Здесь будет интересно!!!

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Жена мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
 

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем вам нужен цианид?!
— Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились, и он воскликнул:
— Господи помилуй! Я не могу дать вам цианид, это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Вас посадят в тюрьму и меня тоже! Нет, не продам, ни за какие деньги!!!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!

- Дорогой, что тебе больше нравится во мне - мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
- Твоё неповторимое чувство юмора...)))

- Вы что делаете?
... Читать дальше »

Краткая инструкция по фитнесу эконом-класса:
возьми ведро, налей воды, ходи с ведром туды-сюды.

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.
Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит:
— ААААА!!!
Я испугался, спрашиваю:
— Что случилось?
— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!
Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. 

- Мужчина, я вас боюсь.
- Чего вдруг?
- А вы приставать начнёте.
- Как? Вы на пятом этаже, а я под балконом на дорожке.
- Так я же спуститься могу.

Мой муж ... Читать дальше »

Почему только влюблённые парочки ведут эти мерзкие диалоги?
По-моему, ненавидящие друг друга люди тоже должны долго вешать трубку:
- Ты первый иди на хуй.
- Нет, ты, ты иди на хуй.
- Нет, ты.

Я, что дура, в красном платье, в красных туфлях, с красным лаком, на красной машине -
на зелёный свет ехать?!

- Мадам, слышали, глава Ростуризма заявил, что "отдых на море и водах - навязанный стереотип... без которого прекрасно обходились наши предки..."
- Мои предки и без главы Ростуризма прекрасно обходились...

Записавшись в секцию бокса, Вера поняла, что бокс - это и крепкая семья, и воспитанные дети, и тихая свекровь, и верный муж.

... Читать дальше »

В ленте прочла лайфхак "Как разжечь огонь без спичек". Наполните презерватив водой, направьте сквозь него луч солнечного света на кокосовую стружку. Через 3 минуты стружка загорится.
Вопросов куча:
1. Куда и зачем я пошла бы с презервативом и кокосовой стружкой?
2. Для чего мне там понадобился бы огонь?
3. Зачем я прочитала этот совет?
4. Как остановить фантазию и неприличное ржание?

У моей жены завтра день рождения, и она разбрасывает каталоги украшений по всему дому. Поэтому я купил ей журнальный столик! Люблю её очень!

"Напишите список дел, в которых я ещё не валялся.
С ув.Конь."

У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота. Кот свою любовь по ... Читать дальше »

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности".
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Зав ... Читать дальше »

- Вау!.. Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Девушка! Это винный погреб...

Ты неправильно загружаешь посудомойку - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Haчaлo 90-x. Pубль cкaчeт кaк угopeлый. Я paбoтaю нa кoттeджe, пo oтдeлкe. Пapaллeльнo co мнoй, в oднoй из кoмнaт paбoтaeт мужчинa, пeчник (тaк oн caм ceбя нaзывaл), клaдёт кaмин. Пoзнaкoмилиcь, зoвут Cepгeй, 50+ лeт. Пeчник в тpeтьeм пoкoлeнии. Paбoтaeт aккуpaтнo, нe тopoпяcь. Kaмин c изpaзцaми. Mнe интepecнo, нa пepeкуpax, в oбeд, пoдxoжу, интepecуюcь — чтo дa кaк. Cepгeй нe "жaдничaeт", paccкaзывaeт, пoкaзывaeт, oбъяcняeт. Moлoдeц! (Я дaжe пoмню чтo-тo зaпиcывaл, в ocнoвнoм пpoпopции кaминa.) Ecтecтвeннo paзгoвop зaшёл и o цeнe, в тo бecпoкoйнoe и тяжёлoe вpeмя. Cepгeй ... Читать дальше »

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Да-а-а, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяным...

— А если не секрет, кто вы профессии будете?
— Скажу честно и откровенно ...
По профессии — я зарытый в землю талант! 

ГЛЯЖУ НА НАГЛЫЕ ДЕПУТАТСКИЕ РОЖИ И ВСПОМИНАЮ СЛОВА МАРКА ТВЕНА: "САМЫЕ ДОРОГИЕ ГАЛСТУКИ НОСЯТ ТЕ, КОМУ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОЙ ВЕРЕВКИ".

... Читать дальше »

Моя четырехлетняя дочь рисует намного лучше меня. Ходит в художественную школу. Вот, правда, рисунки в сад приходится рисовать мне. Та как не верят, что она сама так рисует... А вот моя мазня легко проходит, как рисунки 4-летнего ребенка. 

"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.

Чтобы ночью не мучала бессонница-нужно на ночь найти бесстыдницу .

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо тыкать капчи и доказывать роботам, что ты человек.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать? 

Срочно!! Продам оберег от злых людей!! Калибр - 7,62.. ))

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру.

- Прости меня за всё.
- Прощенное воскресенье уже закончилось.
- Да? Ну иди нах'й тогда.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделала 20 приседаний и чувствую себя на 85.