Здесь будет интересно!!!

Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег как-то немного, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую — «Разнорабочие» (во множественном числе, потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
— Рабочие есть?
Я говорю:
— Есть, а чего делать надо?
— Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили «А че нет?», договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто Мазда 6, не новая, но в последнем кузове, а так как мы катались по делам не связанным с работой, то и одеты были прилично.
Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой газельке. Я ему из машины крич ... Читать дальше »

Иногда мне хочется купить комод...
Но вот послушаю новости - Господи, какой комод?!

Весь вечер листала книги, смотрела альбомы, вспоминала детство…
Где заныкала сто баксов, так и не нашла. 

- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали... 

Оказывается, алкоголь помога ... Читать дальше »

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается ... Читать дальше »

Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?

- В смысле, цветы никогда не дарю? Открой сообщения, глаза разуй! 

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц? Он может таких денег и в руках-то не держал. 

Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой. 

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркова ... Читать дальше »

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит. Судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Проходя мимо него, она сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл. Познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе. 

В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так: мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж,
как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо, как у Джигурды, оставляем?

Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь з ... Читать дальше »

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником.

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом ... Читать дальше »

— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел... Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит….Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу...)))

Встречаются два приятеля.
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?'

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, Илюша! Три башки уже не прокормить.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

... Читать дальше »

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько ... Читать дальше »

Говорят, что если Принцесса без башни, то к ней лучше не лезть…))

 Вчера, наконец-то отдал супружеский долг и решил больше не занимать!

- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

Джентльмен с утра обращается к соседке:
- Мадам! Я вчера слышал Ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

Он:
- Ты мне случайно рогов нe наставилa?
Она:
- У кабелей рогов не бываeт, тoлько блохи!!

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я ... Читать дальше »

- Смотри! Шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

— Мой психиатр сказал мне, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет!!

- Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?...
- Я в Hennessy стираю...

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... 

Моей маме родственница вручила на праздник поломанный ночник, папа его починил. Когда дарительница пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?! " 

Поняла, что кот в н ... Читать дальше »