Здесь будет интересно!!!

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
- Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
... Читать дальше »

- Привет, путанки! Как жизнь половая?
- Получше, чем у тебя!
- Не груби бабушке!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд, - квинтэссенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", и "Бууу", и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе- русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами.

Она показалась ему такой трогательной...
Ну, он взял и потрогал...
И уж никак не ожидал, что она ещё и сногсшибательная...

После слов "Ну ты же леди"...,Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

- Алло, Рабиновича мож ... Читать дальше »

Шестой день диеты, меня вдруг подхватил ветер перемен и унёс в ресторан...)))

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Вопрос дня : должны ли трудиться те, кого труд уже облагородил?

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные...

В смысле через 25 дней Новый год?! Да я ещё с тем, что лето закончилось, не смирилась!

В любой непонятной ситуации я кладу х*й.
У меня целый контейнер х*ёв для таких ситуаций и для людей, создающих эти ситуации.

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще ... Читать дальше »

Конец 80-х...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить с таксофона и попросить мужа выключить.
Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараемся".
Далее со слов мужа:
- Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
Иду в коридор к аппарату.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Тут до меня доходит, что произошло что-то не то. Иду снова ставлю чайник.
Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Иду выключаю. Сажусь на кухне и туплю. Что за... фигня ?! ?!
Ставлю чайник.
Звоно ... Читать дальше »

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!

Дорогой Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо… а теперь можно мне винтовку и лицензию?!

СМС получила:
- Приходи пить чай с конфетами. Конфет нет.

... Читать дальше »

— Здравствуйте, я муж на час. Что у вас случилось?
— У меня кран течёт.
— Понятно. Сейчас позвоню сантехнику...

Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: «Я слышала шум с кухни», я говорю: «Ага», и мы засыпаем.
Я думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.

— Здравствуйте. Я Вам пытался положить на телефон 1000р. У меня не получилось. Попробуйте Вы мне. Может быть у Вас получится.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Суп в России на основе свеклы, 4 буквы, последняя буква schtsch?

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
... Читать дальше »

В магазине "Всё по 49" чёрная икра продаётся поштучно. 

Люди перестали понимать анекдоты. ..Думают, что это новости...

Почему на конкурсе «Мисс Вселенная» победительница всегда с Земли?

— Что-то ваш кот совсем не похож на своих хозяев.
— Он приёмный.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себ ... Читать дальше »

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все ... Читать дальше »

Если нет денег на психолога, ходите чаще на собеседования - там тоже можно много рассказать о себе и даже немного поплакать.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

На дворе 21 век. Век высоких технологий! А косточки как вылезали из лифчика, так и вылезают!

Привет, как дела?
- ок.
- А поподробнее?
- O`Кей.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячк ... Читать дальше »