Здесь будет интересно!!!

Ночь — это прекрасная возможность отдохнуть, простить, улыбнуться, подготовиться ко всем битвам, в которых нам предстоит сражаться завтра. 
 

Отдых — это смена одного безделья другим.
Но вообще-то отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Гай Юлий Орловский. «Ричард длинные руки»

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

У женщин, которые выливают на себя галлон духов перед поездкой в общественном транспорте, над трюмо висит портрет Гитлера.

Стaрый, ленивый кобель по кличке Мухтар жил на дачах уже много лет. Уже никто не помнил, когда он появился. В теплое время года он шарился по огородам, встречал и провожал дачников. Зимой обитал в сарае у сторожа.
Людям он не докучал, подойдет к участку, уляжется в тенечке. Если угостят вкусняшками, еще немного полежит.
Забудут, не беда, переместится на другой участок. С детьми особо не играл, но безропотно сносил все их шалости. Если уж совсем невмоготу, спрячется от них в гуще крапивы.
Водилась за ним одна особенность, спал он очень крепко и во сне храпел. В тишине ночи его храп был слышен в радиусе трех домов. Прекратить его ночную песню, было очень трудно.
Разбудить также непросто. Чтобы спастись от его трелей, мужчины брали его спящего и относили на пляж к реке. Там, в стaрой, дырявой лодке, была оборудована лежанка. Удивительно, но Мухтар во время транспортировки не просыпался, храпеть не переставал.
История, ... Читать дальше »

Забавнейшим человеком был великий русский живописец и рисовальщик Илья Ефимович Репин!
/впрочем, и остальные великие русские художники не отставали от Репина в чудаковатости, однако о них поговорим в иной раз

Так вот, одной из причуд Ильи Репина была страсть "улучшать" собственные картины. Понятия "закончил" или "сделал всё, что мог" отсутствовали в философских построениях художника.

Вообразите, Третьяковская галерея, вечер такой приятный, что только "хруст французской булки", истома в воздухе, и благородный флёр висит, напоминая августовские лёгкие туманы. Повсюду галантные строгие кавалеры во фраках и чопорные красивые дамы в нарядах и бриллиантах… опять же, умные голодные образованные студенты шныряют и прыгают от картины к картине, словно блохи по бродячей собаке. ... Читать дальше »

"Мы все такие странные. Живем в вечном ожидании. Зимой мысленно торопим лето, летом скучаем по осени. Слишком много надежд вкладываем во временные промежутки и никак не научимся жить мгновениями…"

Эльчин Сафарли
 

Ты снова отвлёкся... У тебя есть мечты, за которыми стоит следовать,... а не люди , которых нужно впечатлять...
 

Ты только представь: утро приходит. А тебя ещё нет. Оно долго сидит в одиночестве, ждёт. Открывает окно, как буфет. Достает солнечный мёд. Варит чай. Ест и пьёт, наблюдая фарфоровый хоровод облаков. Поглядывает на часы, молча думает. Тебя всё ещё нет. Наконец, не дождавшись, уходит, оставляя записку коротенькую на столе:
"Буду завтра. Чай ещё свеж. И хватит спать, поднимайся, иначе скоро наступит день и придавит заботами.

P.S. Твое доброе утро"

/Ольга Полухина/
 

Советов у меня лучше не просить!
Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Если я кому-то не нравлюсь, вот не поверите – переживу!

Живёшь себе живёшь собственной жизнью , а оказывается кого - то бесишь до пены у рта...

Делясь горем – главное не обрадовать.
Делясь радостью – главное не огорчить.

И было утро... И будет вечер.
Вчера — не очень... Сегодня — легче!
Жизнь то — «бетонка», то — рвы-обрывы...
Паденья — взлёты... Так, значит, живы!
То — бесполезен, то — крайне нужен.
То — хлеб с водою, то — званый ужин.
Мы выбираем, покуда живы!
Нет только в смерти альтернативы.
Смеётся — смейся, плачь, коль ревётся,
Будь сам собою, пока живётся!
И в благодати, а не в наживе,
Смакуй денёчки, пока все живы!

