Здесь будет интересно!!!

Борису Моисеевичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Он стирать его не стал, просто спереди приписал: «Большой»!
И как изменился смысл... Как заиграла надпись!

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор. 

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща. 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не ... Читать дальше »

"А не хочешь сегодня накидаться со своим бывшим? - спросил бывший с хитрым лицом. И добавил: - Просто так". "Точно будет секс," - подумала я. И согласилась. 

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?
 

Эндокринолог сказала перед анализами не чистить зубы, потому что в пасти может быть сахар.
Я так обиделась, что она мой рот назвала пастью, а потом дошло...

Когда до Тима Бёртона докоп ... Читать дальше »

— Рыбалка – это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!

-Как по-татарски "имей ввиду"?
-Ущти блят!

С 1 октября для сдачи на водительские права нужно будет сбить минимум 4-х самокатчиков

— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки. ... Читать дальше »

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасёшься!!!

Переиграла и уничтожила.
- Ты проиграла спор, значит должна выполнить теперь задание.
- Ну давай.
- Итак, задание таково: ты никогда не говоришь мне слова «нет, не могу, не хочу» договорились?
- Ок.
- Покатаешься со мной вечером?
- Пошёл на хуй!

Задала мужу вопрос:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... Как-то мы шли на автобус... Я отстал, а у тебя деньги на проезд...

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

... Читать дальше »

— Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет?
— Нет...
— Значит, мы его вчера допили!...

— Ну всё, ещё по стаканчику и спать. Завтра рано вставать.
— Завтра ж выходной, зачем вставать рано?
— Воду пить.

— Вы мне звонили?
— Нет.
— А почему..?

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов...

- Ну, и почему у тебя так много двоек?
- Много спрашивают...

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизне ... Читать дальше »

У 90-летней Валечки юбилей. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая: - А разве мы были у Валечки?
Третья: - Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

Готовимся к вылету, ждём когда пассажиры пройдут ... Читать дальше »

- Рая! Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону.
- Ой, Коля! Да это то же самое, что обед по телевизору.

Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
- Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
- Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла... Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, а я всё не усну. Дай думаю ковёр на стену повешу, жене давно обещал, приедет - сюрприз будет. Взял перфоратор, стал дырки в стене сверлить. Тут стук в дверь. Открываю, сосед, ни слова не говоря, как зарядит мне в левый глаз. Я упал, сосед ушёл.
- Ясно. Ну ладно, под левым глазом понятно откуда фингал, а под правым тогда откуда взялся?
- Так это, очнулся я ... Читать дальше »

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...

- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
-Это офис…

Нашли в учебнике по математике задачу: 
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?". Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу. < ... Читать дальше »

Как вы думаете, Холмс, кому женщины завидуют больше всего?
Думаю, что гусеницам.
Это почему?
Да элементарно, Ватсон. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт... Потом спит, спит, спит...
А затем - БАЦ! - и красавица!
 

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
 

—Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами.
—Я пытался.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могли разобрать, где чьи деньги.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией. 

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
... Читать дальше »