Здесь будет интересно!!!

— Сёма... Мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Слово "пробОвать" пишется с буквой "О" посередине, а в вашем "пробывать" потеряна буква "Ё" ...

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Первое время Василий жрал всё, даже перловку, сейчас он не ест вчерашнюю курицу. Всё потому, что он не на помойке себя нашёл. На помойке нашли его мы.

Встретились две подруги.
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

... Читать дальше »

На форуме:
Екатерина:
Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10 км). Буду рада хорошей компании.
Станислав:
Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатичная, можно я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?
Вечная Молодость:
А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.
Ирина:
А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!
Дмитрий:
Место в машине еще есть?

Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью" 

- А давайте поговорим о прекрасном,вы любите пельмени?
- Да...
- Вот и прекрасно!...

— Налейте мне, пожалуйста, ... Читать дальше »

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

- Человек создан для счастья, как птица для полёта!!! … А вы, Тамара, как считаете?
- В столбик.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование". 

Население Уругвая 3 457 000 человек. А в Австралии живёт 45 000 000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 13 кенгуру!
Да всё, всё. Сплю я, сплю...
— А я теперь нет. 

— Поручик Ржевский! Говорят, вы п ... Читать дальше »

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься?!

— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Тебе чё надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?..

Пoкупaю cpeдcтвo oт клeщeй cвoим кoшкaм.
— Mнe для тpex кoшeк.
— Tут oт вeca зaвиcит.
— Mнe нa 12 кг кoшeк.

- Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
- Как? и в будущем?…

— Понимаешь, я за здоровый образ жизни! За здоровое питание: цельнозерн ... Читать дальше »

Закусывать селедкой под шубой крайне неудобно — слишком уж темно и душно… 

Забудь меня. Сожги мои расписки..

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли. 

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Накапать?

И как бы кот не бедокурил,он отмурлыкаться готов...

... Читать дальше »

- Ты же говорила, что тебе 30 с половиной лет…
- Всё верно! 30 с половиной, итого - 45. Математику надо было учить!

В музее:
- Мужчина, вы с ума сошли? Это трон самого Людовика 14!!! 
- И чего кричать? Он придёт, я встану.

Переписка в Интернете: 
-А какое у вас телосложение? 
-Спортивное. 
-А каким видом спорта занимаетесь?
-Сумо.

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы. ... Читать дальше »

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...

- Пью коньяк потому что он расширяет сосуды.
- Так потом они сужаются!
- А я им не даю!

- Меня кошка утешает, когда мне грустно) приходит, залезает на колени, несмотря на все попытки спихнуть её и включает на полную свою мурчалку.

= Она просто смотрит, что ты выглядишь как-то не очень. И просит покормить её заранее. А то помрешь, а котенька голодная. ... Читать дальше »

Слухи о ней ходили разные...
Одни считали, что она сволочь, но порядочная.
Другие говорили, что она порядочная, но сволочь.

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о б*ядях?
Давайте лучше о б*ядях, шеф.
Хорошо! Что ж вы, б*яди, так плохо работаете....

Пропала жена.
Муж: Моя ж ... Читать дальше »

– Почему так долго?
– Я заблудился.
– В двух шагах от дома?!
– Я талантлив.

-Дорогой! К нам приедет моя мама!
Надо её приютить...
- Милая! Сколько можно!!!???
ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ

Кандидат филологических наук сымет квартиру.

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другу ... Читать дальше »

Каждый день мама меня спрашивает, что я сегодня ела в детском саду. Я увлечённо рассказываю, какими, например, вкусными были борщ на обед и оладушки на полдник.
Работаю воспитателем.

Ребенок задал вопрос: "Что такое ОРГАЗМ?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка…

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга «Мужчина- повелитель женщин»? 
Библиотекарь:
... Читать дальше »