Здесь будет интересно!!!

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти нужно?!

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!

-Мы правильно идём на станцию? - спросили бабуси у проходившего мимо полковника. 
- Неправильно, вашу мать. Равновесия нет, носок не тяните, колени согнуты, шаг не печатаете!

- Моня, а кто пос ... Читать дальше »

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Мадам, вы встретили мужчину своей мечты?
- Да, вчера... в четвёртой главе...

Жена с утра ругает мужа:
- Значит, для аппетита вчера выпил? А почему тогда пьяный в хлам?!
- Аппетит был очень плохой...

- Моня, шо это ты такой измотанный?
- Ой! Вчера весь день бегал, как ошпаренный. А потом ещё секс!
- Шо, таки догнали?

Я:
— Я научил цыпленка говорить.
Друг:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови отношение длины окружности к её диаметру.
... Читать дальше »

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички,а друзья — огнетушитель.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- Ммм... По Менделееву!

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей посто ... Читать дальше »

Борису Моисеевичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Он стирать его не стал, просто спереди приписал: «Большой»!
И как изменился смысл... Как заиграла надпись!

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор. 

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща. 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не ... Читать дальше »

"А не хочешь сегодня накидаться со своим бывшим? - спросил бывший с хитрым лицом. И добавил: - Просто так". "Точно будет секс," - подумала я. И согласилась. 

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?
 

Эндокринолог сказала перед анализами не чистить зубы, потому что в пасти может быть сахар.
Я так обиделась, что она мой рот назвала пастью, а потом дошло...

Когда до Тима Бёртона докоп ... Читать дальше »

— Рыбалка – это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!

-Как по-татарски "имей ввиду"?
-Ущти блят!

С 1 октября для сдачи на водительские права нужно будет сбить минимум 4-х самокатчиков

— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки. ... Читать дальше »

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасёшься!!!

Переиграла и уничтожила.
- Ты проиграла спор, значит должна выполнить теперь задание.
- Ну давай.
- Итак, задание таково: ты никогда не говоришь мне слова «нет, не могу, не хочу» договорились?
- Ок.
- Покатаешься со мной вечером?
- Пошёл на хуй!

Задала мужу вопрос:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... Как-то мы шли на автобус... Я отстал, а у тебя деньги на проезд...

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

... Читать дальше »

— Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет?
— Нет...
— Значит, мы его вчера допили!...

— Ну всё, ещё по стаканчику и спать. Завтра рано вставать.
— Завтра ж выходной, зачем вставать рано?
— Воду пить.

— Вы мне звонили?
— Нет.
— А почему..?

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов...

- Ну, и почему у тебя так много двоек?
- Много спрашивают...

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизне ... Читать дальше »

У 90-летней Валечки юбилей. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая: - А разве мы были у Валечки?
Третья: - Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

Готовимся к вылету, ждём когда пассажиры пройдут ... Читать дальше »

- Рая! Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону.
- Ой, Коля! Да это то же самое, что обед по телевизору.

Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
- Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
- Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла... Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, а я всё не усну. Дай думаю ковёр на стену повешу, жене давно обещал, приедет - сюрприз будет. Взял перфоратор, стал дырки в стене сверлить. Тут стук в дверь. Открываю, сосед, ни слова не говоря, как зарядит мне в левый глаз. Я упал, сосед ушёл.
- Ясно. Ну ладно, под левым глазом понятно откуда фингал, а под правым тогда откуда взялся?
- Так это, очнулся я ... Читать дальше »