Здесь будет интересно!!!

Почему только влюблённые парочки ведут эти мерзкие диалоги?
По-моему, ненавидящие друг друга люди тоже должны долго вешать трубку:
- Ты первый иди на хуй.
- Нет, ты, ты иди на хуй.
- Нет, ты.

Я, что дура, в красном платье, в красных туфлях, с красным лаком, на красной машине -
на зелёный свет ехать?!

- Мадам, слышали, глава Ростуризма заявил, что "отдых на море и водах - навязанный стереотип... без которого прекрасно обходились наши предки..."
- Мои предки и без главы Ростуризма прекрасно обходились...

Записавшись в секцию бокса, Вера поняла, что бокс - это и крепкая семья, и воспитанные дети, и тихая свекровь, и верный муж.

... Читать дальше »

В ленте прочла лайфхак "Как разжечь огонь без спичек". Наполните презерватив водой, направьте сквозь него луч солнечного света на кокосовую стружку. Через 3 минуты стружка загорится.
Вопросов куча:
1. Куда и зачем я пошла бы с презервативом и кокосовой стружкой?
2. Для чего мне там понадобился бы огонь?
3. Зачем я прочитала этот совет?
4. Как остановить фантазию и неприличное ржание?

У моей жены завтра день рождения, и она разбрасывает каталоги украшений по всему дому. Поэтому я купил ей журнальный столик! Люблю её очень!

"Напишите список дел, в которых я ещё не валялся.
С ув.Конь."

У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота. Кот свою любовь по ... Читать дальше »

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности".
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Зав ... Читать дальше »

- Вау!.. Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Девушка! Это винный погреб...

Ты неправильно загружаешь посудомойку - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Haчaлo 90-x. Pубль cкaчeт кaк угopeлый. Я paбoтaю нa кoттeджe, пo oтдeлкe. Пapaллeльнo co мнoй, в oднoй из кoмнaт paбoтaeт мужчинa, пeчник (тaк oн caм ceбя нaзывaл), клaдёт кaмин. Пoзнaкoмилиcь, зoвут Cepгeй, 50+ лeт. Пeчник в тpeтьeм пoкoлeнии. Paбoтaeт aккуpaтнo, нe тopoпяcь. Kaмин c изpaзцaми. Mнe интepecнo, нa пepeкуpax, в oбeд, пoдxoжу, интepecуюcь — чтo дa кaк. Cepгeй нe "жaдничaeт", paccкaзывaeт, пoкaзывaeт, oбъяcняeт. Moлoдeц! (Я дaжe пoмню чтo-тo зaпиcывaл, в ocнoвнoм пpoпopции кaминa.) Ecтecтвeннo paзгoвop зaшёл и o цeнe, в тo бecпoкoйнoe и тяжёлoe вpeмя. Cepгeй ... Читать дальше »

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Да-а-а, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяным...

— А если не секрет, кто вы профессии будете?
— Скажу честно и откровенно ...
По профессии — я зарытый в землю талант! 

ГЛЯЖУ НА НАГЛЫЕ ДЕПУТАТСКИЕ РОЖИ И ВСПОМИНАЮ СЛОВА МАРКА ТВЕНА: "САМЫЕ ДОРОГИЕ ГАЛСТУКИ НОСЯТ ТЕ, КОМУ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОЙ ВЕРЕВКИ".

... Читать дальше »

Моя четырехлетняя дочь рисует намного лучше меня. Ходит в художественную школу. Вот, правда, рисунки в сад приходится рисовать мне. Та как не верят, что она сама так рисует... А вот моя мазня легко проходит, как рисунки 4-летнего ребенка. 

"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.

Чтобы ночью не мучала бессонница-нужно на ночь найти бесстыдницу .

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо тыкать капчи и доказывать роботам, что ты человек.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать? 

Срочно!! Продам оберег от злых людей!! Калибр - 7,62.. ))

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру.

- Прости меня за всё.
- Прощенное воскресенье уже закончилось.
- Да? Ну иди нах'й тогда.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделала 20 приседаний и чувствую себя на 85.
 

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая "

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют!

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Совет дня:
Очень горячую посуду можно пронести в руках на несколько секунд дольше,если кричать матом.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти.
Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток.
Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступнико ... Читать дальше »

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Кати два непримиримых поклонника - один за Катю всегда горой, другой готов ради Кати горы свернуть!

— Ну, милая, чем порадуешь Дедушку Мороза?
— Бродского читать буду!

Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил,что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.

Интересно ПОЧЕМУ ..... когда мужчина ходит по ВОДЕ - это ЧУДО... а когда ЖЕНЩИНА ... летает на МЕТЛЕ - она ВЕДЬМА ..???))

Решили с супруго ... Читать дальше »