Здесь будет интересно!!!

Вообще я думал, что свингеры - это люди, которые держат свиней.

В нашей стране фраза «обращайтесь в суд» звучит, как «иди нахуЙ».

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном...

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/ ... Читать дальше »

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле ... Читать дальше »

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет... 

Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.
Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.
А тут меня не было с утра и до позднего вечера.
Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!
Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

— Ты чего так напился? 
— Так Курбан-байрам раз в году бывает! 
— Но мусульмана ... Читать дальше »

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?!

Спрашивают блондинку:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже не знаю, что ответить. Муж называет меня Ласточка.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики ух ... Читать дальше »

— Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд...

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов. 

МОЁ МНEНИЕ ОБО ВСEХ МУЖИКAХ:
......
тaкие интерeсные блять.

Когда мы теряем в весе 10 кг, возможно, мы теряем наши лучшие 10 кг. Быть может, именно в этих килограммах содержится наш гений, наша человечность, наша искренность и любовь..

- Как вы познакомились со своим мужем?
- Изба горела..я вошла.. ... Читать дальше »

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа... 

Ничто так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

Сегодня уступила место бабушке в автобусе.
В ответ бабушка сказала: "Хоть одно чмо встало".

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум! "

– Почему старое, доброе «подъёбывать», сейчас заменяют на какое-то «троллить»? ... Читать дальше »

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

При поступлении в школу дети проходят «собеседование» с психологом школы для выявления уровня психологической подготовки ребёнка.
Вопрос: Что общего у молока и ёжика?
Мама будущего первоклассника была в шоке от правильного ответа.
Ёжик СВОРАЧИВАЕТСЯ и молоко, когда скисает, СВОРАЧИВАЕТСЯ.
Меня бы с моей логикой в школу не взяли бы))))))

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: & ... Читать дальше »

- Мадам, почему Ваша собака меня укусила за ногу?!
- Потому что она маленькая. До горла не достаёт.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая. 

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут. 

  ... Читать дальше »

- Ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да… Прикинь, какие уроды на пианино играют!

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый. 

— У меня компьютер сам выключается... че делать? 
— У тебя системник внизу стоит? 
— Да. 
... Читать дальше »

 У нас на работе чёткое разделение труда: одни - много работают, другие - много получают. И никакой путаницы!

— Я психолог, вы не должны от меня ничего скрывать. Скажите, не задумываясь, какую фразу вы слышите от мужа чаще всего?
— Положи нож.

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо тут поступил в ГИТИС!..

- Нам надо поговорить. 
- О чем? 
- О нас. 
- С кем?

... Читать дальше »