Здесь будет интересно!!!

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им ещё нужно!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь говорит:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед.
- А русского мы съедим на ужин?
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Власть она, как масло в моторе. Если не меняешь, то всё хуже и хуже.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, ... Читать дальше »

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдeм издалека. Что на тебе будет одето?
- Надeто.
- Понял.

 
- Сара Абрамовна! Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Стоило один только раз заказать в интернет-магазине мыло, как тут же попёрла со всех сторон реклама верёвок и табуреток.

— Почему не женишься?
— Боюсь.
— ???
— Однажды я шёл по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой , расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"...

Дорогой, у тебя не было времени п ... Читать дальше »

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе& ... Читать дальше »

 Haмeдни былo. Ha пapeбpикe нaпиcaнo мeлoм "Bce мaльчики кoзлы" тaким дeтcким пoчepкoм.. Cлoвo "мaльчики" зaчepкнутo и нa acфaльтe твepдoй жeнcкoй pукoй вывeдeнo "мужики".

- Роза Марковна, шо вы скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

- Была где-нибудь в этом году?
- Ага...в ах*е...
Благо вернулась целая, невредимая, но слегка контуженная...

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

... Читать дальше »

Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.

Пишет мне один :
-Приветики!
-Привет! А мы знакомы?
-Конечно! А ты не помнишь?
-Нет.
-Ну вспомни, кого ты вчера во сне видела?
-Вчера... во сне... я видела море, пляж... собаку. Блииииииннннн! Тузик, это ты ?!

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щёки депутата Митрофанова. 

-Ты чё тaкая злая?!
-У мeня эти дни...диетичеcкие..

Стою в очереди в академической столовой.
Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причём по-русски:
- Вот ты всё-та ... Читать дальше »

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Кабинет врача, конец рабочего дня. Входит молодая дорого одетая женщина и за руку втаскивает орущего, визжащего, ... Читать дальше »

— Фима, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч триста.
— Софа! Та, ни х@ра себе у тебя карманы!

— Молодой человек! На вопрос: "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать: "Согласен!", а не "Была — не была!"

Когда ставите греться суп и идете за компьютер - обязательно берите с собой ложку….. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится...

Шла по улице, споткнулась и прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пи…данетесь!

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- ... Читать дальше »

ПРПАЛИ СОБАКИ!!!
1 - Жирна Овчарка, откликается на Шайка. 2 - Немецкая овчарка со
сломанным ухом!!! Кличка - Габи. Собаки взрослые. Обе дуры. 
Вознаграждение гарантировано.

ПОТОМСТВЕННЫЙ САТАНИСТ ВСЕЯ РУСИ НАШЛЕТ НА ТЕХ, КТО РАЗБРАСЫВАЕТ МУСОР:
1. лучи поноса
2. анальный зуд
3. членство в партии "ЕДИНАЯ РОССИЯ"
4. волшебные *звездюли***
5. просто даст ремнем по жопе и поставит в угол!
Аминь!

- Отец наорал на сына, патамушта он был пьян.
- А кто из них двоих был пьян?
- Он.

Объявления:

 Приму в дар старое, ненужное золото.

... Читать дальше »

Пособие "Как правильно молиться перед экзаменом по физике", издательство МИФИ, 2004 г.

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Мемориальная доска: В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.

Господа, чей то котенок катался в лифтах, мы его арестовали
Хозяина просим позвонить по тел. 8953048......

Туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница будет неотразима!

Цены повысились, просьба не материться.

... Читать дальше »

— Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого вышло?
— Ничего не вышло… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Фраза «я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Симпатичная, безбашенная ведьма с вредными привычками желает встретить надежного попутчика для совместных полётов на мет ... Читать дальше »