Здесь будет интересно!!!

Наша жизнь как "Санта Барбара". Вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио...

— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?

- Мадам, подскажите путь к Вашему сердцу. 
= Идите лесом…

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Возрастная женщина приходит к доктору на приём:
- Доктор,что со мной? У меня всё болит,суставы ломит,плечо отваливается,сплю плохо ... Читать дальше »

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Моя подруга замужем за иностранцем. У него выскочил ячмень,он в панике,чуть ли не скорую вызывать собирался...
Она показала ему дулю и плюнула в глаз. Всё прошло. Теперь считает,что все русские женщины - ВЕДЬМЫ.
Мне кажется,что он прав!

— Ты не такая какой я тебя представлял! ... Читать дальше »

Вопрос: Будете ревновать будущего мужа?
Ответ: Я уже его ревную. Кто он? Где он? Не дай Бог с девочками.
И ты, кстати, кто такая, почему про него спрашиваешь?

Боже, выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон...

Опытная гадалка по лайкам расскажет кто, где, с кем, когда и как долго...

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Посадили семена» и «Посадили Семёна».

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились - нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи сами не припёрлись... ... Читать дальше »

Странное дело; я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.

Becь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
— Для…

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
... Читать дальше »

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.

Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

... Читать дальше »

Книга: "Все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

... Читать дальше »

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Собаки — такие сволочи.
Собачник:
Сам ты сволочь!

Коты такие сволочи!
Кошатник:
Ага!

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! 
- А дверь-то мне зачем ?!

Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.

... Читать дальше »

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковн ... Читать дальше »

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Объявление на дверях фотоателье:
«Качество фотографии зависит от лица заказчика!»

- Наташа, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память.

— Мужчина,вы могли бы не материться при моём ребёнке?
— Вообще-то,я перечисляю вам слова,которые она нацарапала на моей машине!

"А вот как сейчас вoзьму себя в руки... отключу интернет... помою посуду... поглажу бельё и сделаю уборку!" - пoдумала я и просто заснула. ... Читать дальше »

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден её изменить.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

- Что ты больше любишь - меня или суп?
- Первое.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную девушку в мини-юбке. Жена:
- Ну шо, Фима, и стоила ли ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

В кабинет заходи ... Читать дальше »