Здесь будет интересно!!!

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

Дорогой Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо… а теперь можно мне винтовку и лицензию?!

СМС получила:
- Приходи пить чай с конфетами. Конфет нет.

... Читать дальше »

— Здравствуйте, я муж на час. Что у вас случилось?
— У меня кран течёт.
— Понятно. Сейчас позвоню сантехнику...

Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: «Я слышала шум с кухни», я говорю: «Ага», и мы засыпаем.
Я думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.

— Здравствуйте. Я Вам пытался положить на телефон 1000р. У меня не получилось. Попробуйте Вы мне. Может быть у Вас получится.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Суп в России на основе свеклы, 4 буквы, последняя буква schtsch?

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
... Читать дальше »

В магазине "Всё по 49" чёрная икра продаётся поштучно. 

Люди перестали понимать анекдоты. ..Думают, что это новости...

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с Земли?

— Что-то ваш кот совсем не похож на своих хозяев.
— Он приёмный.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себ ... Читать дальше »

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все ... Читать дальше »

Если нет денег на психолога, ходите чаще на собеседования - там тоже можно много рассказать о себе и даже немного поплакать.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

На дворе 21 век. Век высоких технологий! А косточки как вылезали из лифчика, так и вылезают!

Привет, как дела?
- ок.
- А поподробнее?
- O`Кей.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячк ... Читать дальше »

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала! . .

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил. 

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Собеседование при приёме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - то есть ... Читать дальше »

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь...

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
   «О Боже! - воскликнула королева. -  Я беременна, и неизвестно от кого!»

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-   Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-   О, конечно, сэр! Это псих ... Читать дальше »

Новогоднее настроение отклонило вашу заявку в друзья...

Как вы относитесь к людям..?!.
Так же ...

- У вас коллектив дружный?
- Женский!!!

Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния. 
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

- Дорогая, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего...
- Блин, кто здесь?

... Читать дальше »

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

- Мадам, ну как же вы так могли - ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!… 
- Да вы знаете… как то веера, бл…ть, под рукой не оказалось…

- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
"Не отдаст," - догадались японцы.

  ... Читать дальше »

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: 
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? 
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Заголовки смешнее анекдотов:
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя пря ... Читать дальше »