Эта корова устроила в Польше настоящий голливудский побег: рванула из машины, ехавшей на бойню, пробила ограду, сломала руку фермеру, который пытался ее поймать, и… нырнула в озеро Ныса. Переплыла на остров и заявила: «На котлеты я не подписывалась!».
Хозяин пытался ее поймать целую неделю. Привлекали даже пожарных и ветеринара, но стоило подойти к воде, как корова уплывала на другой берег. В итоге фермер просто перестал ее преследовать и начал доставлять ей на лодке еду!
Польский политик Павел Кукиз восхитился стойкостью коровы и написал, что если бы все граждане были такими же решительными, страна давно стала бы процветающей. А еще выкупил корову, чтобы она спокойно доживала свой век.
Кстати, это не единственная беглянка. В Голландии корова Г
...
Читать дальше »
|
Зашёл как-то Корней Иванович Чуковский в Переделкино на дачу к соседу - Леониду Леонову. Тот молча, ни слова ни говоря, привёл Чуковского в самый конец садика. Сели они на бревно у небольшого прудика. Чуковский вопросительно посмотрел на Леонова, а тот приложил палец к губам и тихонько, вполголоса позвал:
- Иван Тихоныч!
На середину пруда вылезла и уселась на корягу огромная лягушка.
- Ну, как дела, Иван Тихоныч? Как жизнь-то? - спросил Леонов.
Лягушка что-то проквакала в ответ. Задав ещё несколько вопросов и получив от лягушки ответы на них, Леонов сказал:
- Ну ладно, ступай Иван Тихоныч с Богом.
И лягушка послушно бултыхнулась обратно.
- Леонид Максимыч! - вскричал Чуковский. - Ведь это чудо! Надо показать всем детям в Переделкино!
Леонов поднял на него глаза и жалостно вздохнул:
- Последнюю радость хотите отнять...
Бенедикт Сарн
...
Читать дальше »
|
Однажды я летела в Рио-де-Жанейро в богооставленном эконом-классе. Лететь было часов 16, рядом маялась симпатичная немецкая пара, я же не грустила вообще, потому что передо мной были четыре переплетенные скоросшивателем пачки страниц, и я читала еще только первую.
— Вы так увлеченно читаете, — с некоторой завистью сказали немцы. — А что это у вас, если не секрет?
Между соседями нет никаких секретов, сказала я. Людям из хвоста самолета я бы не призналась, но вам скажу: это новенький «Гарри Поттер».
— Но как? — изумились немцы всей палитрой своего изумления. — Новая книга вышла только в Англии и Америке, на другие языки ее еще не перевели.
— На русский перевели через неделю, — я ткнула пальцем в четыре пачки бумаги. — Because we can't wait. Совсем can’t. Wait — не наш путь.
— Дас из фантастиш, — констатировали немцы и уточнил
...
Читать дальше »
|
Я сейчас расскажу что-то, только это нетолерантно. Сейчас время такое, нелитературное «жопа» не скажи – сразу начинаешь оглядываться не обиделся ли какой безжопый неподалеку.
Короче история случилась недавно. Не знаю что и думать. Рассказала ее мне подруга. Хорошая она тетка, душевная. Клара зовут.
Вышла она как-то сдуру замуж в общем. Замуж вообще все так выходят).
И не просто вышла, а переехала к молодожену в одну красивую, прибранную холодную страну. Прям на границу с домиком Санта Клауса.
Она умная, опытная, продепилированная.
Он красивый, накачанный, отмассажированный. 1,90 см. Аполлон.
Я ей сразу сказала, что выскакивать за херувимов нельзя. Если от его фото ноги дрожат – не ходи. Их природа за чем-то другим придумала, у них другое призвание. Просто стоять и смотреть вдаль например. И чтобы мадемуазели вокруг шли, а потом резко падали от сознания собственного несовершенства.
...
Читать дальше »
|
Кот встал на задние лапы и просительно махнул девушке, смотревшей из окна машины на лес. Ободранные, худые бока и взгляд, совершенно безнадёжный и полный обречённости…
На трассе, где поворот, и дорога сужается, становясь двумя узкими полосками, лес подходит особенно близко, метров пять так, не больше… Там всегда пробки. Всегда затор из машин, стоящих в очереди.
Вот там, видимо, его и выбросили. Там он и сидел. Нет, он никого уже не ждал. Да и кого ждать? Раз выбросили, то никто уже не приедет забрать. Никто не протянет руки и радостно не вскрикнет. Не прижмёт. И не погладит…
Большой, серый, худой кот сидел прямо на краю дороги. Именно там, где кромка асфальта обрывается. Метр земли за ним, а потом небольшой ров. Меньше метра. Куда и скатывался весь мусор. А там ещё метра четыре и кустарники, деревья. Лес…
Левый глаз кота был закрыт. То ли, потерял в драке, то ли просто опухло веко. Кто знает. И кому есть дело до этого кота
...
Читать дальше »
|
У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась и гвоздей из нее не торчало. У нас очень культурная была станица.
Летом 1985-го чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно и
...
Читать дальше »
|
Mне надо было срочно вылетать в Москву (приемные экзамены на Режиссерских курсах).
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.
Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками:
— Ничем не можем помочь, билетов нет.
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе. Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
Минут через пятнадцать он перез
...
Читать дальше »
|
Ну до чего же эти птицы умные:) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.
Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает.
Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов, после нескольких раундов, ворона приземляется на оград
...
Читать дальше »
|
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал опубликовал список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втр
...
Читать дальше »
|
— Кyпи попугая, мужик! – дернул Максимчука за рукав на птичьем рынке пропойного вида мужичок. В большой клетке у него сидела крупная нахохлившаяся птица. А клюв у нее был заклеен скотчем.
— Хм! – сказал Максимчук. – А почему вы ему рот залепили?
— Да болтает чего попало, — честно ответил пропойца.
— Хм! — снова сказал Максимчук. – Птица довольно редкая. Откуда она у вас?
— От пoкoйного братана осталась, — сообщил владелец попугая. От него даже на расстоянии рaзило пeрeгаром.
– Братан боцманом был, в загранку ходил. Да вот недавно концы отдал. А сирoту этого
...
Читать дальше »
| |
