Здесь будет интересно!!!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

— Как скрестить свинью и корову?

— С помощью мясорубки.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Передо мной идёт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

Задумалась, почему свою религию по подъездам распространяют только иеговист ... Читать дальше »

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

— Обманщица, ты дала мне слово и не сдержала его!

— Ну не плачь...хочешь, я дам тебе другое слово?...

Если жена растолстела, это потому что ты ... Читать дальше »

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Объявление о вакансии: "На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды".

В России столько идиотских бессмысленных праздников, а Праздника всей херни до сих пор нет...

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
& ... Читать дальше »

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

У меня вечные проблемы- постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хvй", вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...

— Что ты сделала?!
— Пельмени...

11:34 ... Читать дальше »

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

- Вот просыпаешься утром. часов этак в 5… солнышко. птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
- И часто это с тобой?
- Ни разу…

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?

- Кыргызстанская открылась?!

... Читать дальше »

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- К ... Читать дальше »

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:- Да на здоровье! Ты, главное, плати..

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— Живет 300 лет, много не ест!
— А он говорить умеет?
— Конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— Нет!
— А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так ... Читать дальше »

С утра похолодало.
Я заварила себе кофе, закуталась в плед и прилегла.
Но вдруг пришёл начальник и всё испортил, сказал, что на работе нельзя себя так вести!

В России очень любят синонимы.
Так, например, вместо «О, боже, опять эти рожи» люди говорят: "Доброе утро, коллеги…"

- Как ваше здоровье?
- Да, старею потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите?! А у меня ещё висит...

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди з ... Читать дальше »

Бывшая любовница прислала мужу смс: "Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим..."

Какое же облегчение я испытал, когда понял, что странные звуки в доме – это привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставь ... Читать дальше »

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Банк под названием " Верность " - очень серьёзный банк ...
Стоит сделать один вклад на стороне и всё - твой счёт закрыт …

– Существует ли любовь с первого взгляда?
– Ну, на первый взгляд, да.

Ты ей луну с неба, а она: 
- Не хочу жёлтую!

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте. ... Читать дальше »