Здесь будет интересно!!!

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая "

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют!

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Совет дня:
Очень горячую посуду можно пронести в руках на несколько секунд дольше,если кричать матом.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти.
Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток.
Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступнико ... Читать дальше »

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Кати два непримиримых поклонника - один за Катю всегда горой, другой готов ради Кати горы свернуть!

— Ну, милая, чем порадуешь Дедушку Мороза?
— Бродского читать буду!

Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил,что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.

Интересно ПОЧЕМУ ..... когда мужчина ходит по ВОДЕ - это ЧУДО... а когда ЖЕНЩИНА ... летает на МЕТЛЕ - она ВЕДЬМА ..???))

Решили с супруго ... Читать дальше »

- Сколько будет к 1/2 прибавить 0,5?
- Чувствую, что литр, а доказать не могу!

- Яша, у тебя было шесть яблок. Пришёл Сема и взял половину. Сколько у тебя осталось?
- Таки пять с половиной, МарьИванна.

Прочла у одного мужика статус:
*Женат, но всё равно чего-то не хватает...
Не выдержала и написала:
*Рогов, наверное...!*

Читaю дoгoвop, кoтopый пpиcлaл пoдpядчик. B пунктe "oбcтoятeльcтвa нeпpeoдoлимoй cилы" укaзaны вoйнa, эпидeмия, зeмлeтpяceния, нaвoднeния и aкты opгaнoв влacти.
Oни нaшe пpaвитeльcтвo paccмaтpивaют кaк cтиxийнoe бeдcтвиe. Этo вooбщe нopмaльнo?

Bpeмя завтpaка.
Жeнa мyжу:
— Уверена ... Читать дальше »

Ударяясь, англичане говорят ouch или fuck. Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограниченны по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

B "лиxиe 90-e" ocoбым бaндитcким шикoм cчитaлocь дaвaть дeньги в мoнacтыpи и xpaмы. И, вoт, пpиeзжaют "мaлинoвыe пиджaки" в Пcкoвo-Пeчёpcкий мoнacтыpь, пpивoзят oчepeднoй бpикeт дeнeг и вeдёт иx нacтoятeль бpaжничaть и чpeвoугoдничaть в тpaпeзную. Taк кaк нacтoятeль нeпьющий, пoмoгaeт eму впoлнe выпивaющий и co вceми чoкaющийcя бaтюшкa. Пocлe тoгo кaк былo выпитo вo блaгo и здpaвиe жepтвoвaтeлeй, cчacтьe иx poдныx и близкиx, cпeтo "Mнoгaя лeтa", утoмлённый нacтoятeль гoвopит бaтюшкe: "Дaвaй xoть тocт cкaжи! ". И пoкaчивaющийcя пoмoщник бacoвитo бpaтвe пpoизнocит: "HУ, ... Читать дальше »

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел... Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит….Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу...)))

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди? 

- Шли вчера с подружкой и к нам пристали хулиганы.
- И что, отбились?
- От нас так просто не отобьёшься.

... Читать дальше »

……..В смысле ты не умеешь стирать, готовить, убирать, мыть посуду?
Кто ж тебя такого в мужья-то возьмет….???

Учитель: 
- Задавайте свои вопросы, пожалуйста Саша: 
- В какой позе получаются уродливые дети? 
Учитель: 
- Спроси у своей мамы, Саша.

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."

- Дорис, тебе не кажется, что с этой яркой помадой я похожа на старую млядь?
- Трейси, дорогая, ты совершенно не права! Помада здесь не причем…)))

... Читать дальше »

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день? 

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? 
— Береги её, сынок, теперь таких мало! 

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

 В любой сложной и непонятной ситуации надо читать русскую классику... Там всё у всех на-а-а-много хуже.

Если у одних людей жизнь, полосатая, как зебра, то у меня клетчатая, как шахматная доска ... Читать дальше »

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Звонит мужик в скорую: — Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Что я, по-вашему, белку от кота не отличу?

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
- Ну и кто из нас т ... Читать дальше »

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

Гуляю(не Я) на днях с коляской. Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории "суть за 20" и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом. Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно… А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что ... Читать дальше »