Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Записалась на секцию ПЛАВАНИЯ...
И тренер такой хорошенький...Герасимом зовут..)
А если я по религии не могу есть бекон, есть заменители?
Конечно есть заменители: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.
- Сара, как ты думаешь, жизнь - это борьба или таки праздник?
- Софочка, жизнь - это борьба за праздник.
Заходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Нету, закончились!
- Блин, всё есть, поговорить не с кем! Любые деньги плачу, найдите мне попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит мужик счастливый, деньгами сорит.
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!..
Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?
— Батюшка, я пришла исповедоваться.
— Это Вы опять? Я же Вас исповедовал!
— Я не всё рассказала.
— Я прошу Вас, идите в соседнюю церковь, там молодой священник и у него крепкие нервы.
— К сожалению, у него было слабое сердце.
Лозунг "Учиться, учиться, учиться!" должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили!
- Знаете, Семён Маркович, брюки гораздо важнее жены. Есть много мест, куда вы можете пойти без своей жены, но совсем невозможно прийти без брюк.
- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.
- Дорогая, последние 30 лет ты только и делаешь, что ищешь ошибки во всем, что я скажу.
- 31 год…
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.
— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск».
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...
— Маша, кaк же так? — расcтроенно спросила девочку-подростка мама. — Маша, этот Женя, он же такoй лопоухий и плохо учится! Папа не поймет...
— Лопоухий? — рассеянно пеpеспросила Маша. — Надо же, лопоухий... Мама, может поэтому он eдинственный слышит меня!
Это таки поликлиника? И могу я уже записаться на приём к врачу?
Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
Та вы шо? И откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?... |