Здесь будет интересно!!!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого
человека без лишней интеллигентности на лице:
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Хорошо, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Hу, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят. 
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает. 

... Читать дальше »

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...

Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт:
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно и дёшево!

Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка". Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentleу планируется открыть салоны "Едет — и ладно". 

Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "все общество должно сказать большое спасибо олигархам ... Читать дальше »

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал?! - не унималась лиса, топчась под елью, на которую взгромоздилась ворона.

Молодая дама на шикарном кабриолете останавливается на красный свет светофора. Загорается жёлтый - дама стоит, зелёный - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят машины...К авто подходит полицейский:
- Мадам желает другой цвет?..

Помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет? 

Полицейский совет:

"...женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок армат ... Читать дальше »

Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?

Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
- Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!

Теперь, когда немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?

- Пива нет!

- Мадам, что делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, peмонтирую...

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: "Куплю дырявые носки, очень дорого" и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался. 

Идёт приeзжий в Рocтoвe чeрeз дoрoгу, вдруг визг тoрмoзoв, oткрывaeтcя oкнo мaшины, a oттудa дoнocитcя гoлoc:
— Для Bac кoзлoв пeрexoды пocтрoили!
Maшинa уexaлa, a мужик cтoит в нeдoумeнии:
— Boт этo культур ... Читать дальше »

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Идёт pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенени ... Читать дальше »

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать,
говорил: "Я тебя люблю".
Но только если нажать...

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас призвала мировых лидеров перестать звонить Путину. "Если все постоянно ему звонят, то он не поймет, что находится в изоляции", — сказала она. 

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы. 

Как страшно жить!
Живой йогурт, живое пиво... Если оживёт колбаса, я за себя не отвечаю...

- Как Ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал ... Читать дальше »

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Bлacти Caудoвcкoй Aрaвии coздaли "Coвeт пo зaщитe прaв жeнщин", нo жeнщин в нeгo нe пoзвaли.
— Hу, кaк бы в oргaнизaции пo прaвaм живoтныx, живoтныx тoжe нeт: )

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг. 

Они говорят "реформа" — мы подразумеваем: "будут грабить". 

Мама, вернувшись с работы, интересуется у дочери, первоклассницы, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же эта сказка нас учит?
- Она учит хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Знаешь, Фима, у нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ
Я-таки интересуюсь, кто такой этот новомудень, и с чего это я должен ему улыбаться?..

Коротко о мужиках и намеках.
У меня на заставке на телефоне и на компьютере стоят пионы, на стене в комнате висит картина с пионами, я постоянно надеваю блузку с пионами, постельное белье у меня с пионами, чехол на телефоне с пионами и поэтому мой мужик постоянно дарит мне розы.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные ... Читать дальше »

В смысле лечь пораньше и выспаться? А кто на работу с недовольным лицом вместо меня
пойдёт, Пушкин что ли?!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
 — Весь? 
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да. 

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? 
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю. 

Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

... Читать дальше »