Здесь будет интересно!!!

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипячёная?

После свадьбы молодого мужа спрашивают:
— Что бы вы делали, если бы на вашу тёщу напал тигр?
Молодожён отвечает:
— Извините! Как напал - пусть так и защищается ... Читать дальше »

В связи с тяжёлым финансовым положением после Нового года начинаю свою карьеру певицы!
Спеть — 50 р.
Чтобы никогда меня не слышать — 5000 р.

Ненавижу все эти американизмы: "Упс!", "Вау!"
Есть же исконно русские синонимы: "Блять!" и "Нихуя себе!"

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет. 

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

– А зачем делают тату?
– Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во-вторых, потому что сейчас все так делают.

< ... Читать дальше »

Буква «Б» - символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство…
Буква «А» - суровая реальность: А нету!

- Ой,какой у тебя милый кот! Как его зовут?
- Депутат.
- Странное имя для кота.
- Зато подходящее: жрёт,спит и ничего не делает!

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта!
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном.
Ему говорят:
— Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

... Читать дальше »

-Какие планы на Новый Год?
-Секс, оргии, цыгане, оливье.
-???
-Шучу, конечно, какое нафиг оливье..))

Лёг днём поспать.
Да, звоните мне все! узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берётся пыль!

- Здесь материться можно?
- Нет.
- Блять!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!
 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный!?
— Нет, млять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Бегут два пса, старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Епать!
Выепли, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машин ... Читать дальше »

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

— Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
— Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
... Читать дальше »

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Зима. Холодно. На улице встречаются два мужика. У одного из них большая собака. Вот он смотрит на другого, трясущегося от холода, и говорит:
- Согреться хочешь?
- Хочу, очень.
- Фас!..

... Читать дальше »

В сеть слили, что ждёт россиян в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Информация: "Напоминаем, что обращения граждан к Президенту на тему "Руки прочь от Ватсапа!" будут приниматься только через мессенджер МАХ".

31 декабря герой поскальзывается на катке, попадает в больницу, гипс. В палате телеви ... Читать дальше »

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Всё и у них другое, сынок.
Здесь у них только мягкое кресло.

Дорогие, сильные и смелые женщины , отучаемся останавливать коня на скаку, учимся говорить :
" Ой, лошадка пробежала "...

Мама
(с.) человек, который во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет...

Из всех врачей на медкомиссией самой безумной выглядела психиатр. Пишет, пишет, потом внезапно как крикнет:
– ПАМ ... Читать дальше »

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора. 

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья!

Сова может повернуть голову на 270 градусов.
Любому жаворонку, который попытается её разбудить!

Где-то тихо и осторожно крадётся новогоднее настроение…
Бл@ть, не дышу.. Боюсь спугнуть…

Учитель - учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают, объясняю второй раз - Не понимают! В третий раз объясняю - сам уже понял, а они не понимают…

&nb ... Читать дальше »