Здесь будет интересно!!!

Ночью может быть либо страшно, либо волшебно,в зависимости от компании.

Туве Янссон "Всё о муми-троллях"
 

А потом она ему сказала, что сойдет с ума, если он еще когда-нибудь явится выгуливать свой пессимизм на её, залитой солнцем террасе. 

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. "Отпущение грехов".
 

Как это я не в вашем вкусе? Вы на диете, что ли?

Да какая разница, я вам встретилась, или вы мне подвернулись?!

Тогда, когда я полюблю...от меня уж нет спасения!

Самое лучшее чувство, кроме влюблённости — свобода. В мыслях, в поступках, в голове. Когда мозг запрограммирован на счастье, и даже в пьяном угаре не вспоминаешь о бывших и предавших. 
 
Не появляется желание позвонить и высказать претензии и обиды, вылить поток дерьма на голову и рассказать, что человек мудак. Вот именно это точка невозврата, когда настолько хорошо, что о плохом не вспоминаешь. 
 

Алиса Лисовая

Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи, – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный бронзовый звонок. Отворили. 
 
– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених. 
 
– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА. 
 
– Марат Суxoзaд. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю: 
 
– Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня прoтез, и снять с него башмак непросто. Но если надо… 
 
От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились. 
 
– Нет-нет! – говорят эти тактичные ... Читать дальше »

В полупустой автобус, везущий меня с рынка домой, на остановке заходит мужик. Суетливо озираясь по сторонам, произносит: 
- Так! Что тут у нас? 
Я был благожелателен и гостеприимен: 
- У нас тут автобус, а мы в нём - пассажиры. Теперь и вы! 
- Что я? 
- Нельзя так о себе! Вы же не вещь! Вы - предмет одушевлённый! Вы же одушевлены кем-то зачем-то! Надо спрашивать не "что я", а "кто я"! Но это вопрос не для автобусных бесед - такие вещи обсуждаются обычно в ночном вагоне поезда дальнего следования под палёную водку "Обский бражник"... 
- Мудак, что ли? 
- Я ж говорю - не ко мне вопрос! И не по адресу, и не по времени - я ж вас совершенно не знаю! 
...В общем, мужик вышел через одну, невероятно разочаровав нескольких пассажиров, груженых рыночными покупками и явно ожидавшими продолжения нашего диалога. 
Сидящие напротив м ... Читать дальше »

...Русской кулинарии - как и русской культуре в целом - свойственно заимствовать и перерабатывать всё достижения чужих культур, придавая чисто русское своеобразие всему пересаженному на нашу почву. Мы заимствовали квас из Скандинавии, и что же? - одни мы его и пьем, а скандинавы с изумлением и недоверием обходят свой родной напиток стороной. Мы заимствовали " макарони" из Италии, но они не стали " пастой", а превратились в " макарошки", совершенно особое русское блюдо, которое достают вечером из холодильника и разогревают на сковородке - технология, неизвестная на Аппенинском полуострове. Мы заимствовали гречку, - судя по имени, из Греции, её другое название " сарацинская крупа", но так, как едим её мы, её не ест никто. Она настолько обрусела, что словом "каша" иностранцы обозначают именно гречку, хотя каш, как мы знаем, много.
Невидимые границы национальности, вещи загадочной, но несомненн ... Читать дальше »

- Мама, научи меня жарить картошку!, - сказал я в 12 лет.
- Хорошо, - сказала мама и научила.
Зажимаешь картошку в руке, делаешь продольные разрезы и стругаешь тонкими прямоугольниками. Добавляешь жир и жаришь, обязательно перемешиваешь ножом.....
Советский Союз, многие родители днём на работе. Во время обеда, все школьники, кто был на первой смене возвращаются домой и лезут в холодильник за едой. У кого борщ в кастрюле, у кого вареная колбаса, а у кого и просто хлеб с маслом. Покушал и бежишь на улицу до вечера.

Я и мой одноклассник жили рядом и как то я предложил ему пойти ко мне жарить картошку. Картофель дома был всегда! Мы покупали его по 5-7 кг. И кстати практически не портилась. Одноклассника я заставил чистить картошку, а сам взял на себя процесс жарки. Когда все было готово он был в восторге от вкуса, поджаристой корочки и аромата! Потом он растрепал об этом в школе и в результате ко мне стали приходить одноклассники после ... Читать дальше »

Однажды Георгию надоела европейская еда. Он, канеш, полтора месяца в землях эвропских, и слегонца притомился. Ни щец у них там православных, ни борща, ни сёмги малосольной, одна лишь хуесосная фуагра, прости мя Господи Иисусе. Безусловно, любит Георгий и пирОги в Польше, и шпроты латышские, и австрийские шницеля, и качо э пепе бесовские, чтоб с сыром пекорино романо. Однако ж разъело Георгия православие, как пить дать разъело. Снится ему, бедному, селёдочка – малосольная такая, жирненькая. Как он достаёт её, подлую, из маслица, кладёт на чёрный хлеб, а там ишшо лучок маринованный, и поглощает Георгий сие великолепие с закрытыми глазами, потому как иначе ж невозможно. И прям просыпается Георгий, а селёдочки, сцуко, нет. Ибо поглотило ЛГБТ окаянное, или что там у них щас в Эвропах властвует. Русским же ресторанам в эвропских княжествах Георгий не доверяет, ел уже как-то котлету по-киевски в Париже, так того повара надо в кипящий бульон &laqu ... Читать дальше »

