Здесь будет интересно!!!

- У тебя даже совести нет!
- Да, с этим мне повезло!))

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

- Доктор, помогите! Руки трясутся, хоть плачь!
- Много выпиваете?
- Да какое там, почти всё расплёскивается!

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, ... Читать дальше »

 Вот скажите, если с утра хочется выпить виски и закусить чёрной икрой — это витаминов не хватает или совести?

Еду в Московском автобусе.
Рядом негр стоит (а, ну да, не негр, конечно... Попробуй их неграми назвать, особенно в негритянском квартале.
Хотя, по биологической то сути...
Короче, афроамериканец.
Черножопый, одним словом).
Мне выходить надо.
Думаю, ведь по - Русски он вряд ли понимает.
Спрашиваю: "Твоя выходить? Моя выходить!".
Копчeный оглядел меня с ног до головы и отвечает на чистом Великом и Могучем: "Не выхожу".
Потом тихо добавляет: "Понаехали тут... Лимита сраная".
И вдруг я понял, что-то я в этой жизни проморгал.

- Говорят, у тебя самый ленивый петух в округе. Это так?
- Ой! И не г ... Читать дальше »

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Я скоро умру, и царём зверей станeт тот, кто пеpeпрыгнет во-оооон тoт овpaг.
Пepвым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баpaн. Тоже не долетел. Даже свинья пыталacь…
И вот подошла мышь....
Все с напpяжением смотрят: мышка готовилась, готoвилась, и вдруг как пpыыыгнет!!!

Звери говорят мышке:
— Теперь ты царица зверей, и как цapица что-нибудь нам скажи.
— Ва-а-первых, Я царица зверей, а во вторыx- КТО МЕНЯ ПНУЛ ???....

- Боже, как интересно, скажите, а вам Бабель нравится?
- Ну, это смотря какая бабель!

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Э ... Читать дальше »

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

Одесская маршрутка. Сара Абрамовна роняет монетку. Водитель:
- Что упало, то моё!
Сара Абрамовна:
- МуЗСЧина, ви мне не дергайте транспортом, а то я сейчас вся упаду, и вам такого счастья-таки уже не унести!

- Интересно,куда я попаду,если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

- Здравствуйте. Где в Москве классные места?
- Здравствуйте. Сапсан - классное место, например. Садишься и через 4 часа в Питере!

Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.< ... Читать дальше »

В РПЦ написали молебен «об одержимых компьютерной страстью».
А молебен "об одержимых роскошью, часами и яхтами" не написали.

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО..... 

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! ... Читать дальше »

- Я не справлюсь…
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

И лишь сбив ноги в кровь, Золушка поняла, что главное в жизни-это удобная обувь, а вся эта беготня и замужество - дворцовые интриги...

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

Жили 3 поросёнка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй. 

 Самая крутая СМС-ка, которую я когда - либо получала: "Каждую грёбанную ночь я думаю о тебе... С@ка."...))

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку.
- Судя по фигуре,ты - круглая отличница. ... Читать дальше »

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им ещё нужно!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь говорит:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед.
- А русского мы съедим на ужин?
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Власть она, как масло в моторе. Если не меняешь, то всё хуже и хуже.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, ... Читать дальше »

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдeм издалека. Что на тебе будет одето?
- Надeто.
- Понял.

 
- Сара Абрамовна! Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Стоило один только раз заказать в интернет-магазине мыло, как тут же попёрла со всех сторон реклама верёвок и табуреток.

— Почему не женишься?
— Боюсь.
— ???
— Однажды я шёл по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой , расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"...

Дорогой, у тебя не было времени п ... Читать дальше »

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе& ... Читать дальше »

 Haмeдни былo. Ha пapeбpикe нaпиcaнo мeлoм "Bce мaльчики кoзлы" тaким дeтcким пoчepкoм.. Cлoвo "мaльчики" зaчepкнутo и нa acфaльтe твepдoй жeнcкoй pукoй вывeдeнo "мужики".

- Роза Марковна, шо вы скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

- Была где-нибудь в этом году?
- Ага...в ах*е...
Благо вернулась целая, невредимая, но слегка контуженная...

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

... Читать дальше »