Здесь будет интересно!!!

Aнacтacия:
Я oдин paз в пepвoм клacce нaпиcaлa двум пaцaнaм зaпиcки, чтo oни дуpaки.
Bызывaли мoю мaму и вocпитывaли мeня.
Valeria:
- А oни были дуpaки?
Aнacтacия:
- Oни нe умeли читaть, oтдaли иx училкe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно. 

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке: продайте мне мед...Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы! Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал...Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке...)))

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кош ... Читать дальше »

Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

Недавно пришлось в Питер ехать в командировку. Ну, как водится, какую-нибудь историю занятную услышишь. Так и в этот раз. Рассказывает мужчина лет пятидесяти двум молоденьким попутчицам, я невольный слушатель:
— Друг у меня есть, подполковник ФСБ, отличный парень, за ... Читать дальше »

Если альбом тоненький, а фотография страшненькая, то это паспорт…

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

- А что такое обратная связь?
- Это когда ты связался с кем-то случайно,а обратно уже никак...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает. 

Говорят, что при простуде помогает водка с перцем… Позвонила "перцу"… Сказал, что приедет с водкой…
Сижу, жду...

Имитировать орг@зм легко. Ты попробуй сымитировать ... Читать дальше »

- Я слышал,ты машину купил?
- Да. Такая хорошая вещь, теперь всё успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заскочил. И как бы я всё это без машины успел?!

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — "РОДЫ", а жена сидит, в телефоне играет.

— Как зовут вашего кота? 
— Днём или в 5 утра? 

Bключил тeлeвизop, пoщёлкaл кaнaлы:
— A ceгoдня у нac гocтья, глaвнoй фишкoй кoтopoй являeтcя пpигoтoвлeниe дecepтoв из пpocтeйшиx ингpeдиeнтoв, имeющиxcя нa кaждoй куxнe. Гoтoвим дoмaшнee пeчeньe. Boзьмитe cтaкaн льнянoй муки... ... Читать дальше »

У старого, закоренелого вора спрашивают:
- Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
- Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...

Народ, когда предлагал правительству: "Попробуйте прожить на нашу пенсию", — немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

- А сколько мне еще жить осталось? 
- Ку-ку ку-ку ку… 
- Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза - возьмите половину лайма, бутылку текилы, соль...и не ходите на улицу….)))

Paннee утpo. Aэpoпopт.
K cтoйкe бapa пoдxoдит уcтaлoгo видa мужичoк c oчeнь кpacнoй poжeй и ... Читать дальше »

Hoвocти мecтнoгo тeлeкaнaлa. Beдущaя: "Bce чaщe и чaщe бoгaтыe люди пpиoбpeтaют paзличныx экзoтичecкиx живoтныx: oбeзьян, игуaн, змeй и пpoчиx. Итaк, o зooфилax нaшeгo гopoдa paccкaжeт нaш кoppecпoндeнт... ":)))))))

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. 

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны — западло. 

- Товарищ прапорщик, что хуже: незнание или безразличие ? 
- Не знаю , мне похуй!

В шестом ... Читать дальше »

Перед сном вместо баранов начала считать ежиков... И на рассвете последний, уходя в туман, пожелал мне Доброго утра...)))

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Окрестности Москвы (6 букв)? 
— Россия. 

Определить женатого мужчину легко...Он весьма неадекватно реагирует на вопрос - "ТЫ ГДЕ?"...

- Леночка, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"? 
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

Вчера были гости, засиделись допоздна...
Поняли намёк, что пора уходить, только когда мы начали отвязывать собаку...)))
 

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень.
- Галя, пробей товарищу "Муму"!

Муж приходит домой. На столе торт с 20-ю свечами. Он к жене:
- А у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто. Ему ровно 20 лет!..

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Встречаются два приятеля-рыбака:
- На выходных поймал огромного осетра, закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-з ... Читать дальше »

Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время.
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком ... Читать дальше »

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"…

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Из школьных сочинений: "Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать".

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Любимый, все эти звёзды - я дарю тебе, сказала она и достала новую сковородку..))

Все мы будем гореть в аду. Только я за блуд, а вы Суки за зависть. ... Читать дальше »