Здесь будет интересно!!!

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы". 

96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня ли ... Читать дальше »

Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и всё такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок. 

Сидишь себе спокойно на сайте,и тут на тебе-вопрос.

-"Что делаешь?"

-Пля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать
одному в морду.

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криком: Я же сказала "Пожал ... Читать дальше »

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... 

Беседуют два психолога:
- Я каждого пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы. Если нет - рекомендую начать, если да - требую прекратить.
- Зачем?
- Сам не знаю. Но в 90 % случаев помогает!

Прoхoдил рaмку мeтaллoдeтeктoрa в aэрoпoрту, oнa вoзьми и зaзвeни.
Ну и рeшил нaд тaмoжeнникaми пoдшутить, скaзaв, чтo у мeня стaльныe яйцa.
Пoнял двe вeщи:
1. Шутoк oни нe пoнимaют.
2. У них oчeнь хoлoдныe руки.

— A чтo этo у вaс тaкoe?
— Этo oбeрeг oт злых и гaдких людeй.
— A рядoм?
— Taк пaтрoны к нeму...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. 

\

- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Так что... сегодня я сделал девять полезных дел!

- У Вас водочка свежая-с?
- Да-ссс,а что-с?
- А то вчерась откушал три бутылочки-стошнило-с...

Наварил борща густого, красного, с мясом, с чесночком, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого, хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядерной на хлебушек намазал, полез в холодильник, а там... водка закончилась...
Су-ка, ел и плак ... Читать дальше »

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо…?

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. 
— А еще лучше, что бы только они и воевали... 

— Повышение цен — старинная русская забава. 
— Но при Сталине цены падали... 
— Не до забав тогда было. 

Вспомнился один анекдот из жизни, который рассказал парень, посе ... Читать дальше »

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода? 
— Мне или всем? 
— Важное уточнение... 

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". 
Ниже другим почерком: "Не все! ". 
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". 

Пошёл на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо пр@ститутки? Ждете своего наркодилера?" 

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай — второй, Александр — третий.

Совет дня:
Завтрак съешь сам, обед съешь у друга, ... Читать дальше »

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная" 

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели... " 

Если товар хорош, его перестают выпускать. 

Почему по-английски уходить легко, а говорить - трудно?

Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники.

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы снова будете дома...

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Да вы что! Это её муж!

Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

... Читать дальше »

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: — А чего пешком? 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у я ... Читать дальше »