Здесь будет интересно!!!

— Страшно представить на что способны люди, которые могут жить одни.
— Плясать голым в шесть утра под Джеймса Брауна? Не закрывать дверь в туалет? Стоять в душе сколько захочешь? Сорваться а три часа ночи в бар, потому что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшно жить, врагу не пожелаешь.

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

... Читать дальше »

- Чёрт-те что в Гондурасе творится.
- Ты смотри, - и там тоже ... 

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

- А это Вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну типа да, а чё?..

Ищу потенциального жениха.  Наличие потенции — обязательно!

Дocтaлa кoнтeкcтнaя peклaмa – тo зaпчacти для aвтo выcкoчaт, тo cтpoймaтepиaлы кaкиe-тo. A я вeдь дeвoчкa.
Peшилa cдeлaть ceбe нa мoнитope кpacивo: пoгулялa пo caйтaм нa зaпpoc "Цвeты", "Цвeтoчныe кoмпoзиции", "Шикapныe букeты". Cижу, жду эcтeтичecкoгo удoвoльcтвия oт гpядущиx пpeдл ... Читать дальше »

Mыл oн кaк-тo мaшину, ecтecтвeннo, в нeпoлoжeнoм мecтe. Пoмыл, ocтaвил тpяпку нa кpышe, и, пoкa oнa coxлa, oтoшeл пo cвoим дeлaм.
B этo вpeмя пoдoшeл учacткoвый и, для пpиoбщeния к дeлу, взял тpяпку и cтaл ocмaтpивaть. Дpуг вepнулcя, мeнт пpeдъявил пpeтeнзии, тoт cпpaшивaeт: "Cкoлькo?" Учacткoвый нa этo, — я вaм, мoл, нe гaичник, пишитe oбъяcнитeльную, a я пoкa cocтaвлю пpoтoкoл.
Дaлee пpивoжу вoльную цитaту из дoкумeнтa, cocтaвлeннoгo дpугoм:
"Я пocтaвил мaшину и oтoшeл пo cвoим дeлaм, кoгдa я вepнулcя, мaшинa былa вымытa, a pядoм c нeй cтoял учacткoвый милициoнep c тpяпкoй в pукax".

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты ког ... Читать дальше »

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Жуть страшная. Но если его включить, будет только хуже...

Моя жена поёт в доме. Я сижу снаружи, чтобы соседи не подумали, что я её бью.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте две новых выросло. Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: 
- Ванюша! Ванюша! А ну-ка, письку ему рубани!

-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И давно они у вас?
-Кто?
-Провалы.
-Какие провалы?

... Читать дальше »

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Юристы есть? Подскажите, толкнуть человека в прорубь на крещение - это святое дело или уголовное?
- Если всплыл - то святое, ежели утонул - то уголовное.

- Уважаемые соседи, взявшие штопор, с обещанием вернуть "завтра", буду благодарна, если вы его вернёте...
- Мы иСЧО пьём...

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают!
- А сколько ты весишь?
- Мне 35 лет.

Врач говорит:
- Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- До ... Читать дальше »

Одна подруга жалуется другой:
- Мой меня задолбал уже! Мама это сказала, мама то сделала, мама бы так приготовила...
- Хмм... А ты встреть его в чёрном кружевном белье, чёрных чулках, чёрных туфлях. Он тебя как такую увидит, сразу о маме забудет!
Подруга так и сделала. Приходит муж, открывает дверь, смотрит на неё и говорит:
- Боже! Почему ты вся в чёрном?! С мамой что-то случилось?..

У нас в доме звукоизоляция - жесть! Вчера собиралась гулять, не могла найти телефон. Тогда я вслух произнесла: "Блин, ну куда я телефон дела?" А сосед за стенкой говорит: "Посмотри в ванной, там тебе вроде смска пришла!"

Монтажёр новогодних программ, ничего не слышавший про вечеринку, на всякий случай вырезал из эфира всех, кроме Путина!

= Ром, привет! Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Катей уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы еще прошлого не забрали…
- Блин… А мы его год искали, а потом нового завели…

- Что Вам на завтрак? Йогурт или обезжиренный творожок?
- Давай йогурт, творожок. И что-нибудь пожрать.

- Марк Борисович! Как часто Вы соглашаетесь со своею женой?
- Никогда.
- И как она к этому относится?!
- Никак. Она об этом не знает.

— Привет, давно не общались!Как здоровье?
— Тебе реально интересно это?
— Конечно!
— Тогда начну с анализов...

... Читать дальше »

Планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться.
3. Ждать, пока какой-то пиDор придёт ломать.
4. Дать ему пи*ды. 

Серёжка, 38 годиков.

К Новому Году начальник обещал дать премию...овощами!
Так и сказал: - ХРЕН ВАМ!

На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

- Фаечка, Вы у нас такая современная! Подскажите мне по секрету, что будет популярным и модным в следующем году?
- Мозги всегда дико популярны… А Вам пойдет шляп ... Читать дальше »

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+». 

Для того, чтобы спать с женой я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.  Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

... Читать дальше »

Сижу сегодня, думу думаю…
И представляю себя лет через 30:
Россия. Санкт-Петербург. Я в кресле-качалке.
Внук подходит ко мне с учебником истории:
- Деда, нам в школе сегодня рассказали, что уже в декабре 2023-го весь запад понял, что Россия в одиночку успешно противостоит всему блоку НАТО, преодолев мощнейшее санкционные давление. Был ли ты горд? О чем ты думал в этот момент?
- Я думал "С хера ли яйца подорожали".

Ничего страшного, вот придет весна, сниму пуховик и у меня тоже начнется личная жизнь...))

Проходя через площадь мимо новогодней ёлки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под ёлку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Всё же Новый год вот-вот наступит.
– Что вы здесь делаете? ... Читать дальше »