Здесь будет интересно!!!

Мудреца спрашивают:
- Как узнать о своих недостатках?
Мудрец:
- Скажите своей жене об одном её недостатке, и вы узнаете обо всех своих недостатках... а также о недостатках своих родителей, братьев и сестёр, да и всех своих друзей.

"Вау! Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Конечно, хочется разговаривать как истинная леди. Но вокруг такой звиздец, что никаких ледьских слов на это не хватит.

— Жизнь прекрасна и удивительна...
— А глаз почему дёргается?
— Так от удивления.

- Вы верите в идеальные ... Читать дальше »

Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Хуй в пальто!
Открываю дверь , а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.

- Бабушка, где мой айпад?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айпад?

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Объявление на дереве в городском парке:
- "Граждане, не пугайтесь! Белочки у нас на ... Читать дальше »

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я Ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

Дама с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель!
- Ну, так я его и спрашиваю.

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Гусар, который не убит в 30 лет,не гусар,а дерьмо!"
... Читать дальше »

– Вы за историческую справедливость - возврат Вильно Польше?
– Это в прошлом и это надо забыть!
– А что скажите про пакт Молотова-Рибентропа?
– Это ужас, об этом нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...
– Простите, я не понимаю по-русски.

Анекдот от Сослана Плиева
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрал ... Читать дальше »

-Давайте прекратим эти охальные инсинуации!
-Алиса, вы такая начитанная! Вы что, сидели?!

 - Бессонница замучила! А у Вас,Анна Павловна,как со сном?
- Сплю как убитая! Пару раз уже мелом обводили.

- Если бы тебе дали 10 миллионов долларов, что бы ты сделала? 
- Я бы офигела!

- Послушай, Саня, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? 
- Есть, но ему ещё два года сидеть…)))))

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

В за ... Читать дальше »

- Что будет с женой,если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего,а вот тебя простуды замучают,потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.

= Грешна ли ты, дочь моя?
= Да, Отец, я блядь…
= О, большой, тяжкий грех…
= Вы не дослушали. Я, блядь, немецкий ленюсь учить …

Профессор филологии: Приведите пример вопроса и ответьте на него так, чтобы ответ звучал одновременно как отказ и как согласие.
Студент: Это просто! Водку пить будете? Ах, оставьте!

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

- У вас явный ярко выраженный комплекс царицы.
- Я вас умоляю! Откуда у цариц комплексы?

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане - уходят не прощаясь, а русские - прощаются, но не уходят...

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

"Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики, к тому же защит ... Читать дальше »

Граф Дракула так напился,что поехал с друзьями встречать рассвет.

- Я недавно фильм «Сталкер» смотрел. 
- И как тебе?
 

- Такое чувство, что Тарковский вообще в игру не играл.

Мужики такие: фу, выкладывать полуголые фото это так низко, где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

- Что ты делаешь на пенсии?
- А что, на пенсии тоже надо что-то делать?

Встречаются два друга которые давно не виделись:
- Привет,выглядишь как огурчик!
- Спасибо,я же в банке работаю!

... Читать дальше »

Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жён. Один спрашивает другого: 
- Как выглядит Ваша? 
- Моя - блондинка с тонкой талией и в ажурных чулках, а Ваша?
- Забудем про мою, давайте искать Вашу…!!!

- Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.

-Возвращайся по скорей 08:50
-Поскорей 08:50
-Не возвращайся 08:50

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным? 

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно из ... Читать дальше »

Профессор:
— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась дипломная работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"... 

-Детишки, у кого самые большие яйца?
Вовочка встаёт и отвечает- у слона…
Учитель- Вовочка выйди вон! Завтра в школу с родителями!
Приводит Вовочка в школу папу.
Учитель- Ваш сын сегодня на уроке говорил пошлости.
Папа- А что же он такого сказал?
Учитель- Он сказал, что самые большие яйца у слона.
Папа- Да вы что? А правильный ответ какой?
Учитель- У страуса.
Папа-У Штрауса? Так вот почему он писал такие медленные вальсы…