Здесь будет интересно!!!

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле.
Плюсы: отель, который стоит рядом ещё хуже.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

- Дорогой, запомни! Если счастлива я, то счастливы муж, дети, кот, собака и даже тараканы.
- Я только что таракана в ванной видел. Дохлого...
- Так это он от счастья умер!

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
- Довелось. Полжизни прожил.
- Да ты что... А в какой?
- В СССР.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотела сказать?
- Нет.

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

Надо помыть окн ... Читать дальше »

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Сегодня в супермаркете мужик, с выпученными от злости глазами, орёт в телефон: «Тачка разбита в фарш и восстановлению не подлежит! Ну, вы же освящали мою машину?! Услуга не оказана, деньги верните! В смысле «Пути Господни неисповедимы?!»

Обращаюсь ко всем, кто ссорится по телефону в общественных местах: подумайте об окружающих! Включайте громкую связь, чтобы нам было слышно аргументы обеих сторон!

 До женитьбы я лежал, гулял, ел...Тепе ... Читать дальше »

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Сегодня на работе сказали:
- Ты должна работать согласно твоей заработной плате!
Я пришла на работу, попила кофе и ушла!

- Мадам согласилась, таки, выйти за тебя замуж? 
- Да, но она просила ещё немного подождать... 
- Почему? 
- Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди ... Читать дальше »

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Из заключения экзорциста: 

«Никаких чертей, злых духов и бесов не обнаружено. Просто сволочь» .

Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачей!

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

- Пью коньяк, потому что он расширяет сосуды.
- Так потом они сужаются!
- А я им не даю!

Только в русских сем ... Читать дальше »

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

— Как скрестить свинью и корову?

— С помощью мясорубки.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Передо мной идёт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

Задумалась, почему свою религию по подъездам распространяют только иеговист ... Читать дальше »

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

— Обманщица, ты дала мне слово и не сдержала его!

— Ну не плачь...хочешь, я дам тебе другое слово?...

Если жена растолстела, это потому что ты ... Читать дальше »

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Объявление о вакансии: "На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды".

В России столько идиотских бессмысленных праздников, а Праздника всей херни до сих пор нет...

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
& ... Читать дальше »

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

У меня вечные проблемы- постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хvй", вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...

— Что ты сделала?!
— Пельмени...

11:34 ... Читать дальше »