Здесь будет интересно!!!

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: море, песок, лёгкий бриз развевает твои волосы...
Представила?
— Ага...
— Вот... А всё остальное - фигня!

- Незамужняя?
- Да. Трижды.

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!

Сегодня ровно десять лет…
Как одна сволочь назвала меня злопамятной.

В Москве живут 11 ... Читать дальше »

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? 

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Гости — это такие человеки,которые на чай приходят всю водку выпить.

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того, мне кажется, что они не ошибаются. 
 

— Это кто такая?
— Золушка.
— У твоей Золушки в сумочке пушка.
— Это её волшебная палочка.

«Подземка», х/ф
 

Моей дочери 4 года. На днях вечером я сидела у зеркала, мазала лицо кремом. Дочь спросила, для чего я это делаю. Я ответила, что для того, чтобы быть красивой. Она внимательно посмотрела на меня и выдала: «Так не помогает же!»

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

- Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!
- Когда это?
- Когда мы были в Берлине, на "гутен так" ты отвечала:" гутен сяк", и ржала, как лошадь!

Ещё один день без миллиона долларов. Это просто ужас какой-то! ... Читать дальше »

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

- Официант, а почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в кастрюле с другим.
- Подайте победителя!

И дело мастера боялось.
И мастер дела избегал...

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!

Посмотрела я на корову и решила, ... Читать дальше »

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие. 

-Как же он меня бесит!!!!,можно я в него помидором кину???
-Нет! Едой кидаться - грех.....вон кирпич лежит,возьми его...

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
 

- Ты добра ... Читать дальше »

- Чем Вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью….

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

Беседуют муж с женой.
- И всё же, дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Хмм... Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Косыгин - Брежневу:
- Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно.
- Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
- И на хрена здесь ушко?

В книге жалоб оставила запись:
"Башки моей больше не будет в этой парикмахерской!"

Британские учёные выяснили, что овсянка на завтрак заряжает энергией, чопорностью и высокомерием на весь день.

Жена со слезами на глазах говорит мужу:
- Я две недели твердила, что мне ничего не надо дарить на годовщину нашей свадьбы, а ты всё равно про неё забыл! ... Читать дальше »

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

В прокат выходит новый блокбастер «Армагеддон-2», снятый у нас в ответ на американский «Армагеддон».
Краткое содержание: «Крупный астероид угрожает Земле в недалеком буду ... Читать дальше »

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

Взяла британского кота, думала подтянет меня по английскому.
А он оказывается сам ничего не знает…

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?! 
— Нет! С пельмешками!

Правильно и со ... Читать дальше »