Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
281
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.12.2013
|
|
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Третий закон Архимеда: Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум!
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. -А там,глядишь, и я выйду..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
294
|
Добавил:
belka
|
Дата:
11.12.2013
|
|
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули? - Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже... - У меня в доме нет мусоропровода!!!
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
261
|
Добавил:
belka
|
Дата:
09.12.2013
|
|
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ход
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
262
|
Добавил:
belka
|
Дата:
07.12.2013
|
|
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
268
|
Добавил:
belka
|
Дата:
07.12.2013
|
|
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
312
|
Добавил:
belka
|
Дата:
07.12.2013
|
|
— Если судить по тому, как одеваются современные женщины, ceкc им нужен куда больше, чем мужчинам. — Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, ceкc им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!
Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
275
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.12.2013
|
|
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. Да и вообще - вряд ли каждый пятый водитель на дороге - пьян, из чего следует, что большинство аварий происходит по вине трезвых, управляющих машиной хуже пьяных)))
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
280
|
Добавил:
belka
|
Дата:
05.12.2013
|
|
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И чего ты не подошел? - Ну как я подойду? Я же в командировке!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
268
|
Добавил:
belka
|
Дата:
04.12.2013
|
|
О, Боже все вокруг такие "СВЯТЫЕ", что мне жить даже как-то не удобно!!!
Вопрос на пресс-конференции Путина: - Почему "Форбс" выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года? - Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет... Помощник - Путину: "На связи начальник ФМС": - Владимир Владимирович! Чурки что-то через границу туда-сюда забегали!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
268
|
Добавил:
belka
|
Дата:
02.12.2013
|
| |