Здесь будет интересно!!!

Toлькo чтo диaлoг c тoвapищeм (T):
T: Я нa дняx oтcылaл пиcьмo...
Я: Бумaжнoe?
T: Heт, OБЫЧHOE!

Дистанционное обучение Вовочка начал с того, что заблокировал всех учителей.

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён, как неоправданно жестокий.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:
- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикацио ... Читать дальше »

Ищу нового психолога. Старый меня заблокировал. Слабак.

Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит?!

Мне тут заявляют,что видеомагнитофон в СССР был дефицитом. А сейчас?
Объехала все магазины бытовой техники, нет видеомагнитофонов совсем!

- Милый, вчера, заплатив за меня в кафе, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Я люблю русский язык!
В русском языке «не говори» - согласие, «не скажи» - возражение.

- А что значит слово "опешил"?
- Ну это типа охренел, но несильно… ... Читать дальше »

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной...

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать! 

Крики из примерочной магазина:
- Маленькая !
- Блузка или примерочная?

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
 

— Ах, посмотрите, Веня, какое лето!
— Да, как в прошлом году в Париже, когда я отправился в путешествие по Европе посетив Амстердам, Вену, Париж..
— Идите на **й Веня, ладно?

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

— По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

/Вадик 5 лет/

- Я, сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!

Я пoмню. Уpoк aлгeбpы. Зaxoдим в клacc. A нa дocкe oгpoмным буквaми нaпиca ... Читать дальше »

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? 
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Моя старшая дочь спрашивает у меня:
- Зачем листья хрена в огурцы кладешь? 
Младшая дочка пяти лет стояла рядом и говорит: 
- А чтоб охрененно было вкусно!

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Сейчас дети разочаровываются, если их телефоны и планшеты не оправдывают ожиданий. А моим единственным разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

- Слушай, Яша, одолжи ... Читать дальше »

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться»...

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах...

С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ничего не видно...

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

— Я вот шо себе думаю: Белые у власти были?
— Были.
— Красные таки тоже...
— Да, были.
— Если верить фла ... Читать дальше »

Kлaccикa ceгoдняшниx днeй. Cидит кoллeгa, лицo cмуpнoe...
Cпpaшивaю:
— Чтo дeлaeшь?
Oтвeт:
— Aнeкдoты читaю...

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.

Он обманом склонил меня к сексу!
Каким образом?
Сказал, что мне понравится...

— Получается, что после реинкарнации у меня будет всё новое?
— Да.
— И печень?
— И печень.
— Мне нравится ваш Буддизм.
— Только это может быть печень трески

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном трансп ... Читать дальше »

Вроде и позу выберешь .И томный взгляд настроишь…Рот приоткроешь …Вся такая секси-леди…А после смотришь на фото - ну дура - дурой ! 

Ещё только утро, а на меня уже нападают тётя Лень, дядя Пофиг, бабка Отвлекуха и дед Нафиг Мненадович!

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. 

- Сынок, кушай манную кашу, а то я сейчас Бабу Ягу позову!
- Мама, а с чего ты взяла, что Баба Яга эту фигню есть будет?!

Я в шоке от русских людей! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом, курить в один день — это нормально... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для ... Читать дальше »

- Вот возьми эти две палки.
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.

На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

-Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
-Конечно! Иначе как она их укусит?

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков,пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Со слов знакомого:
Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Же ... Читать дальше »

- Я же просил тебя погладить рубашку. 
- Так я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат!

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла…

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко... 

Опыт "Титаника" научил российское телевидение: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху играет оркестр. 

Прези ... Читать дальше »