Здесь будет интересно!!!

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Нашёл старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет! " Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам. " 

Сегодня утром бывший написал, что я cука... Видимo cнилась ему и он опять пол ночи плакал...

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и… промолчал…

Этот ваш уютный дом - полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкат ... Читать дальше »

- Помнишь, я тебя вчера нахуй послал?
- Решил извиниться?
- Решил напомнить.

- Выходите из машины, вы не сдали экзамен.
- Чей та, я даже не тронулся!
- А вы и не тронетесь с заднего сиденья!

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов.

— Девочки, я похудела на два размера! 
— Какая же ты молодчинка, с@ка!

- Знаешь, что такое кризис?
- А то! Это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

- Алло, доктор! Муж случайно прог ... Читать дальше »

Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой:
— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст — спилим
В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку.

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу! Но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разошлись.

Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет: 
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты. 
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?

Еврей перед казнью.
... Читать дальше »

- Пойду-ка я по бутикам прогуляюсь...
- Что-нибудь купить?
- Нет. Подразнить продавцов надеждой

Проверяющий на одесском рынке: 
— У вас есть документы на эту рыбу? 
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти? 

— Представь, что у нас нет коррупции!
 — Да ты что, уже и коррупцию просрали?! 

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

— А что значит 6-ой разряд у охранника? 
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! 
 

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, сбежал. Весь самолет спит, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, что бы не разбудить никого и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит: — Не волнуйтесь он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.

- Сегодня мне что-то не спалось. И знаешь, что я узнал?
- Что?!
- Что ворона, сидящая на дереве у окна, с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза!

Как утверждают выпускники современных ВУЗов, знаний у них не отнять... Чего нет - того нет... 

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:
— О, твои трусы с вен ... Читать дальше »

Видела, как бабушка, гналась за внуком со словами:
- Лёня! Лёня! Лёня! А ну иди сюда, я тебе щас пи@юлей дам!
- А я не возьму! - крикнул Лёня.
И убежал.))

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить &mdas ... Читать дальше »

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Если Золушка оставила у вас дома не хрустальную туфельку, а трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на все отвечают: "Ну да, о чем я и говорил".

В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.

Пытаясь произнести слово "ксерокс ... Читать дальше »

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке. Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков. Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни. Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили её, что случилось. «Когда я ... Читать дальше »

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане: На русском языке: "Мы разговариваем по-русски". На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки". На французском языке: "Мы разговариваем по-французски". Надпись на иврите: "Евреям скидки".

— Любой каприз за ваши деньги! 
— У меня только двести рублей... 
— Тогда не капризничайте. 

В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать. 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивост ... Читать дальше »

Перед выходом на улицу зашёл на сайт прогноза погоды.
Читаю:
«Сейчас + 11,5.
По ощущению + 12».
Какие все тонкие. Прям температурная принцесса на горошине.

Инструктор в горах говорит туристам: 
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

- Пап, ты можешь решить за меня задачку по математике?
- Нет, сынок! Это будет неправильно.
- Да, ладно, ты хотя бы попытайся!

Одесская квартира. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая! А шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Хмм. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он-таки пре ... Читать дальше »