Здесь будет интересно!!!

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

- Сара Самуиловна, где Вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?..< ... Читать дальше »

Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает:
– Не рановато?
– Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
 

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как Вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что Вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Нет, - отвечает он. - Просто уже 110 лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Моя жена поёт в доме. Я сижу на улице, чтобы соседи не подумали, что я её бью.

Конкурс песни в медицинском институте. ... Читать дальше »

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
- Преподавателем?

Дорогая! Вы так часто заходите на мою страницу... Я не могу понять: "Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?"

-Дорогой, меня сегодня с*кой обозвали!
-А ты не ходи там, где тебя знают...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза! 

А у нас ВСЁ ПРОСТО... Вот сейчас он поорёт, поорёт... и успокоится! Потом получит п*здюле ... Читать дальше »

Свеженазначенная глава МИД Латвии заказала такси и ужасно возмутилась, что таксист говорил исключительно на русском.
Накатала кляузу в таксомоторную компанию.
Компания ответила, что шофер говорил только по-русски потому, что был украинец.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Во время войны у одной старушки, котор ... Читать дальше »

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается.
Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...
Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество.
Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать.
Берите быстрее!
У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на на ... Читать дальше »

Полный печали пост...
— Почему твоего кота зовут Фидель?
— Потому что он кастро.

- Ты меня сегодня ударила во сне.
-Я не спала.

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать...

- Сёма, я хочу отдать тебе долг.
- Весь?
- Ну, если не будешь пересчитывать, то да...

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк ... Читать дальше »

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
- Ты стала приходить в последнее время с работы выпивши!
Жена:
- Ты на себя посмотри. Каждый день сам пьяный!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А я с кем?

- Решаем с ребёнком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день на 2 стакана меньше, в третий - сколько в первый и второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?"
Сын сидит, решает, ворчит.
- Чего, - говорю, - ворчишь-то?
- Да сожрали бы сразу всю, - говорит. - Чего её на три дня растягивать!

В Екатеринбуржском ТЮ ... Читать дальше »

Подумалось, что куда круче было бы вместо «Ок, гугл» произносить «Алё, гараж!»

- Учитель, как вы стали таким мудрым?
- Я не спорю с судьбой и с благодарностью принимаю все, что дарит мне жизнь.
- Водку будете?
- Не откажусь.

Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Специально держу открытыми все свои аккаунты в соцсетях, чтобы каждый, кто меня терпеть не может, мог зайти и снова рассердиться.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз….

... Читать дальше »

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

- Доктор, выпишите мне что-нибудь, я хочу по 5 раз за ночь с женой.
- Так вам же 64 года, какие 5 раз?!
- Так у меня сосед на 3 года старше, и говорит, что может 5 раз.
- Ну и вы говорите!

Я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки…. поэтому он был странный , агрессивный и хотел всех убить…

- Мадам, что Вы купили в черную пятницу?
- Черного хлеба...

Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирской.
- Не мо ... Читать дальше »

- Мне срочно нужны деньги на ветер.
- У меня только курам на смех.

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино.
У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней.
Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр".
Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое…
Сижу ем.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

На своем 85-летии Абрам Моисеевич признался, что ... Читать дальше »