Здесь будет интересно!!!

Полный печали пост...
— Почему твоего кота зовут Фидель?
— Потому что он кастро.

- Ты меня сегодня ударила во сне.
-Я не спала.

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать...

- Сёма, я хочу отдать тебе долг.
- Весь?
- Ну, если не будешь пересчитывать, то да...

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк ... Читать дальше »

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
- Ты стала приходить в последнее время с работы выпивши!
Жена:
- Ты на себя посмотри. Каждый день сам пьяный!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А я с кем?

- Решаем с ребёнком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день на 2 стакана меньше, в третий - сколько в первый и второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?"
Сын сидит, решает, ворчит.
- Чего, - говорю, - ворчишь-то?
- Да сожрали бы сразу всю, - говорит. - Чего её на три дня растягивать!

В Екатеринбуржском ТЮ ... Читать дальше »

Подумалось, что куда круче было бы вместо «Ок, гугл» произносить «Алё, гараж!»

- Учитель, как вы стали таким мудрым?
- Я не спорю с судьбой и с благодарностью принимаю все, что дарит мне жизнь.
- Водку будете?
- Не откажусь.

Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Специально держу открытыми все свои аккаунты в соцсетях, чтобы каждый, кто меня терпеть не может, мог зайти и снова рассердиться.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз….

... Читать дальше »

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

- Доктор, выпишите мне что-нибудь, я хочу по 5 раз за ночь с женой.
- Так вам же 64 года, какие 5 раз?!
- Так у меня сосед на 3 года старше, и говорит, что может 5 раз.
- Ну и вы говорите!

Я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки…. поэтому он был странный , агрессивный и хотел всех убить…

- Мадам, что Вы купили в черную пятницу?
- Черного хлеба...

Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирской.
- Не мо ... Читать дальше »

- Мне срочно нужны деньги на ветер.
- У меня только курам на смех.

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино.
У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней.
Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр".
Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое…
Сижу ем.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

На своем 85-летии Абрам Моисеевич признался, что ... Читать дальше »

Объявление:
Отдам бесплатно красивые листья. Самовывоз .

- Нукак он? 
- Кто? 
- Ну твой…математик. 
- Да урод он! Хотела с ним вечером в кино пойти, звоню ему, а он отвечает: "Извини, я тут ебусь с тремя неизвестными"

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

- Я тебе покажу, как воровать!
- Покажите, а то я уже третий раз попадаюсь.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, отк ... Читать дальше »

Мepила шубу по цeнe квартиры. И вы знаете, в квартupe как-то тeплeе.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Ходил с девочкой в один садик,в одну группу,в один класс...
В соц. сетях смотрю...
Ей - 27, а мне - 38... ))))

Приближается год Змеи...
Некоторым даже костюм шить не придётся.
Так... чешуйки протереть, да яду поднакопить...))

Если вам 35+, то пить шампанское лучше с утра, потому что если пить в обед или вечером, то будут отёки!

Муж дал мне денег и попросил купить то, что ... Читать дальше »

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как вас зовут, девушка?
- Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл.
"Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни хуя себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как её зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..

... Читать дальше »

- Тётушка Фея, а пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться и не давать спать по ночам…
- Нуу, я не знаю… Ну вот те комар...

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!

Интересно..я могу считать себя квадробером, если каждый день я злая, как собака..!

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не ... Читать дальше »

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

"Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "ле ... Читать дальше »