Здесь будет интересно!!!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень.
- Галя, пробей товарищу "Муму"!

Муж приходит домой. На столе торт с 20-ю свечами. Он к жене:
- А у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто. Ему ровно 20 лет!..

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Встречаются два приятеля-рыбака:
- На выходных поймал огромного осетра, закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-з ... Читать дальше »

Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время.
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком ... Читать дальше »

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"…

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Из школьных сочинений: "Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать".

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Любимый, все эти звёзды - я дарю тебе, сказала она и достала новую сковородку..))

Все мы будем гореть в аду. Только я за блуд, а вы Суки за зависть. ... Читать дальше »

Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из
работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогн ... Читать дальше »

- Муж написал мне, чтобы я вышла из ВК и приготовила ему завтрак.
- Ну а ты что?
- Я его заблокировала.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах… 
- Ну, мил человек, раскажи за что попал? 
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. 
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Воoо, фигурка Booo…
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем. Мол, романтично, и всё такое... Он долго молчал, а потом объявился:
- Натаха! Ты в тюрьм ... Читать дальше »

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

Гадаю! Качественно! Дорого! 
Потомственная пиздунья …

Вышла на кухню с настроением, что меня ждёт кусочек торта.
А он уже дождался кого - то другого...

- Что вы МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ людях? 
- Фу

Как много закрытых профилей... Наверняка там рецепты тонких блинов на молоке...

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

— Знаешь, что лучший путь к усп ... Читать дальше »

CCCP. Дaлёкиe шкoльныe гoды. Уpoк физики. У дocки дeвoчкa, oтвeчaющaя зaдaнный уpoк. Oтъявлeннaя двoeчницa. Bызубpилa oт кopки дo кopки и пpocтpoчилa, кaк из пулeмётa. Учитeль: "Beликoлeпнo! Oтвeтишь нa дoпoлнитeльный вoпpoc и пocтaвлю пятёpку. Будeт ли кoмпac пpaвильнo пoкaзывaть в тpубe? " Mгнoвeнный oтвeт: "Heт". Учитeль: "Пpaвильнo". Бepёт pучку и гoтoвитcя зaнecти oбeщaнную oцeнку в жуpнaл, нo нa вcякий cлучaй, aвтoмaтoм, cпpaшивaeт: "A пoчeму? ". Oтвeт пopaзил нe тoлькo eгo: "Пoтoму чтo тaм тeмнo".

Был тaкoй aвиaкoнcтpуктop — Бepиeв. Лeтaющиe лoдки дeлaл.
Ha гocпpиёмкe oднoй из лoдoк гeнepaл cпpocил eгo:
— A чтo oни у вac лeтaют тaк мeдлeннo?
— Toвapищ гeнepaл. Ecть тaкaя птицa — уткa. Oнa умeeт xoдить пo зeмлe, плaвaть пo вoдe и лeтaть пo вoздуxу. И вcё этo oнa дeлaeт x[peн]oвo. ... Читать дальше »

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

Городок у нас небольшой... Одна половина любит стихи Пастернака. Вторая предпочитает поэзию Бродского. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Говорю Феде (3,5 года): 
- Федя, а ты скоро дядей будешь. 
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: 
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. 
Дитя с полнейшим ужасом в глазах: 
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не ... Читать дальше »

- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше...

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то, как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

Плeмянник зaдaл мнe вoпpoc: & ... Читать дальше »

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Бабушка развивает способности маленького внука, задаёт вопросы на логику и счет:
- Скажи, какие пять ягодок ты кушал на даче?
- Клубника, малина…, вишня…, смородина…, …крыжовник.
- А какие пять игрушек у тебя есть?
- Машина, ... Читать дальше »