Здесь будет интересно!!!

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее". 

Мне всё время хочется дать кoму-то в бубен... 100% в роду шаманы были...

Ломайте стереотипы!
Приходите в гости не с тортиком, а с килькой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому, говорю искренние гадости...

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. 

... Читать дальше »

Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? »
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хоз ... Читать дальше »

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ: 

-Я ПОБЫВАЛ В БУДУЩЕМ И ТЕБЕ ВЫПАЛ ВЕЛИЧАЙШИЙ ШАНС ЗАДАТЬ МНЕ ОДИН ЛЮБОЙ ВОПРОС.
Я:
- КАКОЙ ?

Шли c пoдpугoй вeчepoм дoмoй. Ha пoдpугe — poзoвыe штaны. Ha ocтaнoвкe — гpуппa мужикoв. Пpoxoдим, eй вcлeд:
— Cмoтpитe — poзoвaя жoпa пoшлa!
Пoдpугa, ни нa ceкунду нe зaдумывaяcь:
— A ты cвoю пoмoй — у тeбя тaкaя жe будeт!

Встречаются два писателя, один другому жалуется, что написал роман, а названия придумать не может. Тот спрашивает:
- А есть там трубы?
- Нет!
- А барабаны?
- Нет!
- Вот и назови: "Без труб и барабанов"!

Человек и впрямь ... Читать дальше »

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад...)))

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

— Пусть все ваши тревоги уносят в лес единороги. С вас пять тысяч рублей.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. 

- Валентина! Я хочу вернуться к тебе и детям! Открой, пожалуйста, балконную дверь. Тут холодно!

Единственные, кто не прислал скидку на "Черную пятницу" - коммунальные службы.

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник ещё на два часа, и легли они досыпать вместе.

Из сегодняшних школьных сочинений:
"Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".

Вчера в Магните смотрела, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые...При этом, вбивает на клавиатуре: "мОндОрины". Весы, понятное дело — не срабатывают.... И так несколько раз. Я не выдержала, подсказываю ей через плечо: "мАн-дА..."
Вы бы видели её лицо....

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной ... Читать дальше »

Да мы ещё задолго до европейцев сортировали мусор, что не доели — животным во двор, старые вещи — на дачу, газеты и журналы — в туалет...

Врач обращается к мужчине:
- Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживёт ещё лет 100.
- Доктор, а я?!

И всё-то мы умеем! Учить, лечить, руководить, спасать, воспитывать… И всё это не выходя из-за компьютера.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается….)))

— А всё-таки, коронавирус — это эпидемия или политика? 
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.< ... Читать дальше »

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой! Ну как ты здесь?
- Да почти как дома: еда невкусная, выйти тоже никуда нельзя!

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку. 

- Ну кто что на вечеринку принёс?
- Я ром.
- Редко пьём. Напомни, что это.
- Ну, это типа такая водка, пиратская...
- Палёная?! ... Читать дальше »

Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег как-то немного, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую — «Разнорабочие» (во множественном числе, потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
— Рабочие есть?
Я говорю:
— Есть, а чего делать надо?
— Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили «А че нет?», договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто Мазда 6, не новая, но в последнем кузове, а так как мы катались по делам не связанным с работой, то и одеты были прилично.
Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой газельке. Я ему из машины крич ... Читать дальше »

Иногда мне хочется купить комод...
Но вот послушаю новости - Господи, какой комод?!

Весь вечер листала книги, смотрела альбомы, вспоминала детство…
Где заныкала сто баксов, так и не нашла. 

- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали... 

Оказывается, алкоголь помога ... Читать дальше »

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается ... Читать дальше »