Здесь будет интересно!!!

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.

Будете много знать о моей благополучной жизни...РАССТРОИТЕСЬ!!!

Недавно прочитал: "Сокращай свою речь до смысла"...
Теперь почти все время молчу... иногда громко и тяжко вздыхаю!

— Когда дракон умирает, на небе гаснет одна ... Читать дальше »

Пил с умом, напился до безумства...

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

После приземления самолета.
Женщина средних лет по телефону:
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

- Долго ещё собираешься молчать?
- Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
- Типа самый умный?
- Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.
- Походу, зря я тебе книгу с цитатами подарила.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! ... Читать дальше »

- Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

Если сестра хочет окрошку, я хочу окрошку, папа хочет окрошку, брат хочет, а мама не хочет... То окрошки не будет!

- В моих отношениях всегда, как в песнях Меладзе: я горяча и бешена, он - стоша говнозад.
- Может быть, сто шагов назад?
- Нет...

Едет на грузовике группа студентов, в кабине - их преподавательница. Стоят у дороги два местных мужичка. голосуют. Остановились. Те оглядели эту небритую шоблу в сапогах и телогрейках и спрашивают преподавательницу:
- Это что, химики? (Так называли осужденных за мелкие преступления, которых отправляли "на стройки народного хозяйства" принудительно трудиться.)
А дамо ... Читать дальше »

Я хотел купить ей машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. А она отказалась брать на себя кредит.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Как говорят в Одессе:
"Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

- Что будешь делать завтра..?
- Не знаю... Буду жить..!

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже но ... Читать дальше »

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра...
Думаю,что моя бабуля от меня что-то скрывает.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
"Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... . 

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбе ... Читать дальше »

Почему авторы романов думают, что крик чайки — это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.

- Милый, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты не видишь, как тебе повезло со мной...

- Вечно ты из мухи делаешь слона!
- Я же волшебница...

- Ты добрая ведьма?
- Я умею прощать
- И даже не злишься на врагов?
- О мертвых плохо не говорят.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Ссора в семье. Муж:
... Читать дальше »

Мудреца спрашивают:
- Как узнать о своих недостатках?
Мудрец:
- Скажите своей жене об одном её недостатке, и вы узнаете обо всех своих недостатках... а также о недостатках своих родителей, братьев и сестёр, да и всех своих друзей.

"Вау! Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Конечно, хочется разговаривать как истинная леди. Но вокруг такой звиздец, что никаких ледьских слов на это не хватит.

— Жизнь прекрасна и удивительна...
— А глаз почему дёргается?
— Так от удивления.

- Вы верите в идеальные ... Читать дальше »

Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Хуй в пальто!
Открываю дверь , а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.

- Бабушка, где мой айпад?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айпад?

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Объявление на дереве в городском парке:
- "Граждане, не пугайтесь! Белочки у нас на ... Читать дальше »

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я Ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

Дама с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель!
- Ну, так я его и спрашиваю.

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Гусар, который не убит в 30 лет,не гусар,а дерьмо!"
... Читать дальше »

– Вы за историческую справедливость - возврат Вильно Польше?
– Это в прошлом и это надо забыть!
– А что скажите про пакт Молотова-Рибентропа?
– Это ужас, об этом нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...
– Простите, я не понимаю по-русски.

Анекдот от Сослана Плиева
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрал ... Читать дальше »