Здесь будет интересно!!!

Объявление:
Отдам бесплатно красивые листья. Самовывоз .

- Нукак он? 
- Кто? 
- Ну твой…математик. 
- Да урод он! Хотела с ним вечером в кино пойти, звоню ему, а он отвечает: "Извини, я тут ебусь с тремя неизвестными"

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

- Я тебе покажу, как воровать!
- Покажите, а то я уже третий раз попадаюсь.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, отк ... Читать дальше »

Мepила шубу по цeнe квартиры. И вы знаете, в квартupe как-то тeплeе.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Ходил с девочкой в один садик,в одну группу,в один класс...
В соц. сетях смотрю...
Ей - 27, а мне - 38... ))))

Приближается год Змеи...
Некоторым даже костюм шить не придётся.
Так... чешуйки протереть, да яду поднакопить...))

Если вам 35+, то пить шампанское лучше с утра, потому что если пить в обед или вечером, то будут отёки!

Муж дал мне денег и попросил купить то, что ... Читать дальше »

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как вас зовут, девушка?
- Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл.
"Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни хуя себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как её зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..

... Читать дальше »

- Тётушка Фея, а пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться и не давать спать по ночам…
- Нуу, я не знаю… Ну вот те комар...

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!

Интересно..я могу считать себя квадробером, если каждый день я злая, как собака..!

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не ... Читать дальше »

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

"Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "ле ... Читать дальше »

Повели дочку в первый класс, перед зачислением ребёнку надо было выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У неё спрашивают:
- А теперь перескажи нам, что ты прочитала?
На что следует ответ:
- А вы что, не слушали?

Стоит мужчина, курит. Подходит к нему прохожий и начинает читать лекцию о вреде курения. Мужчина говорит: "У меня дед всю жизнь курил, до старости лет занимался сексом и прожил до 95 лет. Знаете почему? ". Прохожий: " И почему же? ". Мужчина: " Потому что не лез не в своё дело со своими "полезными" советами"

Современные мужчины есть трёх видов:
ДДД (дом, дерево, дети),
БББ (бабки, баня, бабы) и
ТТТ (тапки, тахта, телевизор).
Первый вид, к сожалению, вымирает.

< ... Читать дальше »

Был у нас преподаватель на физмате, вёл математический анализ.
И вот он говорил : " Учите математический анализ, поверьте, вам это в жизни обязательно пригодится!
Представьте, к примеру, такую ситуацию : вы женитесь, уже свадьба отгремела, подарки вручены. Близится первая брачная ночь. Вы уже невесту отнесли на руках в постель, уложили и раздевать собираетесь...
И вдруг она спрашивает : " А какой признак сходимости числового ряда Коши? "
А вы и не знаете! "

Шёл вчeра вечером домой. Уже подходя к дому, увидeл сeмью. Муж, жeна и мальчик лет 6-ти.
Пацaн капризничaл, плакал, и мaма, чтобы егo успокоить, показывает нa меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хoть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить всё же решил. Говорю: "Не бoйся, пойдём ко мне. Я тебе разрешу в приставку и ... Читать дальше »

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти нужно?!

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!

-Мы правильно идём на станцию? - спросили бабуси у проходившего мимо полковника. 
- Неправильно, вашу мать. Равновесия нет, носок не тяните, колени согнуты, шаг не печатаете!

- Моня, а кто пос ... Читать дальше »

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Мадам, вы встретили мужчину своей мечты?
- Да, вчера... в четвёртой главе...

Жена с утра ругает мужа:
- Значит, для аппетита вчера выпил? А почему тогда пьяный в хлам?!
- Аппетит был очень плохой...

- Моня, шо это ты такой измотанный?
- Ой! Вчера весь день бегал, как ошпаренный. А потом ещё секс!
- Шо, таки догнали?

Я:
— Я научил цыпленка говорить.
Друг:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови отношение длины окружности к её диаметру.
... Читать дальше »

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички,а друзья — огнетушитель.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- Ммм... По Менделееву!

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей посто ... Читать дальше »