Здесь будет интересно!!!

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за#балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п#зд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.

Люблю джаз, люблю выставки, путешествия, занимаюсь йогой, стараюсь быть в гармонии с собой и внешним миром.
- Водку будешь?
- Не откажусь.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

... Читать дальше »

Перед экзаменом. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

- Марочка, шо вы вся такая нервная
- Мой Сема вместе с друзьями пошел на реку кота топить
- И шо?
- Кот ещё час назад вернулся.

Для хороших ездоков У НАС ЕСТЬ ХОРОШИЕ ЛОШАДИ;
Для плохих - плохие;
А для тех, кто никогда НЕ ЕЗДИЛ НА ЛОШАДЯХ, - ЛОШАДИ, НА КОТОРЫХ НИКОГДА НЕ ЕЗДИЛИ.

- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Так она с орехами...

Критик говорит драматургу:
- Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
- ... Читать дальше »

- Вот, нажимаете сюда, и открывается новая вкладка. 
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?…

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда

Кто-нибудь обращал внимание, что самые классные дни недели женского рода (среда, пятница, суббота), самые тяжёлые - мужского (понедельник, вторник, четверг) и только воскресенье среднего (вроде, как выходной, но уже не то… не то…) 

Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:
— Яша, Какой позор!!! Ты представляешь, какой-то Лермонтов опуб ... Читать дальше »

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

В суде.
Муж:
- Не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонища повсюду!
Судья:
- Ну, можно же окно открыть, зачем сразу разводиться-то?
Муж:
- Ага, блин, чтоб у меня всё голуби разлетелись?!

Посмотрела сколько стоят выписанные врачом таблетки и решила просто ... Читать дальше »

Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок,а не их количество.

- Назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж!

- Доктор, посоветуйте, как продлить секс до 2-х часов?
- Начните в 1 час 55 минут.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет...

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть...

Подруга убедила, что "дуралей" - это два слова .

Он мог рассказывать часами, что ра ... Читать дальше »

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Люблю обновлять фото в ВК. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся... Не пожирнела ли?! Не треснула ли от счастья?!

Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросёнка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох.

Проснулась сегодня на трезвую голову. Встала с той ноги. Рассадила по местам тараканов. Договорилась с пятой точкой не искать приключений. И всё... сразу жизнь потеряла смысл.

- А я на ночь останавливаю часы, чтобы он ... Читать дальше »

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются...

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?..

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распек ... Читать дальше »

Штирлиц ждал сообщение от агента. Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
" Голосовое",- подумал Штирлиц.

- Жена! Почему я вечно последним узнаю, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

- Вась, прикинь, сейчас зашла к детям в комнату, а они там демона вызывают. Жуть какая-то.
- А тебя не смущает, что зашла именно ты?

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

Бухой зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- ... Читать дальше »

— Сёма, и где ты шлялся весь день, скажи мине?
— Сара, я был в гостях у Рабиновичей, украл наши серебряные ложечки обратно.

— Роза Моисеевна, миленькая, позвольте от всей души поздравить вас с днём вашего рождения!
— Спасибо, моя дорогая! Это так приятно. Ты знаешь, ведь ни одна сволочь меня не поздравила, кроме тебя!

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,а без совести - всю жизнь!

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков с ... Читать дальше »

Читаю на сайте знакомств:
«познакомлюсь с женщиной для с/о».
Ёпрст, что такое с/о?!.. Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых?..
А может соление огурцов?

Прихожу домой. Муж заявляет, что я не посолила гречку, и вообще зачем я добавила туда кабачок и морковку, ему пришлось досаливать и все равно было не вкусно...
Сижу, думаю говорить ему, что это каша для собаки или нет...
Как считаете?...

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский,
который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.