Владимир Кривоносов

Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор мaлoпьющий и мнoгoкyрящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссер, то просто обязан разбираться в телевизорах:
— Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы в деревне издox, так некстати. Пятнадцать лет проработал. Еще кинескопный, правда хороший был телик, дорогой. Ну, хотя, матери семьдесят шесть лет, живет одна, понятно что она двадцать часов в сутки телик смотрит. Что ей еще делать? Так любой телик cдoxнeт. А теперь вот телевизора нету и мать начала вспоминать где у нее что бoлит. Каждый день звонит, жалуется. Короче, поможешь выбрать?
У меня время было, так что через двадцать минут мы уже бродили среди сотен телевизоров, отбиваясь от назойливых мужчин с бейджиками.
В финал вышли два более-менее подходящих варианта, Виктор рассуждал и прикидывал:
— ... Читать дальше »

Сегодня День рождения у моей Лучшей Подруги. Почти 32 года мы, что называется, «не разлей вода». Менялись адреса, менялись мужчины, менялись фамилии, менялись мы сами, а дружба не менялась — разве что взрослела вместе с нами.

Накануне вечером вот посидели у меня дома, отметили, повспоминали, какие мы были смешные. Какие планы строили на будущее.

Например, в третьем классе мы твёрдо решили пойти работать в милицию. Посмотрели фильм «Ко мне, Мухтар!» и поняли: вот оно, наше призвание.

Для осуществления мечты нам срочно понадобились две овчарки. Понятно, что брать их надо щенками и прямо сейчас — тогда к моменту, когда мы закончим милиционерский институт, собаки как раз будут взрослыми и подготовленными к несению службы.< ... Читать дальше »

— Девушка! Девушка! — раздался визгливый голос от витрины с бриллиантами.
Я послала покупательнице приветливую улыбку: всё вижу, сейчас рассчитаюсь и подойду. Но дородная дама в мехах не успокаивалась.
— Почему я должна кричaть через весь магазин? Что за неуважение! Стоило бы пожаловаться вашему директору.
— Зайка, не надо, — успокаивающе прошептал за спиной крикливой дамы ее невзрачный муж.
С приклеенной намeртво улыбкой я подошла к «зайке». Только молчи, сказала я себе, никаких разговоров.
— Это настоящие бриллианты?
Я молча кивнула.
Покупательница неприязненно буравила меня недобрым взглядом.
— Знаю я вас, вам бы только обмануть людей. Слышала, как вы тут подделки продаете. Но все-таки покажите мне вот это кольцо, — «зайка» скорчила брюзгливую мину, бесцеремонно ткнув пальцем в витрину. — Посмотрим, что у вас тут за бр ... Читать дальше »

Сима Маирбековна, попивая кофий, читает новости и удивляется:
- Господи! Каждый год, осенью, все пишут одно и тоже: "Предстоящая зима в России будет самой холодной за последние 20 лет!" В прошлом году они то же самое писали. И в позапрошлом.
- Это они врагов запутывают. Традиция пошла с 1242 года, с Ледового побойща. Тевтоны повелись на тот прогноз и тогось! А в 1812, Наполеон, как и ты, сказал: "Ах! Это все чепуха! Вперёд! На Москву! Пуховики не брать!" Потом Гитлер...
- Всё, всё! Я поняла.
Гидрометцентр. Тайное оружие России!

 Сос Плиев

"— В целом, — говорил Морковин, — происходит это примерно так. Человек берет кредит. На этот кредит он снимает офис, покупает джип «чероки» и восемь ящиков «Смирновской». Когда «Смирновская» кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблеван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит — в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип «гранд чероки» и шестнадцать ящиков «Абсолюта». Когда «Абсолют»…
— Я понял, — перебил Татарский. — А что в конце?
— Два варианта. Если банк, которому человек должен, бандитский, то его в какой-то момент убивают. Поскольку других банков у нас нет, так обычно и происходит. Если человек, наоборот, сам бандит, то последний кредит перекидывается на Государственный банк, а человек объявляет себя банкротом. К нему в офис приходят судебны ... Читать дальше »

...И о погоде:
"Погода безнравственна.
И обещает быть таковою ещё долгое время"...

А. П. Чехов