояло бы "Все просто".
Мне надоело, что у всех "Все сложно" или там "Есть друг", или не дай бог "В активном поиске", вздрагивал Тефтелькин.
И когда Тефтелькин такую нашел, оказалось, что Все просто лишь для неё. Или ты Мой, или Не мой, сказала она.
И чтобы доходчивее пояснить свою несложную мысль, она крепко обняла ладошкой один из мыслительных центров Тефтелькина.
И чтобы уже совсем стало ясно, слегка кольнула Тефтелькина длинными красивыми ногтями этой самой руки.
Тут мужчина занервничал. От волнения у него даже ухудшился приток крови к разным полезным участкам туловища. Отвечающим за ориентацию.
Объясни, нежно попросила женщина, и чтобы не отвлекать Тефтелькина, даже плотнее запахнулась в его самую короткую футболку. Ведь Все просто, напомнила она.
И тогда Тефт ... Читать дальше »

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:- Да на здоровье! Ты, главное, плати..

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— Живет 300 лет, много не ест!
— А он говорить умеет?
— Конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— Нет!
— А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так ... Читать дальше »

Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит:
— В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее. В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание.
Голоса с мест:
— Да ладно!
— Ага, конечно...
 

Вот в средние века было интересно. В каждом доме жил домовой, в каждой церкви — Бог... Люди были молоды! А теперь каждый четвёртый — старик. Скучно, мой ангел, ой как скучно.

«Сталкер»
 

Миллион групп с "жизненными" цитатами, но с фразой Шапокляк из Крокодила Гены не сравнится ничего:
Кто людям помогает - тот тратит время зря.
Хорошими делами прославиться нельзя…

Сколь мудрости полны эти слова,
Которые знакомы нам всем с детства,
Не хочешь, чтоб болела голова?
«Добро» не делай, - сэкономишь средства!

«Врагов - друзей» себе не наживёшь,
Жизнь в этом мире проживёшь счастлИво,
Наплюй на всё и всех, и ты поймёшь,
«Добро» не делать - то большая сила!

«Добро» не ценится средь нас давно,
«Добро» в скотов всех близких обращает,
Вот сделаешь «Добро» и ты - ***но,
Которое за так… не помогает! ... Читать дальше »

Сегодня, дорогой читатель, хочу поговорить о полезности такого явления, как получение человеком простых физических пиз*юлей. И о том, как они важны в формировании правильной оценки мира и выстраивании коммуникаций с социумом. Особенно для мальчиков. И, конечно же, о том, как плохо, когда они их ни разу не получали. Хоть в зале, хоть на улице, хоть палкой, хоть руками, хоть ногами.
Вот представь, дорогой читатель, что родился некий мальчик. Жил он так, что в школе никогда не дрался (да, такое очень часто бывает) или дрался по чуть-чуть, потом в институте не дрался (это вообще обычное дело) и по его окончанию тоже не дрался. Чем дальше от детства, тем мальчики вообще реже дерутся. И с каждым годом вероятность этого уменьшается. Деды, например, дерутся исключительно редко и то чаще всего со своими бабками. Плюс не стоит сбрасывать со счетов общее повышение толерантности, благополучия, цивилизованности и всего вот этого вот.
Закон ... Читать дальше »

Деревня была небольшая, скореe хутор. Расположилась на взгорке плавающем среди мхов и клюквы. Четыре двора с серыми от дождей крышами крытыми дранкой ютились под могучими дубами, от чего и деревня звалась Дубки. И жило в тех Дубках всего-то одиннадцать душ. Жила деревня своим хозяйством, охотой да рыбалкой. Зажиточнее всех в деревне живёт Иван Трофимович. Мужик скупой и работящий. Годов ему под шестьдесят, но он ещё крепок и жилист. В ту осень наскрёб клюквы пудов пятнадцать, конечно не один, а с Петрухой. С сыном значит. Петруха младший, ему — восемнадцать. Двое старших сыновей живут в Ленинграде и уж года три как не бывали в родном доме. Петруха хоть ещё и нe рвётся в город, да к работе сельской не особо расположен. Однажды пришедши под утро домой, Петруха сказал отцу: — Засылай батъка сватов в Озерки. — Это к кому же? — хмуро спросил Иван. — К Демьяновым, к Полинке ихней.
И зная крутой нрав отца, доб ... Читать дальше »

Так резко оборвали на полуслове, что чуть буквами не подавилась...

 Не обязательно иметь хороший голос,чтобы жить припеваючи...

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

У меня свой способ настраиваться по утрам. Сначала уныло, самым низким голосом себе под нос, опустив голову, произносите: "Какая погода... какие цены... какое правительство... какой бандитизм... Ужас!"

А потом встаёте в центре комнаты, высоко поднимаете голову и руки и скажите самым высоким голосом, непременно с восхищением: "Ну, какая погода! Ну, какое правительство! Ну, какие бандиты!"

Вы сразу же почувствуете прилив бодрости! И советую больше петь. Я лично хожу по театру, и всё время пою себе под нос. Меня вахтёр спрашивает: "Почему вы всё время поёте?" А я отвечаю: "А чтобы не выть!"

Лев Дуров