Здесь будет интересно!!!

 Скажите, при температуре воздуха + 44°С можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если я сейчас пошла в кладовку и забыла зачем?

Будучи президентом, Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану".
- А я сижу и чув ... Читать дальше »

- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!

Телефонный разговор:
- Да, милый. Всё хорошо, милый. Вышла замуж, родила двоих детей... Я же не знала, что ты снова позвонишь.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.

-Опять ты не с той ноги встала?
-Да я вообще вставать не хотела!...

Две подруги-одесситки:
- Роза, ты не представляешь, как я морально устала!
- Сонечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!

У еврея умира ... Читать дальше »

Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному по роже. Так утверждают психологи!

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

... Читать дальше »

Чувак в красной куртке, который сейчас сидит в маршрутке 113 кт, залипает в Пикабу и с счастливым выражением лица пьёт коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу.

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" - перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

На самолёте же летают потомки древних укротителей драконов, а в самолёте их менее успешные коллеги...

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейча ... Читать дальше »

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.

Будете много знать о моей благополучной жизни...РАССТРОИТЕСЬ!!!

Недавно прочитал: "Сокращай свою речь до смысла"...
Теперь почти все время молчу... иногда громко и тяжко вздыхаю!

— Когда дракон умирает, на небе гаснет одна ... Читать дальше »

Пил с умом, напился до безумства...

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

После приземления самолета.
Женщина средних лет по телефону:
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

- Долго ещё собираешься молчать?
- Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
- Типа самый умный?
- Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.
- Походу, зря я тебе книгу с цитатами подарила.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! ... Читать дальше »

- Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

Если сестра хочет окрошку, я хочу окрошку, папа хочет окрошку, брат хочет, а мама не хочет... То окрошки не будет!

- В моих отношениях всегда, как в песнях Меладзе: я горяча и бешена, он - стоша говнозад.
- Может быть, сто шагов назад?
- Нет...

Едет на грузовике группа студентов, в кабине - их преподавательница. Стоят у дороги два местных мужичка. голосуют. Остановились. Те оглядели эту небритую шоблу в сапогах и телогрейках и спрашивают преподавательницу:
- Это что, химики? (Так называли осужденных за мелкие преступления, которых отправляли "на стройки народного хозяйства" принудительно трудиться.)
А дамо ... Читать дальше »

Я хотел купить ей машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. А она отказалась брать на себя кредит.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Как говорят в Одессе:
"Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

- Что будешь делать завтра..?
- Не знаю... Буду жить..!

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже но ... Читать дальше »

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра...
Думаю,что моя бабуля от меня что-то скрывает.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
"Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... . 

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбе ... Читать дальше »

Почему авторы романов думают, что крик чайки — это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.

- Милый, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты не видишь, как тебе повезло со мной...

- Вечно ты из мухи делаешь слона!
- Я же волшебница...

- Ты добрая ведьма?
- Я умею прощать
- И даже не злишься на врагов?
- О мертвых плохо не говорят.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Ссора в семье. Муж:
... Читать дальше »