Здесь будет интересно!!!

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

В новой версии мессенджера MAX вместо кнопки "зарегистрироваться" будет кнопка "явка с повинной".

У женщин, которые выливают на себя галлон духов перед поездкой в общественном транспорте, над трюмо висит портрет Гитлера.

— Новый год будет лучше! — оптимист.
— Новый год будет. — флегматик.
— Новый год? — пессимист.

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:

1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет

2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.

- Зачем я вам, у меня столько недос ... Читать дальше »

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл@ть!

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты...
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

Звонок в техподдержку Майкрософт:
— У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
— У ... Читать дальше »

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр, дети не пострадали...

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или Что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

Двое встречаются, Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем???
— Чтоб знала, как настоящий козёл выглядит, а то она всё только со слов матери представляет…

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и 
налогообрабатывающая.

... Читать дальше »

    — Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Я не ферчу, я правда не знаю!
    

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.

- Поче ... Читать дальше »

- Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела у вас на стене портрет Солженицына.
- Это Достоевский...

- Моему зятю Изе, просившему упомянуть его в завещании:
"Изя, привет!"...

Врач - пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете...

После вечеринки.
— Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало, а моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
— У меня хуже! Утром хотел побриться - моё отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой. ... Читать дальше »

— Деда, а почему инопланетяне в фильмах всегда нападают только на США?
— Хотят спасти мир, внучек!

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40,
когда ты была крепкая, как коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривая
как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе
досталась надкусанная. Не за свои 30, когда была игривая, как шампанское
и тебе доставалась только пена. И не за свои 40, когда я была крепкая,
как коньяк и ты ра ... Читать дальше »

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу…

- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?

Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.

- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или к ... Читать дальше »

Запись в дневнике ученика: Ваш сын поместил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой 100 долларов в час. Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает!

Похолодало...
Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги...

Обожралась и лежу.
Но с достоинством, всё-таки высшее образование.

- Мама! Все в школе говорят, что я врун!
- Сынок, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
 

-Мужчина, что вы от меня хотите?
-Девушка, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!!!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как Вам спалось?
— Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

— У мeня кот во двope живёт, каждый вечер метит мою мaшину. Утром приeзжаю на работу, там вo дворе тоже кот живёт, нюхaeт, возмущается и мeтит… Вечером приeзжаю домой, и первый кот с рyгательствами опять метит, и так пpoдолжается уже мeсяц.

— Это они дpyжат по пepeписке.

В квартире звонит телефон. Трубку поднимает отец троих дочерей. Только собирается ответить, как слышит:
... Читать дальше »