Здесь будет интересно!!!

Не пытайтесь казаться людям лучше, чем вы есть на самом деле, – на цыпочках долго не устоишь.

Дорогой неизвестный мне мужчина с сайта знакомств! Как ты умудрился дожить до почтенных 40-45-50 лет, продолжая думать, будто женщины на свиданиях хотят исключительно поесть за твой счёт?
Про юных девиц я мало что знаю, может и поесть ходят. В принципе, если ты посмотришь в свой паспорт, тебе этот феномен станет немного понятнее.
Но если ты в адеквате и пригласил на свидание взрослую тётю, ты реально думаешь, что ей в 100% случаев от тебя нужен салат?
Скажем, Варвара. 40 лет, архитектор-фрилансер и преподаватель в колледже. Двое детей.

Варвара — достаточно активная и “дорогая в обслуживании” женщина. И это не то, что ты подумал. Варвара следит за здоровьем. Это лабораторные анализы дважды в год, регулярные стоматолог, гинеколог, маммолог, эндокринолог, узи всей Варвары, остальное по необходимости. Это качественное питание, витамины, движение, ... Читать дальше »

Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.

Убедить мужчину можно в чём угодно, при одном условии - если он вас любит.

Таких женщин как я, не ищут...
Я попадаюсь на пути, как дар небесный, ну или... Смотря, кто как молился.

Он раздел её глазами, ужаснулся и одел обратно...
 

В Инстаграме вчера прочитала, как одна женщина утром целый час посвящает себе - моет голову, тело и душу, плотно и вкусно завтракает разнообразием вегетарианских блюд, делает разминку, медитацию и ароматный чай и что-то там еще, список был обширен, я, к примеру, все это в 38 лет жизни так и не уложила.
Еще одна женщина, уже из Фейсбука, рассказывала, что успевает утром покормить мужа и детей, запустить стирку, развесить белье, погулять с собакой, вымыть полы, упаковать в правильную одежду детей и мужа и отправить их уже в большую жизнь - и все это тоже примерно за час.
Или вот одна моя знакомая (тм) успевает за тот же пресловутый утренний час сделать сложный комплекс упражнений, увлажняющую маску для лица, маникюр, погладить одежду, погладить кота, проверить рабочую почту и плотно позавтракать яичницей с тостами (так и сказала, это важно).
Я же сегодня на полчаса опоздала на работу.
Потому что решила примерить крас ... Читать дальше »

После 40 ты либо «ухоженная», либо «запущенная». Серьёзно?

Ой, девочки, я вот недавно поняла одну смешную (ну, как смешную — до слёз) штуку. По мнению нашего общества, мы, женщины, начинаем стареть примерно... на следующий день после выпускного!

В 25 — уже «старая тётка» для Тик-Ток. В 35 — уже «старая» для мини-юбок. А в 45 — вообще старая для любых мечтаний. Будто нам при рождении выдают срок годности, как йогурту: «Употребить до… После — только на корм котикам».

Откуда вылезла эта дурацкая фраза, что женщина должна «смотреть за собой»? Что это значит вообще? Смотреть, как я покрываюсь морщинами? Спасибо, у меня есть зеркало, и оно каждое утро мне ... Читать дальше »

У Люси было всё, что может пожелать женщина: собственное уютное кафе, деньги, знакомства, машина, море обаяния и бриллианты. Даже муж имелся. Он был приставлен к машине, на которой Люся ездила с работы и на работу. Ясное дело — не ноги же бить.

И тут появился он. Настоящий полковник.
Не сказать, чтобы красавец, но третий сорт — не брак. Конечно, женат. Конечно, дети. А как иначе у старшего офицерского состава?

Любви к мужу Люся не испытывала давно, возможно, никогда. И очень даже может быть, он ей был просто удобен: отнеси, принеси, подай, отвези.
Наверное, как женщина, она хотела любви и ласки, а может, страсти — по пятницам, в крайнем случае по средам. Но как-то не попадались претенденты, вселяющие такие глобальные чувства.

... Читать дальше »

В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг бухгалтер Иван встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась бухгалтеру разумной. Жена его Юлия плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Бухгалтер показал жестом, «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Юлия ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла из любопытства и чтобы вновь уличить его во лжи.
Супруги осмотрели осьминога, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Бухгалтеру не хватало слов, он мне потом пересказывал увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф.
Плавали примерно час. Потом Юлия отвернулась и поплыла к пляжу.
– Да писай здесь! – удачно пошутил бухгалтер вслед супруге. Она отказалась потакать его фантазиям. Выбралась на берег, сняла маску и оказалась чужой женщиной. Не женой. Во ... Читать дальше »

