Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал , как славно ты её отдрючил?
- Ну... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребёнок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.....
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
- Тадакина, что делаешь?
- Ужин готовлю.
- В трусиках?
- В кастрюле!
Сидят два старика и вспоминают молодость:
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт...
— Да-а… Девки нынче не те…
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
- По-прежнемуслужишь,?
- Да, теперь в ФСБ перевёлся.
- О, расскажи что-нибудь интересное.
- Про себя или про тебя?
— Слушайте, я не могу понять! Почему у вас заклинания на приворот и геморрой практически одинаковые!
— Ну так и разница небольшая...
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идёт, она хвостом начинает вилять.
|