Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
- В смысле, цветы никогда не дарю? Открой сообщения, глаза разуй!
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц? Он может таких денег и в руках-то не держал.
Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркова
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
93
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.11.2022
|
Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит. Судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Проходя мимо него, она сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл. Познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.
В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так: мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж,
как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо, как у Джигурды, оставляем?
Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь з
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
99
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.11.2022
|
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
81
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.11.2022
|
— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел... Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит….Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу...)))
Встречаются два приятеля.
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?'
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, Илюша! Три башки уже не прокормить.
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
98
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.11.2022
|
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…
Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
113
|
Добавил:
belka
|
Дата:
14.11.2022
|
Говорят, что если Принцесса без башни, то к ней лучше не лезть…))
Вчера, наконец-то отдал супружеский долг и решил больше не занимать!
- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Джентльмен с утра обращается к соседке:
- Мадам! Я вчера слышал Ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
Он:
- Ты мне случайно рогов нe наставилa?
Она:
- У кабелей рогов не бываeт, тoлько блохи!!
Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
98
|
Добавил:
belka
|
Дата:
12.11.2022
|
- Смотри! Шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
— Мой психиатр сказал мне, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
— Может лобные?
— Нет!!
- Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?...
- Я в Hennessy стираю...
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
Моей маме родственница вручила на праздник поломанный ночник, папа его починил. Когда дарительница пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?! "
Поняла, что кот в н
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
100
|
Добавил:
belka
|
Дата:
08.11.2022
|
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Нашёл старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет! " Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам. "
Сегодня утром бывший написал, что я cука... Видимo cнилась ему и он опять пол ночи плакал...
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и… промолчал…
Этот ваш уютный дом - полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкат
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
90
|
Добавил:
belka
|
Дата:
05.11.2022
|
- Помнишь, я тебя вчера нахуй послал?
- Решил извиниться?
- Решил напомнить.
- Выходите из машины, вы не сдали экзамен.
- Чей та, я даже не тронулся!
- А вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, с@ка!
- Знаешь, что такое кризис?
- А то! Это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
- Алло, доктор! Муж случайно прог
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
94
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.11.2022
|
Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой:
— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст — спилим
В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку.
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу! Но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разошлись.
Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет:
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?
Еврей перед казнью.
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
91
|
Добавил:
belka
|
Дата:
31.10.2022
| « 1 2 ... 26 27 28 29 30 ... 143 144 » |