Я очeнь занятой и очeнь берeменный человeк. Мoю мочу ждyт сразу в трёх мeстах. Я поглoщена свoей миссией - дoвезти её в целости и сoхранности. Свeжую. Спешу. Иду уточкoй. Такoй Чарли Чаплин в замeдленной съёмке. Бoюсь расплескать свой скорoпортящийся продукт. Чaрли, Чaрли, смешной чудак...
В сумке - три кoнтейнера с красными крышeчками. Такой бастyющий светофор. Завернутый в целлoфанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакeте с оленем. Другого прoсто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки.
А пoясница итак затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в мeтро. Вроде не чaс-пик, а народу - тьма. Я бoюсь тoлпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипoллинo!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы вoспитывали, дoл ... Читать дальше »

Валерий накануне вечером съел стопку блинов. Очень хорошо знакома с возможностями его пищеварительной системы, сразу было понятно, что блины с маслом рванут ночью. Однажды мы уже ходили с ним вприсядку зимой по району, когда весь город спал, потому что бабушка угостила собачку беляшами («да там одно мясо, ничего не будет!»). Он даже немного подлетал от её любви.

Ложиться не было смысла. Валерий не такой человек, чтобы будить. Пару раз я успевала утром к результатам его полетов по квартире, Валерий опытный пилот. Он уже летал на пельменях («да там одно мясо, ничего на будет!»), летал на чебуреках («да там одно мясо, ничего не будет!») А тут блины с маслом.
Думаю, что ж.
Включила сериал, убиралась, пила кофе. Со стороны это выглядело, как тихий семейный вечер, тёплый домашний очаг, уютное завершение летнего дня. Даже зажгла свечи. Потому ч ... Читать дальше »

В Хорватии змея укусила пьяного туриста и умерла от количества алкоголя в крови.
42-летний Штеф Радулич отмечал удачную сделку с бизнес-партнёрами, после которой решил проветриться. Тут-то он и столкнулся со змеёй, которая его атаковала.
«Я почувствовал резкую боль и сразу понял, что это была змея. Уже хотел бежать к врачу, но заметил, что с ней что-то не так — глаза наполовину закрыты, шатается, дважды ударилась головой о дерево», — рассказал журналистам мужчина.
По его словам, он испытал жалость к рептилии и повёз её к ветеринарам. Однако гадюку спасти не удалось, уровень алкоголя в её крови составил 5,1 г/кг, а для змей это смертельная доза.
«Теперь прошу врача выслать мне факс с официальным подтверждением, что алкоголь спас мне жизнь — чтобы наконец заставить жену замолчать», — пошутил хорват.
 

Наш Кот женился
Да, дамы и господа - бывает даже так !
Одним почти весенним, хотя и февральским днём, наш огромный британец Марсель, повинуясь зову матушки природы и непреодолимому желанию орать во всю мощь кошачьей глотки, удрал из дома.
Удрал и пропал на целых три дня.
Домашний котик, спящий только на подушке, жрущий паштет из телячьей печени с недовольным выражением на морде:
- Это что же за мерзость мне подсунули ?!
Обожающий рыбку из которой удалили косточки и чернослив, и тёплое парное молочко...
Мы искали потерю до тёмной ночи. Звали, рыская с фонариком, по всем дебрям и зарослям.
Но напрасно.
Марсель был глух к нашим отчаянным призывам.
И вот, спустя три дня, слегка похудевший, но с мордой, сохранившей всю присущую ему наглость, увенчанный короной из прошлогоднего репейника Марсель вернулся домой.
И не один. Рядом с чистокровным благородным британцем шествовала кошк ... Читать дальше »

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе.
Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании.
Зашёл в его кабинет.
Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок.
Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:
— Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что… Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, — мой товарищ буквально заорал в трубку, — Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы — превыше всего. Не думаю, что это как-то измен ... Читать дальше »

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил, и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта ... Читать дальше »

У всех есть право, приходя домой, закрывать за собой дверь.
Я тоже оставляю за собой это право...

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорти его сама!

Если Вас кто-то ненавидит, не мешайте ему ...ПУСТЬ МУЧАЕТСЯ...))

Иду сегодня мимо Белорусского вокзала.
Мне наперерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно красивая.
Спрашивает, говорю ли я на английском?
Я говорю - да.
Но она начинает говорить на ломаном русском (без акцента). Дескать, я из Индии, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, я отвечаю:
- Джа про кар ("Иди нахуй" на цыганском).
И о чудо, она меня понимает и уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю и вы ей сможете помочь, проходя мимо главного входа.

Пусть день сегодня не простой, 
Пусть осень ест хандрой и скукой.
Проснись и пой, проснись и пой, 
Петь не умеешь? Помяукай.

Пойду немного полетаю,
Сварю обед, помою пол,
Играет танго, я в нём таю
Плита, посуда, швабра, стол...

А жизнь меняется с годами.
И ты её теперь пойми…
То люди кажутся *лядями,
То *ляди кажутся людьми.

Мне голос внутренний твердил:
"Бросай курить и ешь без соли!"
Но не было у воли сил
И не было у силы воли...

... Читать дальше »

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды ... Читать дальше »

Пока ты семь раз отмериваешь, кто-то уже пару-тройку раз отрезал, присобачил на место, поменял местами, взял другое и уже счастлив.