Здесь будет интересно!!!

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный и от него Цезарь умер...

- Как зовут вашу кошку?
- Веня.
- Ой, как интересно! Веня - значит, Венедикт? Как известного писателя?.
- Веня - значит, Вендетта. Как прекрасный старый обычай..

Настроение дня:
Чувствую, что мне 18, но доказать не могу! ... Читать дальше »

- Как же мне с тобой расплатиться?
- Никак. Живи теперь с чувством неоплатного долга.

За взятки в России сажали всегда.
Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

— А вот я всегда работал только на удалёнке.
— А вы кто?
— Снайпер.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: & ... Читать дальше »

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Записалась на секцию ПЛАВАНИЯ...
И тренер такой хорошенький...Герасимом зовут..)

А если я по религии не могу есть бекон, есть заменители?
Конечно есть за ... Читать дальше »

Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла...

- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Объявление:

«Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает».

... Читать дальше »

Тут поинтересовалась у зеркала:
«Кто на свете всех милее, прекрасней и белее?».
... И эта сволочь уже третий день перечисляет.

Однажды в заборе, мимо которого по утрам шли жители города на работу просверлили отверстие. И воткнули в него огромный пластмассовый фаллос.
Кто-то плевался и кричал
-Срамота!!!!
Кто-то, сюсюкая, приговаривал
- Ой, какой хорошенький..
Кто-то проходил спокойно мимо, и искоса глядел на этот перфоманс, равнодушно рассуждая
- Ну, висит и висит, мне-то что? Может это мода такая…
Кто-то фотографировался рядом, а кто-то пытался открутить…
А повесь на следующий день в этом месте репродукцию Айвазовского или Левитана. Ведь никто не скажет:
- Вот это да! Левитан на улице…
Ведь все спросят:
- Куда %уй дели?!

< ... Читать дальше »

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

Вчера,чтобы уснуть...вместо ОВЕЦ считала платья,висящие в моём шкафу...
Насчитала 15 платьев и одну ОВЦУ...которая в них не влезает….

- Борис, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали-таки ему три года тюрьмы!
- Што-то я не понял: это шоб наказать, или ему-таки дали отдохнуть?

- Дядя Фима, а почему у нас евреев национальность определяется по матери ?
- Потому, Изя, шо только мама знает, кто ... Читать дальше »

— Страшно представить на что способны люди, которые могут жить одни.
— Плясать голым в шесть утра под Джеймса Брауна? Не закрывать дверь в туалет? Стоять в душе сколько захочешь? Сорваться а три часа ночи в бар, потому что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшно жить, врагу не пожелаешь.

— Ой, Абрамчик, вам уже за тридцать, а вы до сих пор совсем не женаты!
— Тетя Фира, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

... Читать дальше »

- Чёрт-те что в Гондурасе творится.
- Ты смотри, - и там тоже ... 

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

- А это Вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну типа да, а чё?..

Ищу потенциального жениха.  Наличие потенции — обязательно!

Дocтaлa кoнтeкcтнaя peклaмa – тo зaпчacти для aвтo выcкoчaт, тo cтpoймaтepиaлы кaкиe-тo. A я вeдь дeвoчкa.
Peшилa cдeлaть ceбe нa мoнитope кpacивo: пoгулялa пo caйтaм нa зaпpoc "Цвeты", "Цвeтoчныe кoмпoзиции", "Шикapныe букeты". Cижу, жду эcтeтичecкoгo удoвoльcтвия oт гpядущиx пpeдл ... Читать дальше »

Mыл oн кaк-тo мaшину, ecтecтвeннo, в нeпoлoжeнoм мecтe. Пoмыл, ocтaвил тpяпку нa кpышe, и, пoкa oнa coxлa, oтoшeл пo cвoим дeлaм.
B этo вpeмя пoдoшeл учacткoвый и, для пpиoбщeния к дeлу, взял тpяпку и cтaл ocмaтpивaть. Дpуг вepнулcя, мeнт пpeдъявил пpeтeнзии, тoт cпpaшивaeт: "Cкoлькo?" Учacткoвый нa этo, — я вaм, мoл, нe гaичник, пишитe oбъяcнитeльную, a я пoкa cocтaвлю пpoтoкoл.
Дaлee пpивoжу вoльную цитaту из дoкумeнтa, cocтaвлeннoгo дpугoм:
"Я пocтaвил мaшину и oтoшeл пo cвoим дeлaм, кoгдa я вepнулcя, мaшинa былa вымытa, a pядoм c нeй cтoял учacткoвый милициoнep c тpяпкoй в pукax".

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты ког ... Читать дальше »

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Жуть страшная. Но если его включить, будет только хуже...

Моя жена поёт в доме. Я сижу снаружи, чтобы соседи не подумали, что я её бью.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте две новых выросло. Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: 
- Ванюша! Ванюша! А ну-ка, письку ему рубани!

-Доктор,у меня провалы в памяти.
-И давно они у вас?
-Кто?
-Провалы.
-Какие провалы?

... Читать дальше »