Здесь будет интересно!!!

Дни рождения - вещь очень полезная…. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет….

Аура просветленного обретает золотисто- янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Смотришь на некоторых Мужчин, которые говорят: Я волк- одиночка...
Пообщаешься и понимаешь: Кобель ты обыкновенный!

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

- Сёма,ты заметил, как Изя постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а уж только потом - официантку!

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- Бар ... Читать дальше »

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

Наташа, вчера я лайкнул 5 твоих фоток, а сегодня жена мне сказала, чтобы я проваливал к тебе. Где ты живёшь?!

- А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
- Так вампиры же солнечного света боятся.

- Скажите доктор, таблетки, которые вы мне дали, вызывают галлюцинации? 
- Нет, у мышей их не было...

... Читать дальше »

— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
— Окно!

Посол США в Японии заявил, что публично съест рыбу, выловленную в водах Фукусимы.
Рыба, выловленная в водах Фукусимы, заявила, что еще не факт кто кого съест.

Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так:
- Вернусь на завод - 0%
- Вернусь в спорт - 0%
- Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0%
- Уеду за границу к семье — 50%
- Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%;
- А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек

... Читать дальше »

- Войдёшь через арку во двор, слева серая металлическая дверь = там бес пропусков.
- Бес пропусков - это вахтер?

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Звонок в дверь :
- Кто там?
- Это я - твоя смерть пришла.
- Ну и что?
- Ну и всё...

Жена — мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хот ... Читать дальше »

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный и от него Цезарь умер...

- Как зовут вашу кошку?
- Веня.
- Ой, как интересно! Веня - значит, Венедикт? Как известного писателя?.
- Веня - значит, Вендетта. Как прекрасный старый обычай..

Настроение дня:
Чувствую, что мне 18, но доказать не могу! ... Читать дальше »

- Как же мне с тобой расплатиться?
- Никак. Живи теперь с чувством неоплатного долга.

За взятки в России сажали всегда.
Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

— А вот я всегда работал только на удалёнке.
— А вы кто?
— Снайпер.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: & ... Читать дальше »

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Записалась на секцию ПЛАВАНИЯ...
И тренер такой хорошенький...Герасимом зовут..)

А если я по религии не могу есть бекон, есть заменители?
Конечно есть за ... Читать дальше »

Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла...

- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Объявление:

«Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает».

... Читать дальше »

Тут поинтересовалась у зеркала:
«Кто на свете всех милее, прекрасней и белее?».
... И эта сволочь уже третий день перечисляет.

Однажды в заборе, мимо которого по утрам шли жители города на работу просверлили отверстие. И воткнули в него огромный пластмассовый фаллос.
Кто-то плевался и кричал
-Срамота!!!!
Кто-то, сюсюкая, приговаривал
- Ой, какой хорошенький..
Кто-то проходил спокойно мимо, и искоса глядел на этот перфоманс, равнодушно рассуждая
- Ну, висит и висит, мне-то что? Может это мода такая…
Кто-то фотографировался рядом, а кто-то пытался открутить…
А повесь на следующий день в этом месте репродукцию Айвазовского или Левитана. Ведь никто не скажет:
- Вот это да! Левитан на улице…
Ведь все спросят:
- Куда %уй дели?!

< ... Читать дальше »

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

Вчера,чтобы уснуть...вместо ОВЕЦ считала платья,висящие в моём шкафу...
Насчитала 15 платьев и одну ОВЦУ...которая в них не влезает….

- Борис, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали-таки ему три года тюрьмы!
- Што-то я не понял: это шоб наказать, или ему-таки дали отдохнуть?

- Дядя Фима, а почему у нас евреев национальность определяется по матери ?
- Потому, Изя, шо только мама знает, кто ... Читать дальше »