Здесь будет интересно!!!

Как банковскому роботу платят, так он и отвечает на ваши вопросы

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Завидую женщинам, которые спокойно ходят без сумок куда угодно. А как же деньги, наушни ... Читать дальше »

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- Как бы решить дилемму: остаться в го ... Читать дальше »

С ним она была честна! Когда изменяла - варила рожки, но он упорно этого не замечал!.

— Васька, будешь шкодить, куплю собаку!
— То есть, ты думаешь, что с собакой мы будем книжки читать?!

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги...

Воспитание мешает танцевать на барной стойке..

Мой пост собрал 7 лайков. Как избежать звёздной болезни?

Исслед ... Читать дальше »

- Зая, иди кушать!
Пришел на кухню, там кот жрет.
Жена:
- Ну и ты садись заодно….)))

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... и уехала бы далеко-далеко... одно останавливает... машины нет….

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а доширак говяжий...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась»...

Итак, зажмите эту тру ... Читать дальше »

Ha мoй вoпpoc o cpoкe гoднocти пpeзepвaтивoв пpoдaвeц-кaвкaзeц aптeчнoгo киocкa дaл пopaзитeльнo лaкoничный и, пo-мoeму, пpaвильный oтвeт:
— Aдын paз.

- Света, а давай уже по-взрослому!
- Давай, Митя.
- Светлана Владимировна!
- Дмитрий Сергеевич!

Абонент недоступен!
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Из женского форума: 
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер- сюрприз, съел шоколад и… выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. 
Алена, 38 лет".

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы б ... Читать дальше »

Опасная у меня работа!
Вот, ногу себе отсидела...

– Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
– А что, есть новости?

- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на х@й.
- Подтверждение принято.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Иcтopия o вeликoм и мoгучeм pуccкoм языкe. Moй дpуг paбoтaeт учитeлeм млaдшиx клaccoв. Ceнтябpь. 3-й клacc. Koмиccия из ГopOHO. Mилaя дeвoчкa-цвeтoчeк пишeт нa дocкe "ШAЛABЛИBAЯ ДEBOЧKA". Peзoнный вoпpoc: пoчeму нaпиcaлa имeннo тaк?
Kaкoe пpoвepoчнoe cлoвo? Дeвoчкa, ничуть нe кoлeбляcь в cвoeй пpaвoтe, увepeннo ... Читать дальше »

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Жена мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
 

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем вам нужен цианид?!
— Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились, и он воскликнул:
— Господи помилуй! Я не могу дать вам цианид, это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Вас посадят в тюрьму и меня тоже! Нет, не продам, ни за какие деньги!!!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!

- Дорогой, что тебе больше нравится во мне - мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
- Твоё неповторимое чувство юмора...)))

- Вы что делаете?
... Читать дальше »

Краткая инструкция по фитнесу эконом-класса:
возьми ведро, налей воды, ходи с ведром туды-сюды.

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.
Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит:
— ААААА!!!
Я испугался, спрашиваю:
— Что случилось?
— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!
Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. 

- Мужчина, я вас боюсь.
- Чего вдруг?
- А вы приставать начнёте.
- Как? Вы на пятом этаже, а я под балконом на дорожке.
- Так я же спуститься могу.

Мой муж ... Читать дальше »

Почему только влюблённые парочки ведут эти мерзкие диалоги?
По-моему, ненавидящие друг друга люди тоже должны долго вешать трубку:
- Ты первый иди на хуй.
- Нет, ты, ты иди на хуй.
- Нет, ты.

Я, что дура, в красном платье, в красных туфлях, с красным лаком, на красной машине -
на зелёный свет ехать?!

- Мадам, слышали, глава Ростуризма заявил, что "отдых на море и водах - навязанный стереотип... без которого прекрасно обходились наши предки..."
- Мои предки и без главы Ростуризма прекрасно обходились...

Записавшись в секцию бокса, Вера поняла, что бокс - это и крепкая семья, и воспитанные дети, и тихая свекровь, и верный муж.

... Читать дальше »