Здесь будет интересно!!!

-Давайте прекратим эти охальные инсинуации!
-Алиса, вы такая начитанная! Вы что, сидели?!

 - Бессонница замучила! А у Вас,Анна Павловна,как со сном?
- Сплю как убитая! Пару раз уже мелом обводили.

- Если бы тебе дали 10 миллионов долларов, что бы ты сделала? 
- Я бы офигела!

- Послушай, Саня, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? 
- Есть, но ему ещё два года сидеть…)))))

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

В за ... Читать дальше »

- Что будет с женой,если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего,а вот тебя простуды замучают,потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.

= Грешна ли ты, дочь моя?
= Да, Отец, я блядь…
= О, большой, тяжкий грех…
= Вы не дослушали. Я, блядь, немецкий ленюсь учить …

Профессор филологии: Приведите пример вопроса и ответьте на него так, чтобы ответ звучал одновременно как отказ и как согласие.
Студент: Это просто! Водку пить будете? Ах, оставьте!

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

- У вас явный ярко выраженный комплекс царицы.
- Я вас умоляю! Откуда у цариц комплексы?

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане - уходят не прощаясь, а русские - прощаются, но не уходят...

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

"Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики, к тому же защит ... Читать дальше »

Граф Дракула так напился,что поехал с друзьями встречать рассвет.

- Я недавно фильм «Сталкер» смотрел. 
- И как тебе?
 

- Такое чувство, что Тарковский вообще в игру не играл.

Мужики такие: фу, выкладывать полуголые фото это так низко, где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

- Что ты делаешь на пенсии?
- А что, на пенсии тоже надо что-то делать?

Встречаются два друга которые давно не виделись:
- Привет,выглядишь как огурчик!
- Спасибо,я же в банке работаю!

... Читать дальше »

Двое мужчин ищут в гипермаркете потерявшихся жён. Один спрашивает другого: 
- Как выглядит Ваша? 
- Моя - блондинка с тонкой талией и в ажурных чулках, а Ваша?
- Забудем про мою, давайте искать Вашу…!!!

- Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.

-Возвращайся по скорей 08:50
-Поскорей 08:50
-Не возвращайся 08:50

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным? 

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно из ... Читать дальше »

Профессор:
— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась дипломная работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"... 

-Детишки, у кого самые большие яйца?
Вовочка встаёт и отвечает- у слона…
Учитель- Вовочка выйди вон! Завтра в школу с родителями!
Приводит Вовочка в школу папу.
Учитель- Ваш сын сегодня на уроке говорил пошлости.
Папа- А что же он такого сказал?
Учитель- Он сказал, что самые большие яйца у слона.
Папа- Да вы что? А правильный ответ какой?
Учитель- У страуса.
Папа-У Штрауса? Так вот почему он писал такие медленные вальсы…

Наша жизнь как "Санта Барбара". Вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио...

— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?

- Мадам, подскажите путь к Вашему сердцу. 
= Идите лесом…

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Возрастная женщина приходит к доктору на приём:
- Доктор,что со мной? У меня всё болит,суставы ломит,плечо отваливается,сплю плохо ... Читать дальше »

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Моя подруга замужем за иностранцем. У него выскочил ячмень,он в панике,чуть ли не скорую вызывать собирался...
Она показала ему дулю и плюнула в глаз. Всё прошло. Теперь считает,что все русские женщины - ВЕДЬМЫ.
Мне кажется,что он прав!

— Ты не такая какой я тебя представлял! ... Читать дальше »

Вопрос: Будете ревновать будущего мужа?
Ответ: Я уже его ревную. Кто он? Где он? Не дай Бог с девочками.
И ты, кстати, кто такая, почему про него спрашиваешь?

Боже, выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон...

Опытная гадалка по лайкам расскажет кто, где, с кем, когда и как долго...

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Посадили семена» и «Посадили Семёна».

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились - нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи сами не припёрлись... ... Читать дальше »

Странное дело; я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.

Becь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
— Для…

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
... Читать дальше »