Здесь будет интересно!!!

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Очень хочу пару миллионов долларов и говорить, что деньги не главное.

Когда при мне говорят, что все пойдет как по маслу, не могу отделаться от мысли о Берлиозе...

Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

— Знала бы ты, отчего отказываешься... Я ведь, на минуточку, король секса…. —"Король секса.. на минуточку"...звучит неубедительно.. )))

Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные ... Читать дальше »

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
- Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
... Читать дальше »

- Привет, путанки! Как жизнь половая?
- Получше, чем у тебя!
- Не груби бабушке!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд, - квинтэссенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", и "Бууу", и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе- русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами.

Она показалась ему такой трогательной...
Ну, он взял и потрогал...
И уж никак не ожидал, что она ещё и сногсшибательная...

После слов "Ну ты же леди"...,Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

- Алло, Рабиновича мож ... Читать дальше »

Шестой день диеты, меня вдруг подхватил ветер перемен и унёс в ресторан...)))

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Вопрос дня : должны ли трудиться те, кого труд уже облагородил?

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные...

В смысле через 25 дней Новый год?! Да я ещё с тем, что лето закончилось, не смирилась!

В любой непонятной ситуации я кладу х*й.
У меня целый контейнер х*ёв для таких ситуаций и для людей, создающих эти ситуации.

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще ... Читать дальше »

Конец 80-х...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить с таксофона и попросить мужа выключить.
Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараемся".
Далее со слов мужа:
- Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
Иду в коридор к аппарату.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Тут до меня доходит, что произошло что-то не то. Иду снова ставлю чайник.
Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Иду выключаю. Сажусь на кухне и туплю. Что за... фигня ?! ?!
Ставлю чайник.
Звоно ... Читать дальше »

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

Дорогой Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо… а теперь можно мне винтовку и лицензию?!

СМС получила:
- Приходи пить чай с конфетами. Конфет нет.

... Читать дальше »

— Здравствуйте, я муж на час. Что у вас случилось?
— У меня кран течёт.
— Понятно. Сейчас позвоню сантехнику...

Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: «Я слышала шум с кухни», я говорю: «Ага», и мы засыпаем.
Я думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.

— Здравствуйте. Я Вам пытался положить на телефон 1000р. У меня не получилось. Попробуйте Вы мне. Может быть у Вас получится.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Суп в России на основе свеклы, 4 буквы, последняя буква schtsch?

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
... Читать дальше »

В магазине "Всё по 49" чёрная икра продаётся поштучно. 

Люди перестали понимать анекдоты. ..Думают, что это новости...

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с Земли?

— Что-то ваш кот совсем не похож на своих хозяев.
— Он приёмный.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себ ... Читать дальше »

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все ... Читать дальше »