Женщина-Овен капец буйная и импульсивная. Как будто она в перманентном стрессе или на гормонах. Ну, или бухая. Может устроить эмоциональный скандал или некрасивую драку. Она к тому же сильная. Запросто возьмёт у врача кровь из носа. Поэтому медленные раки и козероги ей кажутся вымагучими. Мужика деву она подбешивает своей независимостью. Близнеца беспощадно задоминирует. Весы для неё слишком расчетливые и труселя. А ей нужен нескучный мужик. Стрелец, например. Лев тоже норм. Будут вместе испытывать ядерное оружие. Но это ещё не вся правда. По сути женщина овен всё-таки ребенок. Причем какой-то брошенный. Которого все забыли. И об этом все её переживания.

Женщина-Телец самая вменяемая. Печет пироги, чистоту в доме поддерживает, диспансеризацию с детьми не пропускает. И на работу успевает ходить. Эмоции правда тщательно маскируют. Как-то она боится этих вспышек. Вообще не понимает преле ... Читать дальше »

Mуж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:
- Лена! Нам надо серьёзно поговорить...
И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы:
- Я влюбился!

«Опаньки, — подумала Ленка, — Вот и к нам в семью кризис среднего возраста пожаловал. Ну, здравствуй, здравствуй...», но ничего не сказав, очень внимательно посмотрела на мужа, чего не делала уже лет пять или шесть (или уже восемь?)

Говорят, что перед смертью проносится вся жизнь перед глазами, так вот у Ленки начала проноситься вся их совместная жизнь с мужем. Познакомились они банально – по интернету. Ленка скосила себе три года, будущий муж накрутил себе три сантиметра роста и таким вот незамысловатым образом, хоть и с трудом, но они ... Читать дальше »

Кошак у меня был. Антоном звали. Мы его взяли уже наречённым. Кот был из тех, у кого мама - дипломированная "британка" с длинным списком наград, а папа - какая-то скотина. Гладкошёрстый, наполовину чёрный, наполовину белый, и очень норовный. Полукровки часто вырастают крупнее каждого из родителей, а нам достался особо выдающийся экземпляр: когда отец его взвешивал, весы показали тринадцать с половиной килограммов! И вот замечаю, что кот не ест. А он вообще-то потерей аппетита никогда не страдал. Второй день - не ест. Ну ясно, что-то случилось. Оказывается, кариес у кота: большой коренной зуб весь почернел. Ему больно, он и не ест. А зубы кошкам не лечат. Надо рвать. Поехали вдвоём: я и отец. Антоха в переноске, естественно, выступает: он же бывал у ветеринара, понимает, что будут делать больно. Урчит, подвывает и когти кажет. Врач выглянул, посмотрел на нашего "артиста", узнал, с чем обращаемся. Я думаю: сейчас коту наркоз бу ... Читать дальше »

Поел. Попил. Пришёл ко мне на диван и орёт. Требует что бы я встал. Встал. Он орёт, хвостом машет и явно куда-то зовёт. А мы же с детства приучены домашним животным верить. Ну, помните эти рассказы в журнале "Пионер"? Про кота который землетрясение предсказал. Или это собака была? И пожар. Не суть.
Короче, Ося орёт и меня куда-то зовёт.
Иду. Он ломится впереди помахивая серой мохнатой жопкой. Ванная комната. Нам туда надо. Открываю дверь. Кот заходит, запрыгивает в ванну. И орёт.
- Что тебе надо, истеричка шерстяная? Чтооо? Сима! Что твой кот хочет?
- Он такой же мой как и твой. Водичку ему включи.
- Он только что пил! Я слышал как он сначала чавкал, потом хлюпал.
- А ему не пить. Ему посмотреть и поиграть.
И включает струйку воды.
И твар уже минут двадцать смотрит как течёт вода...

Автор - Сос Плиев

В чёрной стае всегда найдется БЕЛАЯ ВОРОНА и это здорово! У этой уникальной вороны СВОЙ взгляд на жизнь, свой вкус, свои мысли и свое доброе сердце.Как хорошо,что есть на свете такие, белые...
 

Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. B человеке важен не вес, a то, как он его носит! 

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. He ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. He жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло. 
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. A идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа. 
Относитесь к себе c любовью, a ко всему остальному — c юмором.
 

- Какие планы?

- Поужинать.

- А на будущее?

- Позавтракать!

Потом пообедать... и так по кругу!
 

Строго сижу на диете:
утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкие салатики помидоры огурчики, картошечку жареную с грибочками, сало, селёдочку и конечно же йогурт....))