Здесь будет интересно!!!

- Вы давно курите?
- 30 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то мне 50.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

- Где это вас так угораздило?
- Врезалась в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком была...

На вопрос «Почему?» не надо сразу пускаться в пространные объяснения. Как минимум, половина вопрошающих удовлетворится простым «По кочану».

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

— Вы же психолог! Вы должны всех успокаивать!
— А ну, бл@, успокой ... Читать дальше »

Проходил медосмотр на замену водительского удостоверения.
Психиатр спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?!
- Правильно. Держите Ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?!

Говорит Москва, все остальные работают.

– Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечны ... Читать дальше »

Записка мужу после ссоры: «Дорогой, завтрак на плите, плита у твоей мамы!»

- Зачем русским круглосуточные цветочные магазины?
- Потому что русские женщины имеют сложный характер!

Главное,что надо хорошо усвоить в жизни - это белки,жиры и углеводы!

Очередной день без ста тысяч миллионов долларов. Когда уже закончится этот произвол.

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"…Суки!!!!! Завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!)))))
 

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: море, песок, лёгкий бриз развевает твои волосы...
Представила?
— Ага...
— Вот... А всё остальное - фигня!

- Незамужняя?
- Да. Трижды.

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил — холодное оружие не дарят!

Сегодня ровно десять лет…
Как одна сволочь назвала меня злопамятной.

В Москве живут 11 ... Читать дальше »

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? 

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Гости — это такие человеки,которые на чай приходят всю водку выпить.

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того, мне кажется, что они не ошибаются. 
 

— Это кто такая?
— Золушка.
— У твоей Золушки в сумочке пушка.
— Это её волшебная палочка.

«Подземка», х/ф
 

Моей дочери 4 года. На днях вечером я сидела у зеркала, мазала лицо кремом. Дочь спросила, для чего я это делаю. Я ответила, что для того, чтобы быть красивой. Она внимательно посмотрела на меня и выдала: «Так не помогает же!»

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

- Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!
- Когда это?
- Когда мы были в Берлине, на "гутен так" ты отвечала:" гутен сяк", и ржала, как лошадь!

Ещё один день без миллиона долларов. Это просто ужас какой-то! ... Читать дальше »

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

- Официант, а почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в кастрюле с другим.
- Подайте победителя!

И дело мастера боялось.
И мастер дела избегал...

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65.
- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!

Посмотрела я на корову и решила, ... Читать дальше »

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие. 

-Как же он меня бесит!!!!,можно я в него помидором кину???
-Нет! Едой кидаться - грех.....вон кирпич лежит,возьми его...

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
 

- Ты добра ... Читать дальше »

- Чем Вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью….

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

Беседуют муж с женой.
- И всё же, дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Хмм... Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.