Здесь будет интересно!!!

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо! 

,- Поговорим о бизнесе..Что вы можете открыть, имея то количество денег, которое у вас сейчас есть?
- Окно...

Я очень хороший слушатель, никогда не перебиваю.
Вот сейчас внимательно выслушала "службу безопасности банка", дождалась, пока он заткнется и говорю:
– Ничего не поняла, повторите...
– Иди н@%уй! , – и бросил трубку.
Нервные все такие...

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах. ... Читать дальше »

— Бэрримор, а кто это воет на болотах?
— Кто угодно сэр! У всех есть повод повыть на болотах.

Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
 Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
 - Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь — прекрати употреблять!

- Господа, я не понимаю в чем проблема. Мы все - свободные люди, и живем в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти на%уй.

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Букв ... Читать дальше »

Фирма. Директор и его зам принимают на работу бухгалтера.
Заходит первый, задают ему вопрос:
- сколько будет 2+2?
Бухгалтер без промедления:
- четыре..
- не подходит.
Заходит второй, задают ему вопрос:
- сколько будет 2+2?
Бухгалтер:
- хм.. а сколько вам надо?
- принят!

- Батюшка! Мой мужмне изменяет. Как мне быть? 
- Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!

Далеки...страшно далеки они от народа... эти Канарские острова...

Иной раз полезешь за словом в карман - а достаёшь пистолет...

Caнкт-Пeтepбуpг. Kлиникa гocпитaльнoй xиpуpгии. Утpo. Я cижу нa лaвoчкe нaпpoтив вxoдa. ... Читать дальше »

Интересно получается - все те, кто в пятницу уезжают на свою любимую дачу, возвращаются в воскресенье с какого-то долбанного огорода…

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только что измеряла. Так и сказала: тридцать шесть и семь.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног, держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
Унуч ... Читать дальше »

В лифте написано "Все лифтёры пидорасы!"
Ребенок спросил, кто такие лифтёры...

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!..

Чтобы избежать ненужных переживаний, просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя мантру: «Это вообще не мой цирк и не мои обезьяны».

Иногда прекратить общение значит спасти себя.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин…
-А на "В"?
- И Всё остальное…
 

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

& ... Читать дальше »

- Чeм нужнo тopгoвaть, чтoбы пoкупaть квapтиpы пo 220 миллиoнoв?
- Poдинoй, cынoк, Poдинoй …

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера Вы выглядели прекрасно!"

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Россиянам запретили жаловаться на запреты.
 

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость...

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока могу поднять...

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Гриша (мечтательно): «Всё-таки хорошо жить там, где родился… Вот когда за мной пришел уголовный розыск, меня бабки у подъезда, ... Читать дальше »

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

- Мне кажется, что у Вас депрессия!
-А мне кажется, что у Вас ни хрена не спрашивали...

— Я фотограф, поэт, писатель, бьюти-модель и видео-блогер.
— Я тоже безработная.

А давайте заведем на работе кофемашину, захотел нормального кофе - подошел к машине, сел в нее и поехал в кофейню!

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух. Он единственный кто ... Читать дальше »

Аляска. Встречаются два президента. Трамп говорит:
- Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну.
Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит:
– Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?

Две подруги в переполненном метро:
— Боже какая толкотня!
— Странно вчера на дискотеке ты это называла атмосферой..

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придёшь, а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придёшь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! ... Читать дальше »